手机被遗忘的48小时3

感谢我的舅舅所呈现出的沉着与无条件的支持：

此次牵扯到的人物还有我就在南昌的舅舅，其实在南昌发生这样的事情，我的第一反应就是他了。但我也不想向外传播这样的坏消息，尽管他并不是外人。最后还是没有忍住在抵达上饶时，希望我的舅舅能给我一点建议，一些成熟建议。一开始我没有直言我的手机事件，而是小心翼翼地询问我舅是不是还在上班，就像之前偷偷来南昌给他的惊喜（惊吓）一样，但这一次在我说的第二句话就破功了，老实交代事情的原委，很长一段时间我都会因为去了南昌而没去舅舅家，拒绝了舅舅舅妈的盛情邀请去作客，感到有一些愧疚。就是这样，贸贸然给舅舅打电话时我还是会有这样一份愧疚。但我真的对现状无计可施。得知舅舅现在不在南昌县内，算是出差的状态，并且他得知情况后把舅妈的手机号发给了我，希望有所帮助。我有些不忍心没有拨通舅妈的电话，我不想在他人看来小事一件这么兴师动众消耗他人精力。后来事情又消停了一会儿。在抵达上饶之后和舅舅又回了一个电话，意思是我安全到家，手机的事先暂缓一会儿，也让他稍微先保守一下这个事情，至少先过了这一晚，至少这一晚爸妈睡好无忧。

末了，舅舅说，以后有什么事情都可以跟他说，舅舅都会支持与帮助的。往往就是这样责怪的声音最少支持的声音最大让我一下子弄湿眼前的路，视线渐渐模糊。

总能在这些最糟糕的时刻感受到最温暖的人间。

这一晚辗转难眠。

本来以为自己快睡着了，但那一个瞬间总会跳进脑海里，不断告诉自己要是我记得我拿走，会不会这个时候就不会发生这么多事情。如果有后悔药就好了，如果我可以回到那时候就好了，如果我有超能力就好了。我想起创新创业的课堂，我们小组想出了无线追踪器，仅一个二维码就可以知道我丢失的物品它现在的状态，虽然之后的技术水平实施条件都不能与现实匹配，这全然是我们的一次天马行空，但有好多个瞬间我都希望这个能被研发出来并投入到我们寻常百姓家，因为有很多东西价值永远比价格对我们来说更重要。思绪翻了个跟头飘到十万八千里外，要是当时我没有被生下是不是就不会出现那么多意外。意识到自己已经无法控制自己游历，只好起身准备找点其他事情转移注意力。我打开电脑准备看一下成绩，按老师们的速度应该是差不多都出来了，这也是假期开始的第二天了，于是大晚上我把所有成绩都看了一遍。印象中里是从十二月份开始的复习月，十二月初早已嗅到考试的气息，这个学期变乖了很多，虽然有些事情出了点乱子有点小意外但几乎所有事情都是按计划进行的，直到十一月份开始。十一月份悲大于喜，感觉自己整个人都是笼罩在灰色阴霾下，无波澜无壮阔。到了十二月份又有复习这样一个重担子压在肩上，虽然有的时候会选择性放松自己，但还是怎么样也开心不起来。深究过原因，是出大于入，是预期的总是频频达不到，是世间的失望总没有尽头。我对自己的期待总高过自己水平，失望是在所难免的。不仅如此，高中的陋习又显现了。只要一提到与学习有关，便两耳不闻窗外事，专注的样子几近疯狂，但也只有自己知道这种专注的产出效能有多大，结果并不理想。同样也是这个月，我知道复习是一回事，生活也同样是一回事，而且两者都可与快乐交织，共同存在。生活就是一边活一边学，一边有开心一边在成长。这当中任何一处都不能割舍，很显然我之前做的并不是很好，而这一个月也又重拾起这样的习惯。这样其实过的一点也不开心。但我可以很负责地对自己说，我活得不是孤立，是独立。所有成绩都走马观花似的看完了，浑身有些发冷，总觉得是时候去睡觉了。之前睡不着还可以打开手机听听电台看看吃播，现在的睡不着说到底还还是因为听不到电台。

