一个不切实际中年妇女的选择
1.
我，一个普通人，今年四十四岁，真正的中年妇女。有工作，有家有爱，但我偏偏不想一个职业干一辈子，想过一种自由而又多金的生活。
因从去年开始，发现膝盖总受伤，医生说几年前韧带断了，今年年初做了手术。
我像被生活点了穴，突然开了窍。我不愿意等着退休，突然意识到，作为一个健康余额渐少的中年妇女，如果不趁着不多的时间，做点儿自己想做的事情，终有一天会留下遗憾。
我发现，写作可以让我重燃对生活的激情。不知哪里来的自信，毫不犹豫地开始了我的作家梦。
一开始，和很多学习写作的人一样，我写自己的情绪，自己的感慨，把自己嗨得不亦乐乎。后来发现没什么可写的了。就报班开始学着写小说。
曾尝试着写过一部中篇《我希望你不是因为我瘦了才爱我》，主人公是我们单位一个胖姑娘。但最后写不下去了，留下一个烂尾。小说中逆袭的胖姑娘，原谅我的仓皇逃离，让你在过去与现在的路口上尴尬地张望。
再后来，发现自己写文章没有定位，就决定学着写人民日报微信夜读里的热文。那是一种故事加鸡汤的文章，读后让人热血沸腾。
但是我的写作仍像一池春水，静静地，一个泡儿都不曾冒过。
我着急，我焦虑，我怀疑，但我不能放弃。我曾经在家人面前夸口，说我要写书，我要当作家。家人笑说，你要成了作家，太阳就要从西边出来了。
2.
一年半过去了，太阳没有从西边出来，我还是那个生活在体制里的我。但如果放弃，“做事三分钟热度的帽子”我是永远摘不下来了，我真不知道，活到这么大，我究竟能坚持做成什么事情了。
每天早上被六点半的闹铃叫醒，我开始在电脑上练笔。午睡前再听书或看一会儿书。晚上，揉着酸胀的眼眶，修改、配图、发布文章。写了一年半，我没有收到一分钱的稿费。近视的度数倒是增加了很多。因为调性不同，我只给我喜欢的两个公众号投过十篇左右的文章，其余都在我的公众号、今日头条和简书上发布。后者没有门槛，凡是写的都能发。
这一年半，我总共写了四十四万字，这超过了我前四十几年写的总和。虽然现在的我，还没有过上自由又多金的生活，但足够在家人和朋友面前小小炫耀一番了。
但没看到结果的事情，总归有些遗憾。没看到结果，是不是意味着我所做的没有意义？
我想要的结果，无非就是现在自媒体所宣传的：赚钱多，同时也能帮助需要帮助的人。而最后一点常被说成一个人坚持做事的原动力，是支撑一个人走下去的初心。
但我想说，错！不是帮助需要帮助的人。别人不看我的文章不会死，生活照样一天天地过着，网上的文章源源不断，挤到你眼前来。
我的文章如果没人看，我会枯萎。好吧，我承认，我写文章给别人看，是我需要帮助。
我想和别人分享我的所读、所思、所获。我想找一些和我一样的人，除了琐碎的生活，还有自己的精神家园，让自己觉得生活充满了意义，让自己通过努力，能掌控些什么。
如果我写的文章没人看，我会失望、愤怒，最后可能会默默地停下敲键盘的手，转向喧嚣的娱乐节目，各种段子，在信息的大海里麻痹自己到深夜，然后告诉自己曾经努力过，然后昏昏睡去。
可是，我——不——愿——意！
我发现，在成名成家和颓然放弃之间，我还可以选择，继续默默前进。不管以后会怎样，我现在已经收获了沉浸其中的平静和愉悦。
3.
看了摩西奶奶的书《人生只有一次，去做自己喜欢的事》，我发现，写作对我的意义，就像画画对摩西奶奶的意义一样。在专注写或者画的那一段时间里，忘记周围的世界和时间的流逝，忘记了病痛和烦恼。
为了挤出时间写作，我的拖延症正一点点地减轻。早早完成工作、干家务让我更有精力做想做的事。为了保存精力写出好文章，我告诉自己要尽量保持平静的心态，工作生活中不要动辄发火、抱怨。为了写出好文章，我学着站在读者的角度换位思考。
写作让我越来越喜欢现在的自己。
在文章里我会尽情表达现实中可能不会显露的情感，童年的经历，成年的无奈，逝去的亲人重又出现在我的文章里，美好的回忆深深地烙在字里行间。
写作的过程中，我开始和童年的自己和解，和父母和解，和现实的自己和解。感恩拥有的一切，提醒自己珍惜遇见的人和事，也发现了一个内心慢慢成长的我。
写作带给我的宁静和从容，比任何人、任何事都持久和强烈。
我想到一个词——皈依。
找到喜欢做的事情，并专注地做下去，不就是最大的成功吗？
我突然发现身边也有很多人，正做着自己喜欢的事情并甘之如饴：
每天早上7点半，楼下广场上练太极拳的人，风雨无阻，一招一式里透着虔诚；喜欢十字绣和手工制作的家庭妇女，谈起自己的作品，满脸放光；沉醉于欣赏各种乐曲的英语老师，滔滔不绝地说着自己的感受；精心为家人做好吃的年轻爸爸；辞掉中层职务，在画室一待就几个小时的美术老师……
当你心无杂念地喜欢一件事并享受其中时，收获远远大于付出。精神的愉悦和满足不是金钱和名气能衡量的。
我由衷地向所有找到自己喜欢的事情并心无旁骛地做事的人包括我自己致敬！心灵的安顿才是真正的成功。无论有没有人喝彩。
如果你也想过一种不一样的生活，我们一起加油！
