凤凰女和妈宝男的婚姻之痛

人的生活环境对于成长，生活习惯和性格的影响不仅仅是潜移默化，而且深远持久。所以，婚姻从来就不是两个人之间的事情，婚姻除了两情相悦，相互看对眼，还和双方的家庭背景和家庭成员有着莫大的关系，一张床上睡了最少6个人。

婚姻最好门当户对，当的是家庭环境，对的是家庭环境下育出来的观念。其实跟钱和性关系不大。

婚姻，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。—简·奥斯汀

看家境，不是看他家是否有钱有势，而是看他家人的为人处世、生活方式和家庭氛围，因为这些与他的人生密不可分，与你的生活将有关联。父母的生财之道，决定他的挣钱能力。

父母的相处之道，是他的待妻模式。父母的处世之道，是他的人品得分。父母的家庭氛围，决定他的生活方式。

女生去见男方父母，饭桌上男孩父亲为母亲夹菜剥虾的那一刻，她决定嫁给男孩了。因为他父母的恩爱，让她看到了他们以后的甜蜜。

饭桌上男孩父亲吆喝母亲添酒加菜的那一瞬，她突然就决定和男孩分手了。因为他父母的不平等，让她对夫妻尊重丧失信心。

“凤凰女”顾名思义，指的是在贫困落后的生活环境下成长，但是靠自己的努力，走出贫瘠的人，这样的人一般会对社交的人情世故置若罔闻，所有的出发点都自私地靠向自己。

人们也常说嫁人不嫁“妈宝男”，娶妻不娶“凤凰女”，这不是对人格的贬斥，而是不堪生活所累。

01金钱至上，太过自私

凤凰女经历过贫瘠的生活，一般都会对金钱看到非常重要。她们看到过人性的黑暗面，之前所处的阶层会衍生出不同的人生观，曾经一度深陷贫穷，就会更害怕贫穷，她会努力避免让自己再次陷入那样的穷困潦倒，所以她会不择手段地保全自己。她不管别人会面临什么样的困境呢，她只知道自己一定不能重蹈覆辙，她很自私。她的自私，表现在爱情上，就是利用爱情和利用你。当你的人生观和她的人生观相互碰撞，又不能磨合时，感情会很煎熬，像一场恐怖电影。

杨斌是一个二线城市的普通男人，在这个城市土生土长，算是根正苗红的城市人。大学的时候认识了自己的老婆，那是一个从贫瘠的山村里走出来的小姑娘。老婆非常努力，上学的时候就结了很多兼职，当时真的被这个小姑娘的顽强感动。后来毕业了，他们就结了婚，可婚后的生活让杨斌痛苦不堪。他说，自从结了婚，感觉自己过得像一个机器人。

杨斌从小花钱比较大方的人，自从结了婚，杨斌每花一分钱都要报备，有时候想和朋友一起吃个饭，都愧于囊中羞涩。有一次杨斌想请几个朋友聚一聚，于是问老婆要点零用钱。可老婆话锋一转，你把他们请在家里来就好了，我会做饭，一百块就能让你们吃好喝好。杨斌没有再提吃饭的事情，也没有把朋友喊来家里。因为朋友聚餐去的都是五星级酒店，轮到他就要请来家里，真的太寒酸。

还有一次，杨斌的表弟急需用钱时找杨斌周转一下。老婆非得让表弟写欠条，都是一家人，何必呢？杨斌说，她真的太看重钱了，也太自私了。从来没有考虑我的感受，这段婚姻中，我就是只会赚钱不会花钱的机器人。

02工作太拼，没有自由

凤凰女凭借自己的努力走到今天，她们信奉所想要的一切都需要自己去争取的原则。她们争分夺秒的努力，毫不懈怠。作为身边人，也没有太多自由。她自己的工作非常拼，如果可以加班绝对不会早退。每到周末的时候别人家都出去郊游，而她需要在家里赶方案。我说我们出去散散心吧，她总是说，忙忙忙。可是要论忙，哪里有忙完的时候。她真的可以为了钱，为了工作，为了名利抛弃爱情，你跟她谈感情也好，谈结婚也罢，前提是你要有一颗包容她的心，而且还要承受住她随时变卦和超负荷的自私。

