昨夜泪湿枕巾

昨天晚上做了一个梦，梦见儿子丢了。我在梦里歇斯底里地呼喊他的名字，醒来时泪湿枕巾，似乎依旧有一丝心痛的感。

记得有人说噩梦只要说出来它就破了，所以我一睁眼就拿起手机用语音把这些记录下来。

在风:控的前一天，我带着孩子在饭店吃饭。结账的时候我顺便买了一袋大馒头。那个馒头又大又白，满满一大包。想必是我在为接下来的风:控做囤货了。

我记得那袋馒头是9元钱。就在我付钱的时候，一个熟悉的声音在背后喊我。原来是大学时代的校友。这么多年过去了，他依旧那么年轻，甚至更加帅气。他说他正带着一家老小也在这里吃饭。我们简单寒暄了几句。然后我发现自己找不到眼镜了，我语无伦次地跟他说，这几年总是记性不好，眼镜摘下来就不知道放在哪里了。很诧异，怎么会梦见这个校友，大概白天朋友圈刷到他了。

3月的最后两天我们收到一纸通告, 浦西人民4月1号至4号足不出户。那一夜人们异常地兴奋，各种段子满天飞，隔着屏幕都能看到这座城市有那么多乐观的人，有才的人。

朋友圈里到处都是这样的文字:今天是浦西大年夜，白天去采购一点年货，然后和家人一起吃个年夜饭，晚上老老实实回家，在朋友圈和大家一起云跨年，初一到初四风在家里吃吃睡睡，看看片子，初五早上3点解:风，大家一起出来迎财神。

所以4月2号就是相当于大年初二，跟我梦里的时间非常吻合。

在梦里，我带着俩孩子在大年初二出门走亲戚。梦里的这个亲戚在现实生活中好似不存在，无法对号入座，只记得那是一张陌生的、年老的脸。他推荐我们去当地一个海洋游乐场游玩。

没想到游乐场里人有点多，有的人戴着口罩，有的人没有戴口罩。只看到一个狭小的池子里，一些海豚在笨拙地游来游去。指挥海豚的那个人穿得像马戏团的小丑。当时我就后悔了，为什么要来这种地方。

儿子似乎玩得很开心，他的焦点并不在海豚身上，而是拿了一个喷水玩具在玩水。

梦里的他并不是现在的模样，只有四五岁的样子，头发上的自来卷清晰可见。

过了一会我们沿着一条大路向前走去，场景从热闹变得寂静。马路边都空空荡荡的，路上没有其他人。不知道这条路通向哪里，也不知道我们要去往哪里。只记得我和女儿走在前面，儿子走在后面。

走着走着，我突然回头，发现儿子不见了。

然后我便开始拼命地往反方向跑，一边跑一边大喊他的名字。我又回到了海豚池的地方，那个地方很小，我喊遍了每一个角落，依然没有找到儿子。我一边哭一边喊，嗓子已经哑了。等我再回头看女儿的时候，发现她还在后面闲庭信步。

我又气又急，不知如何是好，慌忙中想起来我应该打电话报:警，应该向朋友求助，应该发动大家帮我一起找。

当时我有一种强烈的意识，只要这是一个梦，儿子就不会丢。我对自己说，你快点醒过来吧，醒来一切就结束了。

然后我就真的醒了。摸一下柔软的枕头，我确信刚才的确是一个梦。一颗悬着的心总算放了下来。

走到隔壁卧室，儿子正睡得香甜。

我不知道为什么会做这种梦。而且梦见儿子丢了还不止一次。

也许是小时候的那次有惊无险的经历，给我造成了太大的心理包袱。

有一年，我们一家四口去广州的长隆海洋世界游玩，在看完一个表演后，我们朝下一个项目走去，走着走着我们就被人群冲散了。当时我以为儿子跟爸爸在一起，爸爸以为儿子跟我在一起。当我们会合时发现儿子不见了。好在当时也就几十米的路程，很快便找到了儿子。

写到这里，我突然意识到为什么梦里有一个海豚池，是不是它对应的场景就是广州的长隆海洋世界。

我不知道梦跟现实到底有什么样的关联，也不懂梦跟潜意识是怎么一回事。但是我知道孩子小时候的那次经历，让我产生了很大的心理压力和恐惧。

想起昨天看到有些孩子因为检测到羊了，被破跟父母分离，独自在某处隔离，但得不到很好的照顾，画面里七八个大小不一的孩子挤在一个房间，躺着的婴儿的脸被子的一角盖住了，刚会扶着栏杆站立的一岁多的孩子在哭，地上坐着的孩子大约两岁多。身为母亲，我受不了那样的画面，看了就心疼。难以想象他们幼小的心灵要遭受怎样的恐惧和无助。

不知道是不是那些画面让我做了这个梦。

这些天的心情总是那么复杂，那么分裂，一方面我发现自己如此深爱着这个城市，无论是他过往的荣耀，还是它带给我的那些过往的青春，都让我感到自豪。一方面我又不得不承认它最近暴露出来的千疮百孔，让我难以置信，让我失望和怀疑。但是我依旧那么爱它，与它同呼吸共命运。

本来只是想记录这个梦，禁不住又多说了上面的话。

梦醒了，一切安好，又是明媚的一天。

（2022年度营第34篇，1775字，累计58988字）