生活不易,且行且珍惜
生易;活易;生活不易。
以前总觉得自己是全世界最不幸的那个人。所有的自卑都在自己的心里压着。在同伴伸出手比来比去的时候,永远都把自己的手藏在袖子里。
后来的后来,突然发现自己其实生活的很幸福。有爱我的父母,疼我的姐姐。良好的朋友关系,甚至还有那么一两个值得深交的人。
本来认为自己一生无病无灾无难就会那么简单再简单的过着。偶尔耍耍小脾气,任任性,也是无可厚非的。
突如其来的休克,让我一下子懂得了生命的重要性。本是没有任何疾病的我,突然就变成过敏体质,而且严重到休克。
在后来醒来后,很庆幸自己还活着,也很感谢在身边默默的关心着我的人。
前不久,因为我雨后天晴的关心而失去了一个特别特别要好的朋友。本来以为关系那么好,懂我。后来才发现,是自己想得太简单。
“在多久前,我想关心你,你拒之千里,,等到后来,我不去了,到现在,你知道我的生活有多少,甚至我在朋友圈说我生病很严重时,连个点赞都没有,如果你已经很久很久未曾知道我的生活,也未曾了解,现在又何必再从新开始,若想了解,又怎会是现在。”
这样的话我无法接茬儿,是啊,我只顾着关心自己。我所想到的,和我没有想到的,我并没有表达给她。想要为自己争辩些什么,却觉得各自安好,不打扰也对。她有她的世界,我有我的生活,我们终会因为时间距离的改变而最终疏远对方。
写着写着又想起来曾经一位女孩子来我家玩,到了晚上她自己不敢一个人回去,她要求我把她送回去。那时候在想我们难道不同样是女孩子吗?可是后来我还是送她回去了。
每个假期我都是独自一个人在家,很多亲戚朋友问我说:“你一个人不害怕吗?”我从没有考虑过这个问题,因为就算我害怕也不会有人陪着我,那又为什么将自己的害怕暴露呢?
我喜欢看恐怖片,读恐怖小说,这个喜欢从很久以前就开始了。大半夜下大雨打雷闪电,我都不会怕,我只会想想外边是否有挂着未晾干的衣服,或者想想会不会下太大导致屋子漏雨。
我承认我和别的姑娘不太一样,而这个不一样伴随着我长大到现在。我皮肤很黑简单来说不像亚洲人,像非洲偷渡过来的,嘴角还有小胡子,确实跟别的姑娘不一样。
生活不易,且行且珍惜我也做过很多“梦”,像童话故事里一样,灰姑娘穿着水晶鞋,我也会在睡觉之前告诉自己,这一觉醒来皮肤会变得白白的,没有瑕疵,嘴角的小胡子也会神奇的没有了。无数个夜晚都这么想,可是第二天会依旧看着自己毫无变化的脸。
后来的后来慢慢接受了自己的一切,我不在乎别人对我外貌的看法了。我难过了会自己默默开导自己,又或者干脆好好睡一觉, 醒来之后就将所有的难过伤心的事情忘记了。还是那个对生活充满热情的我。
我很感谢那些在我生命中出现过的人,因为他们会愿意听我唠叨,甚至在我一顿莫名其妙的骂完之后还安慰着我,我很感谢他们。虽然其中一个因为种种原因已经和我关系不那么好了,只能算是个熟悉的普通朋友。而另外一个虽然自己也有心理问题,但是却还是能够大半夜的听我说我的不满,他一直都在。
友情的淡漠让我措手不及,可是我能做的就是不打扰,因为Ta们可能真的累了,和我做朋友真的累了。
我从来都不虚情假意的去对某个人好,要么对Ta好,要么就保持距离。
我会选择性的在乎我所在乎的人,也会对这些人过度在乎,但是有时候也会忘记去关心,去记得。但是那些我所在乎的一直都住在我心里。
前两天,一个好朋友说她自己什么都做不好,没努力就失败了。其实我特别想抽她一顿,明明什么都比我好,却把自己看的那么失败。
我拿自己的高考失败来开导她,只想让她明白目前的困难都不是困难,不要不敢面对,我们都是普通人,所以做好普通人该做的就好。
我身边还有这样一位朋友,她做什么都拖拖拉拉,可是在她身边却有很多疼她爱她的人,她什么事情都不用操心。她会把自己的所有东西都弄的乱七八糟,可以说是我不太愿意接触的那类人,可是却和她关系很好。
从自卑走到自信,我不知道是从哪里来的这种勇气。可是我现在就这么一路走着。
生活不易,且行且珍惜男盆友说我在他面前总是自卑,但是我却没有那种感觉。可是后来仔细想想,应该是有些自卑的吧。我喜欢他两年,各种语言表白,各种作,后来心一点点沉下去,不想和他有任何有关爱情的幻想,只想好好做朋友。就是心死的那种感觉,可是不知道他哪根筋抽风突然就和我好上了,说实话我太受宠若惊了。刚好上那几天我觉得自己真的是在飘,太不真实了。
激动过后我总觉得他不是喜欢我,是可怜我,所以才和我在一起。所以对他总是小心翼翼的,生怕哪里不对惹他不高兴,然后突然就被分手了。
他说他真的真的很爱我,那天晚上他对我外貌一顿评说,我难过的要死,可是晚上他和我视频说,我难过他更难过,他居然还哭鼻子了。好吧,那个时候我真的感觉到了他的在乎。(附带一-句,男盆友是那种走哪里都有女孩子追的人。)
生活不易,且行且珍惜我啊太简单了。朋友说走,我从不阻拦,别人过的比我不好我就心软。
我特别想对那个动不动就觉得自己失败的朋友说一句“但行好事,莫问前程。”
现在的我很好。
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