有一次领导让我去外地出差，我不想去，就推掉了。而领导来家里做思想工作被老婆撞见，老婆连忙对领导说，这么好的机会，我们怎么会不去呢？去去去，我立马帮他收拾行李。就这样为了工作，把我推到千里之外。我想说我不是一个赚钱的机器，我也是有思想的人。老婆说，工作才是体现一个人最大价值的地方，好好工作就等于好好生活。

03她有过硬的毅力

能从贫困潦倒中走出来，她一定具备了别人没有的，且独有的品质，最重要的一点就是毅力，她的毅力超出常人，从小吃的苦比较多，所以很独立和强势，甚至让人无法接受。不是所有的人都需要靠毅力活着，她可以逼自己完成工作，希望你也早睡早起，跟她在一起拼命。她总是有一套自己的原则，而且希望你也遵循，她早就习惯了那一套规矩，但是对你来说，短时间甚至一辈子都不可能达到她的要求。

04她怀疑爱情

她的一切都是她自己奋斗出来的，过早地感受到了这个世界的虚伪和冷漠，阅历丰富，经历过许多无情，看到过很多伪善。过早地认清了这个世界，让她在该得到幸福的时候，小心翼翼地怀疑着每个人的友善。她怀疑你能不能给她幸福，甚至怀疑你的接近她的目的。

你想让她幸福是很难的，她很少会被你感动，她太坚强了，你从没有看她哭过，跟这样的女人谈恋爱，你的幸福想要建立在她的快乐之上，该有多难？

努力奋斗光鲜亮丽却内心脆弱

05她缺少幸福感，你的浪漫，她毫无所动。

经历过太多磨难，凤凰女不奢望浪漫，也不太相信别人的感情。你单方面的付出得不到任何回应，感觉她的心像一块石头，怎么都捂不热。她很早就懂事了，不像别的女孩，被父母宠着长大，青涩的时候有大把男孩子排着队追，每个生日都有人记得，她总是那个给别人说生日快乐的人。

有一次她过生日的时候，我用自己加班赚的钱给她买了一条钻石项链，还准备了浪漫的烛光晚餐。如果是别的女孩子肯定会感动的落泪，而她的态度非常冷淡。只说了一句，以后别这么浪费了。我觉得生活就是要有点情趣，而她恰巧是那个不懂情趣的人。

不被忽视应该就是她最开心的事情了，很容易被满足，恰恰是这样的女人，你更不能追。因为你稍微对她好一点，她就想把自己全部的东西都给你，你反而会对她产生愧疚。你跟她谈着恋爱，却在想：她值得更好的男人。

“凤凰女”并没有什么错，只因为在三观形成的关键时期，所处的环境太艰难，因此拼命想改变自己的命运，在没有能力的时候，她们怎么还敢奢望爱情？没想到，世人看到她们从麻雀变成了凤凰，就开始质疑她们，说她们自私，缺爱，多疑，她们走得太远了，回头看看爱情，不仅一片空白，还被人封死了入口。

【凤凰男的过于愚孝】

凤凰男认为自己有钱了，就应该无私地为自己的大家庭奉献一切。家里人不管有什么事情，自己都会没有上限地帮忙，完全不会讲界限感。房子突变成亲戚的客栈，我的钱+你的钱=我家亲戚的钱。

【嫁给妈宝男婚姻的下场】

遇到妈宝男的频率相对于“凤凰男”、“渣男”来说，隐藏得更深，特点更不明显，不容易在第一时间被发现。妈宝男在刚开始恋爱时，还有一个先天的优势，对缺乏安全感的中国女人有致使吸引力——好控制。妈宝男在恋爱中，对女朋友会像对妈妈那样言听计从，让你错以为，结婚后他对你千依百顺地好，造成一种“这辈子非他莫嫁”的假象。所以，尽管妈宝男可恶，还是有人前赴后继地跳进这个坑，嫁给妈宝男。

