说真的，我感到无奈

说真的，对于这个学期，我感到很无奈。我其实是不想抱怨的，只是不知晓老天爷为什么如此玩弄我……

上个学期考了个好成绩，过了个好年，信心倍增，下定决心在这个学期更上一层楼，殊不知满满的信心被打入十八层地狱，跌到谷底。先是换座位，原本坐得好好的，就在我毫不知情没经过我同意的情况下，有人私自离开了我，又有人私自接近了我，我好不容易适应了那种环境，现在又是要怎样？高二的时间经不起折腾，此后我学习便心不在焉，时常被人打扰，对此，我表示忍受……

某周星期四，心情极度不好，很想回家休息，可那天有听说考试，另外已知车票也卖光了。我只得无奈地去应付这场“听不懂”的考试，殊知第二天一大清早，爸爸

就打电话给我说奶奶今早凌晨无声无息地走了，我很吃惊，很害怕。之后总共不间断地回家三次，又有些晕车，身子吃不消，此时离中段考只有三周左右……如果可以，我愿意放并那场考试；如果可以，我愿意走路回家，只为见我奶奶最后一面，再听一次她的唠叨，但是，老天爷并没有给我机会！

奶奶走了，此后，我更是一路颓废跌到谷底，再也站不起来！

中段考如期而至，考出来的成绩不言而喻，我不想为自己辩解，也不想为自己的失败找借口，我更不想像一个废物似地向别人抱怨……可以说这场考试是我的肉搏战，我挣扎于学与不学之间，纠结于专心学与无心向学之间，其实我也作出了极大的努力，自我感觉备考充分，结果是，我的语文败得很彻底，英语再次跌入及格

线以下，化学有史以来最低分……黑板上再也不会出现我的名字，楼梯及办公室那块贴着“荣誉榜”的黑板上亦不会有我的痕迹(因为曾经有过)，然而这之前一直是我强大的信念，总而言之一句话：我就是失败了，但我不找任何理由，我也不会重新抬起头。

此后，我便趴在课桌上睡觉，整个人精神涣散，更有甚者，有一次上数学课，下课铃声响了，我老师喊起立的时候，我依旧在梦里寻找周公……

忘了写了，在中段考前一周，我与同宿舍一人发生口角，此后誓不两立，因此我极其愤慨，因为那人对我不重要，在此一言以蔽之草草了事：我不承认我做错了事，恨一个人，我会打从心底恨到底！

咱班亦有些人知道我堕落了，也不知道是出于真心抑或虚情假意，有批我的，有叫我振作的，有安慰的，亦有落井下石

笑里藏刀的，莫衷一是。当一个人对自己感到失望并放弃自己时，别人亦不敢把赌注押在你身上赌你今后功成名就，自己也不在乎君子或小人的言语举止。在我眼里有时间去管一个堕落了的人，他们本身也是堕落者！

噩运一来，坏事便接踵而至：饭卡断了，补办一次；饭卡磁性不够，再补一次；明明穿好了鞋，却下起大雨，袜子湿了；别人在努力，自己却在打吨；明明弄好了蚊帐，翌日还是满头大包；自己有信心做好的事，结果往往事与愿违；心情本来就不好，太阳却那么毒，还要跑1000米……

总感觉坏事列举不完，每天都在苦难的铁蹄下过口子，每天都要强颜欢笑，每天都要做自己不喜欢做的事……我为什么要抱怨这么多？老天爷为什么这么“厚爱”我？我本是个自闭的人，我不说什么了……

（其实，我当车和你很相似呢。你不能因为一次失败，就完全否定自己，不能只关注生无中的琐碎小事，这未尝不是老天对你的验呢，挺过来，“也无风雨也无晴”。 5.21）