夜里不知道是怎么入睡的，第二天的苏醒就像是一切都不曾发生过，除了头疼欲裂，除了我下意识摸手机的动作，其他都没有变。

感谢父母的看在眼里疼在心里：

看了一眼iPad，手机依旧是处于黑屏的状态，拨过去的电话无疑是重申一遍这样的事实。朋友说现在所有的希望都压在捡到手机的那个人了，希望人性光辉可以闪耀在人间，希望人间苦难不在我手机上历经。可伴随着无数声你所拔打的用户已关机。我是时候回家了。是九点钟回的家，父母都不在家，我习惯性地跑到伯伯家暂待着，我也不想拿出现在唯一可联系的手机和爸妈说我已到家，说到底我还是不情愿就让父母知道。心里乱糟糟的，想着晚一点可以再晚一点。干脆拿着iPad看起了最新一期的《奇葩说》，现在想一想我看的辩题是什么我都不记得，满脑子都在想等会他们回来，我该怎么开口，第一句要怎么说。最后还是被爸爸先看到我在伯伯家，微信里我没说一句，电话里我也说不了，就这样静悄悄地回来。希望爸爸看到的我是在闲情自若地看电视，不会掩盖一些不安与心虚。回来之后唠家常家短，最后不知是什么时候，在楼梯的时候我突然回头和爸爸说，爸，我手机掉了。爸爸表现得没我想象中那么吃惊，只是打趣地说道：“我就说你怎么用起了这旧手机”原来的是，父母早就知道，很多事情不是瞒住是最好的结果，是告诉，知情权是最好的原谅。在我看来爸妈也都没说什么，只是都是在和我商量着处理接下来的烂尾巴，一开始爸爸说要带着我去补办手机卡，原来的号码不能遗失，这背后承载的是更多。知道这号码的一补办，我便和原来的手机失去所有的联系，我有些不舍也有些执念，总想再等等，等待人间奇迹。爸妈也就没再说了。之后的一切都像是回家该有的样子，一桌我最爱吃的菜，饭后妈妈把我的床铺好，用新被子和毛茸茸的被套，爸妈让我中午好好睡一下，坐车太累了。躺在床上，才发现我这又算什么累呢，我这些经历的又算得了什么呢。最难的是支撑一个家，撑起一个温暖的家才是最累的。外来所受的委屈到头来都是被这个家所消化的。我知道我这样是睡不着的，躺在床上思前想后想起爸爸的那身叹气意味深长。我从来不是一个让人省心的孩子，但也总有股倔气在硬扛着，那样双方都累。

我想起我看到过的一首诗，我在天上挑妈妈。我的妈妈一定是最好的妈妈，不知道自己有多幸运出生在这个家庭，这个有他们一套法子养育儿女的家庭。

躺在柔软的床上，想着小的时候，虽然乖，可也没少像现在的弟弟一样让爸妈操碎心。有正面的争执有背后的冷战，有不理解有求原谅，每一次都发誓我再也不要踏进这个家半步了，可也在饭点的时候闻着妈妈烧的饭菜味就走到饭桌前；每一次下定决心再也不要和爸妈讲一句话时，可也在找不到衣服的时候下意识问妈妈放在哪里，或是问爸爸妈妈在哪里；每一次都想着等我一放假我就出去一整个假期都不回家，可也是每一次还没开始放假就盘算着回家的车票到底买哪一天，最后都无疑是最早的那天。动过好多个念头和家里割舍，但到头来会发现这才是天地下最大的笑话，是每个子女哭着讲出来的笑话。

想起了这些，枕头又湿了一大片，骨子里本就存在的忧郁被彻底释放出来了。