【妈宝男的信念】

妈宝说：“我妈这么多年不容易，你让让她”，“我妈永远是对的。我妈这么辛苦，你怎么敢跟他顶嘴。我妈生我养我，你有什么资格跟她比……”

在婚姻中遇到婆媳矛盾时，妈宝男会把这句话搬出来，说：我妈把我养大不容易，你让让她。但实际上对于一些原则性问题，根本就没有退让的必要，你妈养大你不容易和儿媳有什么关系？妈妈才是最重要的，老婆始终都是这个家的外人。

妈宝说：“那是我妈，我能怎么办”。

当婆媳矛盾无法调解时，很多男人都会想着自己的母亲，把自己的妻子劈头盖脸臭骂一通，完事之后再安慰说：那是我妈，我能怎么办？

一句话把自己摘得干净，一副无辜的样子，为自己开脱。

妈宝说：“我妈其实人很好的”。

当男人这样说自己的母亲时，潜台词是“我妈其实人很不错，你应该多从自己身上找找问题”。你妈人不错，那只是对你而言。

【get这些标签，辨别妈宝男】

表面上妈宝男很黏妈妈，爱撒娇，非常听妈妈的话，但千万不要被这些假象所蒙蔽。在这些假象背后，还有你想象不到的另一面：

1.爱相亲

人到中年，有房有车有高收入，外加不赌不嫖的男人，向来是相亲市场的抢手货。但这种人极有可能就是妈宝男，因为妈宝男一般不会主动对女性展开追求，所以被大龄未婚，看起来条件很好的男人，70%以上是妈宝男。

2.妈宝男往往都披着孝顺的外衣。

外表看起来，对妈妈好的男人很暖，但是有可能对妈妈越好的男人，就会对你越差。因为孩子从小浸泡在全能妈妈的控制里，长大了自然也不会反抗。他们的内心很焦灼，但反抗父母良心会更加不安，所以干脆放弃了自己的意识，直接披上“孝顺”的外衣。工作是父母找的，老婆是父母看中的，孩子是父母让生的……既然稍有反抗就是不孝，大逆不道，那何不乐享其成。无视自己的主观意识，自然也不用承担风险。

3.大男子主义

好多缺乏安全感的姑娘都把直男当成有男人味，把大男子主义的男人当成值得依靠。孰不知，妈宝男因为在家都是被妈妈无微不至地照顾着，所以他们不会做家务，认为家务活女人干是天经地义。

4.老实可靠

和妈宝男结婚就像温水煮青蛙，日后难以忍受的生活点滴并不是一下子就暴露出来的。比如，开始以为他脾气好，能听老婆话，但时间久了才知道，脾气好的另一面恰恰是他没有自己的主见，从小到大他们没有尝试过自己作主，当然你说怎样就怎样了。

“宁嫁不孝子，不嫁妈宝男”，“娶妻不娶扶弟魔，嫁人不嫁妈宝男”，那“妈宝男”究竟是什么样的男人呢，竟让女人如此避如蛇蝎。

案例1

陈晴和丈夫刘晨是相亲认识的，认识没多久，陈晴就发现丈夫总是喜欢把“我妈怎么样”，“我妈喜欢什么”，“我妈说”当口头禅挂在嘴边。陈晴也没有太在意，认为这是家庭关系好，男人孝顺踏实的表现，两人家世相当，三观相合，对彼此都很满意，处了没多久两人就闪婚了。女人在谈恋爱时，会过于感性化，即便看到的是男人的缺点，她也会加上一些想象，使得它变成华丽的优点。婚后，种种问题才渐渐浮出水面。

