静闻心声 变化的我

朋友问：孩子走了不想吧。

回答：我还行。

        我以为我真的不会想儿子。此话刚出口，泪水追着跑了出来。我下载的懒饭软件用不上了，不用我天天想着做什么饭了，我甚至觉得学习动力都没有那么大了。

        我才发现儿子一直就是我的动力，从送他上学去到现在我才知道，思念的感觉才完全爆发出来。我熟悉的不能再熟悉的思念就又被唤醒。我知道你的孤独也随之被唤醒。当我深入去感觉我的思念时，我感受到我在其中的粘粘，有种快感夹杂在其中。我贪恋的感觉又上来了，我念着佛号感受自己的思念不在那么强烈了，可那念头又不断出现：我下载懒饭软件也用不上了，儿子人家天天吃食堂了。黏稠儿子的感觉又上来了。来就来吧，流泪就流泪吧，我还是念佛号吧。就这样情绪慢慢缓解下来了。

        本来拿着俩桶油回家意外的发现先生在门外等我回家，思念儿子的我烟消云散，而欣喜被爱的我又来了。

        到家婆婆公公看我买的月饼说：这不得俩块三块的。我听着不做声，因为我八块钱一块买的呀。我停了停说：俩块五一块买的。谁也没在说什么感觉他们还是挺满意。我才知道我以前为啥这样的谎话就说不出来，以前我要这样的说给他们我感觉自己吃大亏了，我花那么多的钱买东西还要说自己买的便宜好让他们能接受我的“关心”，可我心里的价值感被冲击了。可今天我能说出来还没有任何的解释，是我感受我能不感觉亏的慌时他们会很踏实的享用，对他们来说太贵了买的起也不能去买，那会是浪费不会过日子，原由也是匮乏恐惧的过往吧。

        因思念黏稠悲伤的我、因被爱的欣慰的我、因舍得吃亏而懂得让老人心安的平静的我，都在跌宕起伏变化着，每一个我都不会跟我在一起很久，我想抓住哪一个都不可能，都是这么变化着。

        听人说：变化才是这个宇宙的本来面目、我心即宇宙。好像有一点点能感受到了他的味道。

        我总要控制事情不要变化，我唯恐变化的人生。可现在终于有感觉了什么也控制不住，我也留不住任何人事物，因为变才是这个宇宙不变的真理呀！