半生回忆录（十）

        生活的转折点出现在初三，已经临近毕业的日子，父母的关系达到了冰点。

        父亲比母亲大七岁，一个六十年代的人和一个七十年代的人通过同学介绍走到了一起。

        可是一起磨了十几年，相互之间还是没能磨平棱角。我记事的年月里，父亲没怎么养过家，大多数时候母亲一个女人要付出整个家里的开支。这种现象直到父母分开，父亲终于被迫走出去承担一个男人的责任。

      说真的，如果不是考虑到父亲年岁大了，不可能再有孩子，我也会跟着母亲离开吧。

        女人总是付出的多一些，无论你看到的是怎样。

        离婚之前，父母卖掉了我们住了十几年的房子。在新开发的小区选购了一套经济适用房（还是托了很多关系才抢到）。老房子只卖了四万块钱，然后母亲找人借了四万，父亲借了两万。房子从买到简装一共花掉了十万。

        偶尔还是会觉得对于父亲恨得牙痒痒，他没有做一个好丈夫，也没有做一个好父亲。

        聊一个很多年前的，现在看起来很小但永远无法忘记的事情。

        父亲年轻的时候喜欢玩麻将（幸好没去赌博），经常出摩的的时候跑去玩两把。我小时候看到了也会义正言辞的告诉他这样不对，还是很感谢我的父母当初帮我塑造了正确的价值观。

        有一次被我发现打牌，所以跑回家用父母房间的座机给妈妈打电话（当时记得母亲用的是黄屏的西门子手机）。打完电话之后母亲就给麻将馆打了电话，可能父母之间当时发生了争执。

        然后就有了我这一生都不会忘记的一句话。父亲当时是从麻将馆冲回来的，我清楚的记得当时楼道里咚咚咚跑步上楼的声音（当时我们住在六楼）。开门只用了一秒，然后我就看到气喘吁吁的父亲指着我的鼻子说：你要是以后再告状，我就撕烂你的嘴。

        我想我那个时候是被吓住了的，无论我嘴上再犟几句话，内心一定会不安吧。

        我天生不是读书的料子，所以我的成绩从来都只能让妈妈失望。写到这里的时候，眼泪打转，忍不住哭出声。一个女人对丈夫孩子的失望之痛，不亚于丧夫丧子。

        高中之前，我从来都没能让自己的妈妈得意一次。我不是一个特别坚强的人，但是我都不敢轻易当着父母的面哭。小时候是不允许撒娇的，当着父母的面哭会挨打。

        我也会觉得委屈啊，父亲总是觉得我什么都做不好。努力做一件事总是被否定，母亲又不在身边。17年去北京治疗抑郁症的时候，我终于再也忍不住，在母亲面前嚎啕大哭。

        我有时候都会想，要是我父亲对我好一点、对家庭多承担一点，会不会母亲就不会选择自己的初恋？会不会我也不需要在初中三年无依无靠？

        现在再问我，我也还是不恨我的母亲。一个女人追求自己的幸福没有错。她能够找到一个好的归宿，我很开心。

        抑郁症之后，父亲终于明白，已经把自己的儿子逼到了绝境。所以他终于对往事不提，也不再去评价儿子的生活。他终于学会了顺其自然。

        一篇短文写完，我也从委屈的情感里跳脱出来。擦干眼泪日子还要继续……