原本陈晴和刘晨说好了婚后不与任何一方的父母同住，但刘晨却借以陈晴怀孕，需要人照顾为借口，接来了自己的母亲一起生活。谁知，婆婆的到来却变成了陈晴婚姻里的一场噩梦。

婆媳矛盾是人际关系中最难处理的矛盾，看似是婆婆和儿媳之间相处之道的问题，身兼丈夫和儿子双重角色的男人不会居中调和，就会成为婚姻幸福的绊脚石。

陈晴和婆婆生活在一起没多长时间，她便发现婆婆非常擅长“当面一套，背面一套”，常常令她措手不及。丈夫不在的时候，她就对陈晴极其冷淡，每天就煮点粥打发陈晴。陈晴提出想给肚子里的孩子补补营养，婆婆就变了脸色，没好气地让她想吃什么就自己动手，不干活就别挑三拣四。丈夫一回来，婆婆就一改之前刻薄的嘴脸，围在她身边嘘寒问暖，给她煲汤、做点心，一顿伺候。

面对十分疼爱儿子的婆婆，陈晴常常觉得她就像外人，永远无法真正走进这个家。陈晴委屈时向丈夫抱怨几句，丈夫压根就不信，毕竟他看到的母亲一直都是善良、大度的模样。甚至他还对陈晴产生了不满，觉得她小肚鸡肠，挑拨他们之间的关系，夫妻间自此生了一层隔阂。

“妈宝男”最可怕的是只承担儿子的责任，却忘记了自己同时还是妻子赖以依靠的丈夫，从来不会站在老婆的立场思考问题。每当陈晴和婆婆之间产生矛盾，丈夫总是习惯护着自己的母亲，让她很委屈，也很心寒。

“妈宝男”外表是成熟正常的男人，但他们的内心并未断奶，依恋自己的母亲。后来，陈晴生了女儿，丈夫又以要照顾孩子为由把母亲继续留在家里，刘晨习惯了被母亲照顾，也担心母亲一个人在乡下生活会太苦，所以，他将她留在身边。

由于陈晴生的是女儿，还在月子里，婆婆就对她各种甩脸色，也不给她烧有营养的饭菜，天天就是青菜豆腐和粥。陈晴吃得不好，孩子的“粮食”也不够，婆婆反和丈夫抱怨说是因为陈晴自己挑食，耍大小姐脾气，丈夫也站在婆婆那边，反过来指责她。

对“妈宝男”而言，只有妈妈才是永远依靠和信赖的家人，而老婆是要小心提防的外人。即使是在陈晴最需要丈夫陪伴的月子期间，刘晨每天下班回家后，先进厨房帮婆婆做完饭，吃完饭边洗碗边和婆婆欢声笑语，晚饭后还要和婆婆坐在客厅里一起看电视，很少单独陪伴陈晴。孩子哭了也不管，只顾在客厅陪妈妈聊天。

由于陈晴在月子里心情太过压抑，出月子后陈晴的身体也一直不是很好。可是婆婆对第一胎是个孙女，一直很不满意，催着陈晴和丈夫赶紧把二胎计划提上日程。丈夫也全然忘记了之前答应陈晴只生一个孩子的承诺，俨然成了婆婆的传声筒，每天拿孝顺的大帽子压她，说不生二胎就是忤逆老人家的意思，是不孝顺。他承诺给陈晴的幸福生活，在他母亲强势的插足中成了一场空。陈晴选择了离婚，一个人带着女儿过活。

我问她对于离婚这个决定有没有后悔过，她摇了摇头：“我只恨在当初和他交往时，自己没有早点发现他是个妈宝男的事实，不过现在也好，我没有为他而搭上我的一辈子。”

对于“妈宝男”而言，妈妈才是不可或缺，无可替代的，老婆于他们而言，只是一个成家立业，生儿育女的工具，换谁都一样。

案例2

楚云的男友长得不是很帅，但为人谦逊有礼貌。和楚云在一起的时候，他总能及时发现楚云的各种小情绪，耐心的哄她。楚云一直觉得，男友就是上天送给她的大礼。聪明、有礼貌、心思细腻、经济能力强，对楚云的任何要求几乎是有求必应。所以，在男友求婚时，楚云毫不犹豫就答应了。她当时想，这么好的男人可不能便宜了别人。可是，他们婚后的生活却没有照着楚云的想象进行着。

