人生已过半，我们都应该学习屏蔽

  前几天，看李居明老师有关风水和面相的文章。李老师说，人的寿命其实有一百四十四岁，因为违背天道轮回等因素，折半过后只剩七十七岁。也就是说，每个人天定寿命是七十七岁，往上走了，是宿世福报;往下走了，或许是业障积累。

  不明觉厉的，我开始思索——一个人应该如何度过看似短暂又漫长的一生？我没有任何宗教或制度上的信仰，对六道轮回和绝对服从说没有过多的研究。然而，在我过往二十五年的生命经验中，我无数次的感知过生命易逝、韶华易碎、情感易崩塌、三观经不起考究，甚至是人性经不起褒扬。人生看似充满无数未知性值得探索，在我们低入谷底的时候，却常常看到它的滑稽性。

  越长大越经历，我们越是看到人生的毫无规律性。我从一个乖乖女变成了众人眼中武逆成性的暴戾“大龄女青年”;他从一个热衷“打砸抢”的坏小子变成手持锅铲、认真炒菜的优秀“年轻厨子”;她在小小年纪嫁人了，初为人母，岁月没有将她宠溺成“少奶奶”，而她学会过一种得过且过的人生。我以为人生能按部走，便是一种成功;过度贬低老天和我开玩笑的能力。一切都没有按部走，越走越远，越走越偏离，我以为我只是忘记了初心。最终发现，我本无初心，何来初心？

  最初，我讨厌“讨好”这个词，我不热衷于讨好，摈弃讨好;最终，我悲哀的发现，我这与生俱来的讨好型人格，处处在将我推向死亡。十五年的求学经历，从第一天到最后一天，我在毫无知觉的经历校园霸凌。十一岁的时候，莫名其妙的就被一些无聊学生扣上“早恋”的帽子。那些问题男生猥亵、侵扰的场景，和众人拾柴火焰高的无聊女生的非议和梳理，其中，间杂着难以忍受的羞辱和诋毁，没有一个画面不让人心疼。愤怒和恐惧，在那时候便已成形。于是，我学会隐忍，甚至习惯于承受这突如其来的——不属于我人生剧本的命运。

  原生家庭充斥着不和睦，于是，我小小的学会，在观战的同时提高声倍遏止无休止的争吵和谩骂。对外，我理所应当的承担不敢说和不敢反抗;对内，我过早学会不能说。从外婆家被带到姑妈家，和被寄养在姑妈家的经历，我把六岁过成了十六岁。环境剧变和寄人篱下、看人眼色的“本领”，一直沿袭到我如今的生活中。我远离那些攻击我的男孩女孩，以为如此他她们就能不诋毁我了，事实上，逃离更加加剧了我的软弱;我试图让自己不优秀，低到尘埃处，以为这样便没人能发现我了，事实上，无聊的人永远不会停止他的说辞，随之而来的是——无聊、装逼等新鲜词汇;我试图逃离家乡，褪去小时候的阴影，常年累计的自卑与痛，只是让我一次又一次的吸引渣男，重蹈覆辙的瞎与无知常常让我怀疑人生、怀疑自我;我试图通过男人圆满小时候未被给予的爱和关注，于是，我找来的总是一些无关爸爸无关家人的男人，过度缺乏爱、辨别爱，老天并不会垂怜和同情，我给出去多少爱就会换来多少贬低，期待多少往往失去多少。

  初入职场，我以为是恶的轮回的终结，只是，我没想到，我的自卑、恐惧、愤怒承袭的比我想象深刻的多。赏识我的老板给了我好工作，我却无法忍受女同事刁难和背后使坏。年纪轻轻，我没办法识别何为目标有何可抛下，在我内心深处，深刻的埋藏着“我不配得”——包括一切好工作和好男人。只有通过无止尽的折磨和怀疑，我才确信得到对方的认可。可想而知，我何时吸引过对的人，如何得到对的人？

过去，我尝试过信仰宗教、换环境、换城市;没有一种方法，让我更清净，反而加剧了我对自我的怀疑。过完二十五岁生日后俩月，我开始了寻找自我的旅程。通过祷告，我走上了身心灵成长的道路，接触了心理学。我决定一点点的去厘清、选择，我终于承认自己是讨好型人格，我痛苦的事不是我自己，而是我在谈好背后不得之的痛苦。这么多年，我只是扮演了一个讨好同学、老师、同事、男朋友和家人的角色。人终究会回到属于自己的路上，于是，我越扮演越迷茫，越不知道我是谁。

  一开始，我总会承认我是他她们口中所说的那种人;后来，我反抗我不是他她们口中的那种人;现在，我坦诚，我不用接受也不用反抗我是哪种人。我是我自己，这才是我存在的意义，没有人可以定义我、评判我、决定我。我这二十五年，背负着别人给我的东西，太多太重，早该卸下。我不能为谁背负，谁也不能让我背负。我不否定过去，过去让我更好更快的觉醒，让我终于成为我自己。

  我开始丢弃旧衣服，一改往常黑灰系的风格，粉绿系可爱风我值得拥有;我开始清理朋友圈，那些爱抱怨、爱论断、浑身负能量的旧相识，我早早学会识别能量场，与他们相隔离;我开始自己做决定，不再依靠老友的意见，不再听从父母自认为正确的安排;我开始思索——人生的路应该往上走，于是，我找寻着，接近那些能量场更正更强的人和圈子;我开始放下自我的自卑与自负、执着与固执，重新捡拾我那搁置已久的可爱、任性与温柔，为自己注入新鲜的血液。

  有人说，我变了，我拽了——我没有拽，我只是找回我生而为人的资格;生而为人，我有资格反抗、选择和决定，我有责任和义务进行自我承担。我热爱我的命运，尊重我的命运，哪怕它曾经是坑坑洼洼，看似很大很深的诅咒和磨难。如今，我有力量转化，化痛苦为祝福，化悲愤为力量。或许，等着我的是下一个大坑，不同的是，如今，我全盘接受和自我负责。我不用再背负着自责因为家人或其他，不用充斥着恐惧因为经历和其他，我更不用愤怒，因为现在，我已抛下恐惧和懦弱。

  内心坦荡荡，一切都好，如沐春风。今天，你路过了谁，你是谁的谁，谁又成为你的谁？你感知到什么、经历什么、预知了什么？那些让你痛苦的人和事，你以为是你的，是谁给你的，哪一个是你该背负和承担的？他是谁，她是谁，你是谁……？ 

  于一天，现在已过半;于一个周，今天将近过半;于一年，现在已然早已过半;于一生，我们都在去往或已成为过半的路上。你还需要背负不属于你的东西，在意你无法掌控的事物，背负你不需要的情绪吗？——别再需要它们，把它屏蔽掉吧。人生太匆匆，留下滋养我们能量的人和物，在思维与意识里画一个圈，让自己常驻。屏蔽掉杂念和杂质，可以为我们吸引更多适合的频道和能量。

  人生已过半，今天，你屏蔽了谁，留下了谁，你是谁……