结婚后，老公的妈妈搬到家里来住，明明客厅有卫生间，婆婆却总要到楚云的房间洗澡，说是省电。每回婆婆在卧室里进进出出，都搞得楚云很不自在。让老公去和婆婆说，他却说没关系，咱妈也是为了给我们省钱。后来，楚云干脆一进房间就把门锁上，婆婆打不开门就去找儿子诉苦。转头，楚云就被老公训斥了一顿。

婆婆经常带认识没几天的朋友回家玩，楚云觉得不安全，就和婆婆说了自己的顾虑，可婆婆却说楚云看不起她，自己家都不能做主。有段时间，楼上有人装修家里空气不好，楚云想去买一台空气净化器放客厅，可婆婆却觉得浪费钱不让买。楚云和婆婆说不通，就和老公商量。可他又和往常一样，无条件的站在他妈那边，觉得楚云是没事找事。日子过久了，楚云觉得在这个家里她就像是第三者一样，婆婆和老公才是一对儿。老公婆婆每天有说有笑的，楚云平时插句话都被说，在这个家里，她哪是女主人啊，家里的大小事都是婆婆做主了。这才回忆起来，谈恋爱时婆婆给男友每天3－4次电话聊天，吃什么菜，买了什么衣服，今天干了什么活，等事无巨细的琐碎。

过度依赖母亲的“妈宝男”，在婚姻里很难成长，更无法担任起“丈夫”的责任，很少有自己的主见，母亲的思想最大，甘愿成为母亲的“传声筒”，女人一旦和这种男人结婚，婚姻可能彻底落到了婆婆的掌控之中。

【什么样的家庭容易产出妈宝男】

1、任何事情给小孩做决定。

不管是大事小事，不会过问小孩的想法，按照自己的思想给小孩铺好路，就好比买玩具也不问问小孩喜欢哪款就买，这样下来，小孩也就没有自己的主见和想法，会按照父母铺好的路走下去。

2、太过宠爱百依百顺

父母对小孩过于宠溺，不管对错都顺着小孩，这样长大的孩子抗压能力就很弱，长期下来也就是脾气暴躁。

3、父母关系聚少离多

父亲因为追求自己的事业，和母亲相聚的日子很少，家里常年只有焦虑的妈妈，缺席的爸爸和有问题的孩子，大部分妈妈都普遍缺乏安全感。在婚姻里拼命地想要控制爸爸，爸爸会选择逃走，逃走的方式是工作、爱好，或者其他女人。就算人不走，心也不在。

表面上看，男孩成为妈宝男，一定是从小被妈妈照顾得太好，不愿意与妈妈分离。成长为妈宝男是有“控制”和“漠视”两种途径。

【控制】

有了孩子之后，妈妈发现孩子特别是儿子，能极大程度上弥补她内心的空洞，于是她拼命地控制儿子，甚至会将儿子吞没。

无所不能的妈妈=无所不在的控制

“我从小都是妈妈让我做什么我就做什么，但她让我做的都是些不太好的事 ”“ 她让我撒谎，我不想撒谎，我想做一个诚实的好人”。

全能的妈妈们并非真正的独立，她们寄生在别人对自己的需求里来弥补内心的空虚。她们需要这种感觉体现自己的价值，获得认同，但是却割断了自己和内在婴儿的联系。所以，如果父母感觉自己从小没有被善待想要弥补，通过赚钱换取价值来滋养自己，而不是拼命地逼迫、控制孩子。

中国父母最喜欢对孩子说的一句话是：我做的一切都是为了你啊！妈宝男的父母更甚。孩子在成长的过程中，不停地被这句话催眠，所以不管他们接不接受父母的安排，也会条件反射地认为，父母是为自己好的。可是反过来去想，父母为什么硬要把自己的生命价值附着在孩子身上。如果父母所做的一切都是为了儿女，那儿女又为谁呢？如果儿女长大后也继承相同的想法，那一环扣一环，无论往上或往下追溯，那些看起来高尚的生命价值，终究都变得毫无意义。借着“为你好”的由头，中国家庭中妈妈几乎是神一样的存在。通过照顾别人来展现自己的无所不能，也逃避自己内在婴儿的无助感，实则是在满足自己内心的需求。并且，全能的妈妈们在照顾孩子的同时，会将“你就是什么都不懂的蠢货”、“离开我你就活不下去”这种消极的感觉投射到孩子身上。自尊被击垮的孩子，终于长成了自己心理暗示中的样子。当妈妈和儿子构建起了共生关系，就具有强烈的排外性，儿媳自然就成了入侵者。

【漠视】

男孩在婴幼儿时间严重缺少母爱，而对母爱的渴求是所有人的头号渴求，对从小没有得到的东西会一直执着。男孩大了一些后发现，可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从，但这样做的同时，势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

通过“控制”和“漠视”这两种方式，妈宝男们源源不断地被制造出来，再投入到婚姻中，制造下一代的妈宝男，循环反复生生不息。

【嫁给妈宝男的女人该如何自救】

1.对于父母来说，孩子是心头肉，因为父母的过度溺爱和保护，变成你们感情之间的拦路虎。

不管是不是妈宝男，前期都不适宜和父母同住。你不要放低自己的姿态，不要因为知道对方是妈宝男就放弃了。任何事情可以潜移默化地改变，妈宝男是父母长期养成的，要改变也需要你长期的坚持。

2.在另一半遇到困难时，要鼓励对方去完成，不要给对方压力和指责。这时的你经常去鼓励他完成生活遇到一些困难，他会减少询问和等待他妈妈帮他解决的机会和频率。当你夸奖并流露出崇拜感时，男人内心的自豪感会发挥出你意想不到的潜力。

3.老话常说床头吵架床尾合，再强大的男人也是经受不住枕边风的威力。

作为妈宝男妻子首先要沉得住气，在老公心情好时，两人躺下休息时，在不经意间提起，你要在为他妈妈考虑的路线上，觉得老人年纪越来越大了，也该让他们享享福不能老麻烦老人了，有时候我们自己能解决的事情，不要去麻烦他们了。

4.很多妈宝男由于亲子关系过度亲密，因为婆婆害怕儿子被抢走，内心缺乏安全感的表现。害怕儿子不再爱她了，就会挑唆你们的夫妻关系，这时你就要挺身而出，协调老公和婆婆之间的关系。也要让老公明白你的内心，不要和他妈妈正面起冲突。该示弱的时候不要强硬，要把老公的注意力慢慢转移到你的身上。

5.不要一味的顺从婆婆的行为，妈宝男是纸老虎，在老妈面前特别威武，可一到遇事时就蔫了，你不要一味的受委屈，该勇敢的时候就要勇敢。在妈宝男和婆婆之间有一个圈，儿媳妇属于圈外的人。如果老婆和老妈起了争执，妈宝男会站在老妈这边，并且会对老婆的行为产生厌恶。时间久了，老婆和老妈的矛盾越来越多，妈宝男觉得很烦躁，老妈又在一旁不断的说老婆的坏话，那妈宝男对老婆的好感就会越来越少，你的家庭地位就完蛋了，未来生活只会更难过。

明明是婆婆做得不对，老公却无条件的站在婆婆那边，或许你就该思考一下你的婚姻幸福吗。婚姻的初衷是两个人一起收获爱与快乐。如果你都不快乐了，老公又长时间的不理解你，那又何必委屈自己呢。无论什么时候，婚姻都应该是美好的，婚姻没有对错，错的只有人而已。

【停止制造妈宝男的关键在爸爸】

精神分析的一种说法是，孩子想从对妈妈的共生走向独立，必然要完成心理上的弑母:要拿出不管妈妈多伟大，妈妈多痛苦，妈妈多需要他，他都要离开妈妈，走向更广阔的世界的勇气。如果妈妈因此表现得痛苦、想死，也随她去。当然，让孩子与妈妈正面发生这样惨烈地脱离，很难。正常情况下，孩子脱离妈妈的怀抱，需要爸爸的介入。

首先，一个正面的有力量的爸爸会把孩子从妈妈的怀抱里赶走。正常的爸爸会用自己的言行告诉孩子，这是我老婆，我们才是关系最亲密的人。这当然会刺激儿子，儿子可以将坏妈妈投射到父亲身上，甚至可以去恨父亲。但是这样就减轻了对妈妈的恨和纠缠。就我自己的感觉，这个过程最痛苦的不是孩子，而是妈妈要舍得切断跟孩子的纠缠。

其次，爸爸要努力跟妈妈建立好关系。

夫妻关系是家庭的根本，丈夫与妻子的关系好了，这样妻子在心理上就算失去儿子这个亲密的人，还有另一个亲密的人和她在一起。于是，上面所说的那份分离就不至于那么困难。

孩子对妈妈的正常感情是在不断变化的，从最初的控制依恋，到慢慢脱离，再到成年后的自由和独立。妈宝男的妈妈不允许有这样的变化，他对妈妈有多崇拜，就有多厌恨。这份厌恨又化成了潜意识里，对妈妈的攻击。无法对妈妈表露，就会发泄到妻子身上。所以，父母对于孩子，越早放手，孩子受的伤害越小。

【妈宝男如何自救】

如果成年人，感觉自己就是妈宝男（女），就要尽力摆脱父母的控制。比如，去别的城市学习或工作，即便是最终并不留在那里，帮助自己顺利完成和父母的分离，走向独立。

正常健康家庭关系里，夫妻关系是要高于亲子关系，并且对于孩子的独立和自由，父母都会满怀喜悦的祝福。所以，无论你是孩子，还是妈妈，在发展任何一段关系的时候，都请以自己感觉为中心，表达真实的自我，别在关系中委屈自己，否则最后会发现，在关系中伤痕累累。妈妈幸福了，孩子就得救了。

【我是妈宝，觉醒之路】

我以自己的亲身经历，讲述下一个妈宝男的觉醒之路。我来自一个正常的三口之家，直到觉醒之后发过头来看，才发现一切并不那么正常。

从小到大都很顺利，也没有受过什么罪，所以呢，也成就了我不能吃苦和软弱的性格，典型的语言上的巨人，行动上的矮子，在很多问题上，我知道我的妻子是对的，只要他说出来。我就会下意识的反对，因为我感觉我妈会反对。其实我心里知道，有些时候老婆说这些话只是希望我能哄哄她，但是我又怕哄完之后她会得寸进尺，所以那句“我知道，其实你都是对的”，我永远不敢说出口。

小时候为了让爸妈夸我，我会主动的去做他们想让我做的事情，所以讨好对我来说是拿手的求生技巧，同样每次老婆不开心我也能把她哄好，但是我们两个人经常来回来去的在一个问题上反复纠缠反复争吵，其实主要的原因是因为，我从来没有想过去解决这个问题，一直在用的是拖延战术。

我知道把她拖累了，拖烦了，自然而然这个问题就能妥过去，因为小时候我对爸妈也是这样做的，结婚之后我就是那个风箱的老鼠，天平的轴心，常年游走，就是为了寻找到那个平衡点。最后搞得自己身心俱疲，甚至在感情上差点出个小差，幸好聊天记录被发现，提前败露，悬崖上，我勒住了马。后来呢，在生活中我慢慢发现，在我偏向我妈的时候，她并没有表现出来应有的宽容和大度，反而却在滥用我的屈服，以彰显他是这个家的主人。

记得有一次下班回家，我妈在客厅里关着灯拉着脸，我见完之后好奇的问他妈你怎么了？她跟我说没做饭，等回来让你媳妇做吧。我说我来做饭吧，她忙了一天估计也会挺累的。紧接着我妈说你倒是挺会关心人，我在家待了一天也没见你关心我一下。类似这样的事情，桩桩件件，真的是让人胸口憋闷，每次这个时候我就特别能体会，为什么我老婆总是希望我拉着她下楼去散步，而且她不想回来，而这些苦也只有我自己能够去吞咽。

因为我担心一旦跟我老婆诉苦的话，她会让我去做我不敢做的事，我就这样在老妈的不给面子和老婆都不理解之间越压越扁。我自己能明显感受可能有一天我会爆发，每次想要爆发的时候，我好像又不敢。直到发生了两件事情，让我彻底觉醒。

第1件事，就是老婆做月子我妈伺候的，因为是夏天，我妈有风湿，开了空调浑身疼痛；关了空调又热的心烦气躁，她每天就在屋里唉声叹气，这也不舒服那也不舒服，对于我来讲30多年了，我已经习惯了，我觉得这样很正常，我老婆生产之前一切都还好，但是生了孩子之后，她对这种唉声叹气的状态就特别的抗拒，我妈就说她太矫情了，生个孩子至于吗？然后还说她们以前生孩子，上午生完下午就直接上班了，话说的不好听，但是我觉得我妈说得也有道理，于是在月子里面我就开始指责的老婆，并且开始跟他大吵大闹，有一次吵急了我就去抢她怀里抱着的孩子。她不给，我们两个人就一个抱着身子，一个抱着腿，在那里开始拔河，直到孩子哇的一声哭了出来，我感觉好像就突然被叫醒了一样。呆在原地看着抱着孩子跪在地上落泪，但哭不出声的老婆。突然觉得他们两个人是如此的弱小，如此需要我的保护。我跪在旁边想要抱住他们俩，她一次又一次拿手推开我，推不开就坐在地上拿脚踹，那一天她跟我说了最后一句话。

她说我觉得你很可怜，你这一辈子都会活在你妈的阴影下，你其实不是爱你妈，你是怕你妈。从那天开始她就再也没有和我说过一句话，一个月后在她的床头柜里，我看到了一张重度抑郁的诊断报告，开始像照顾一个哑巴一样的照顾她，只是希望他能够像以前那样笑出来，哪怕哭也好。

第2件事儿，是孩子百天之后。

我妈做好了中午饭叫我们一起出来吃饭。确切说是叫我出来吃饭，我叫上媳妇来到饭桌前，她刚刚坐下转身就回了，屋里四菜一汤全是辣菜，就连汤都是酸辣汤，而她从来不吃辣，我看了我妈一眼。提高音量说，他不吃辣你不知道吗？你做这些菜，你到底是什么意思，妈？我去看我媳妇，她整个人埋在被子里，怎么拽也拽不开，用力过猛。整个被子被撕烂，她抓着一床鹅毛，眼睛就像开了闸的水龙头，却没有哭声。紧接着客厅里传来了我妈哭丧事的哀嚎，孩子也被吵醒了，在那里哇哇的哭，你们不知道那种感受，当时真的想从窗户直接跳下去。只可惜我们家住在一楼。

我妈哀嚎着，我天天在这累死累活的伺候你们，你们就这样对我，如果不是因为你爸没了，我才不管你呢。这是我人生第1次鼓起勇气反抗，我冲着客厅大喊：“不管就不管，我们自己做”，我依然记得我老婆当时的表情，惊喜又惊讶，但转眼又黯淡了下来。

之后的每一天我都带着老婆孩子出去吃饭，我左手抱着孩子，右手牵着老婆，慢慢的她起了我的手臂，两周之后她开始笑了，当她抱着孩子又哭又笑。我哭了，经历过这些之后，我的家我的工作都变了一个样子，开始变得比以前更有决断力。我妈知道了我的底线之后也不那么做了，老婆终于在三个月之后恢复了正常的状态，而对我们来讲最开心的就是能每天看到孩子的笑容，我承认我之前是妈宝，偏袒我妈，我对她言听计从，只是经历了这么多，就连傻子都能学会走路了。

而我在这件事情当中，也有三大收获：

1.妈宝的妈只会把孩子当成宠物养，只要他听话就好了。

2. 妈宝不觉醒的话，娶媳妇你就等于在欺负人。

3. 妈宝如果不觉醒毁灭的将是一个家庭。