爱人是什么
爱人是什么？
有人说是宿命，千里姻缘一线牵；
有人说是提款机，从此可以衣食无忧
还有人说是冤家，不然TA怎么天天盯着我的缺点不放。
每次参加婚礼，都会有小小的感动，看到两个情投意合的人走到一起，开始一段人生新的旅程，双方的亲戚朋友纷纷出席作为一种特殊的见证，每当婚礼进行曲响起的时候，心中总是有一股深深的暖流产生，感动之余，会有一些出神，片刻思想的游离，穿过热闹的人群和色彩斑斓的婚礼现场，我仿佛看到了在今后无数个日日夜夜的耳鬓厮磨之后，TA们之间需要经历过多少抱怨、争论、吵闹，才能够进入到婚姻中让大家彼此都舒适的状态？
很多人说婚姻是爱情的坟墓，我不赞同，我也不认为婚姻是爱情的伊甸园，如同一枚硬币，婚姻有鲜明的两面性，需要辩证来看。
作为婚姻的基础，爱情是美好的。它是人类永恒的主题。亘古至今，没有哪一个时代的人们不被爱情所打动，我们阅读最美的诗词，很多是描写爱情的朦胧，感情的真挚，相思的痛苦，相恋的缠绵以及分离的肝肠寸断的。我们读过的小说，散文中，不管作者以什么为主线，都必然会含有一条非常清晰的爱情线索，可以说，没有爱情，人类的文学会大打折扣，人类的情感也会失色很多。
那么，婚姻呢？
婚姻则更多的是一种约定，一份承诺和一种彼此的陪伴。在婚姻中，我们和一个没有血缘关系的人因为彼此的互相吸引并经过漫长岁月的磨合，而最终发展成为亲人关系。这种关系不像亲子关系那样坚不可摧，不像朋友关系那样随意自然，不像工作关系那样脉络清晰，这种关系可以坚如磐石，海枯石烂，也可能成为仇恨的源头，给人带来无尽的烦恼。向左走还是向右行，取决于婚姻中的两个人。
1.婚姻是一种生存状态，还是一种保障？
很多人一旦结婚，仿佛就进入了保险箱，依靠爱人的能力，从此衣食无忧，自己的看家本领从此束之高阁。在如此快速发展的今天，这样的婚姻关系岌岌可危，因为从来没有哪一种关系是可以提供这种长久的保障的。
不依赖爱人，而是与爱人分享彼此的成就，如是，才会有爱的自由和甜美。
2.婚姻中出现的矛盾是好事还是坏事？
很多职场人抱怨说，为什么我在工作中雷厉风行，独当一面，所有的问题在我面前都不堪一击，总能力缆狂澜，将每一项工作做好，同事之间也相处融洽，没有任何障碍，反而和自己的爱人之间总是矛盾不断，让人忧心忡忡？本来应该相亲相爱的两个人，怎么会有那么多矛盾呢？我平时积累的经验和自己的高超能力都去哪儿了？
相信有这种困惑的不是少数。
为什么会这样？
首先，这是因为在所有关系的处理之中，同事关系是最好处理的，因为有章可循，有道理可讲，有制度保障，志同道合的走近点，多交流，兴趣不同的，走远点，不影响业务就可以了；
其次是朋友关系，因为朋友是自己选择的，一般都是自己喜欢的或者自己认可的，所以一般相处起来问题都不会太大；
再次是亲戚，因为无法选择，所以你需要去面对，认可的也好，不认可的也好，都要去交往，好在不是天天见面，所以还是可以适度规避；
最难处理的就是与爱人的关系，因为爱人之间每天都要见面，日日夜夜在一起，无法回避，你的辉煌，你的优点，你的骄傲TA知道并习以为常，你的不堪，内心的痛点，你最难根除的缺点，TA一清二楚，想要打击你，TA可以不费吹灰之力致你于死地，因为TA知道你的软肋在哪里。面对这样一个知道你致命缺点，知道你所有的不堪，时时刻刻想要改变你的人，感到力不从心，心力交瘁是正常的。
而这，正是你成长的最大的契机。
你最大的成长就存在与你最大的恐惧中。
我们所有不愿意暴露在外人面前，而只有爱人可以发现的缺点中，隐藏这我们最大的恐惧。
如果我们能够战胜这些恐惧，那么我们的人生就能取得了里程碑的胜利。
3.爱他是如他所示，而不是如你所愿
想要改变他人，让他人按照我们的意图行事，这是人的共性。然而，事实是我们无法改变任何一个人，除非他发自内心想要改变，否则在改变你爱人这条道路上，你会举步维艰，输的一塌糊涂。
如果你爱TA，就要允许TA做自己，这个自己肯定是不完美的，允许TA做TA自己，完全接纳TA，这样TA才能够感到自在。感到自在，没有受到攻击，不需要防御是幸福的前提。
花园里的花百花齐放、千姿百态，争奇斗艳，有了不同才美丽，有了区别才有趣，如果任何事情都按照你的想法去做，没有了不同，该多无聊。
你所有的不满意背后都有一个你认为的应该，没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。在任何关系中，我们应该要求的是自己，而不是他人，亲密关系中同样如此。对于爱人，我们可以邀请，请求，但最有效的还是通过要求自己、改变自己从而去影响他人。如果一味地对他人提出要求，那就只会出现一个结果：你会常常失望和痛苦。
4. 爱如生命，婚姻有四季
如同我们的季节，婚姻同样有春夏秋冬，每一个牵手终老的伴侣都经历了春天的烂漫，夏天的火热，秋天的凋零与冬天的死寂。
美国心理学家Susan Campbell （苏珊 坎贝尔）把关系分为五个阶段：（1）浪漫期；（2）矛盾期；（3）平淡期；（4）承诺期；（5）共同创造期。
知道了这个规律，就算非常喜欢夏天，也能接受一定要经历秋天、冬天、春天之后才能够到达夏天。
海蓝老师在《不完美，才美》这本书中举的一个例子非常到位：比如自行车的车胎爆了，需要贴一块新的胶皮，才能堵住扎坏的地方。但是在粘之前，需要用锉分别在车胎破的地方和准备补上去的胶皮的结合面用力的蹭，直到蹭出新的结合面，再粘合在一起时，才会非常牢固。
其实亲密关系也是如此，等到我们把彼此身上不合适的部分蹭完了以后，才能够真的合在一起，才能真的心有灵犀，这种不合适就是我们在关系中经历的各种各样、大大小小的事情和矛盾，每一天都在打磨着彼此旧有的思维模式、行为模式，使彼此越来越近，所以心有灵犀不是一见钟情的结果，是千万次打磨的结果，而打磨是痛苦的，艰难的。
5. 和爱人成为朋友，而不要成为TA的父母或者孩子
恋人和伴侣之间的友谊是维持亲密关系的桥梁。但是我们大多数的亲密关系走入的误区是：要么把自己变成父母，要么变成孩子。
很多时候，我们总是用自己的方式来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，殊不知，爱的表达方式多种多样，不是只有你的版本。
美国心理学家Gary Chapman（盖瑞查 普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。
学会不带情绪地表达需求和愿望，学会用爱人能够体会到爱的方式来爱TA, 当需求和愿望没有被满足时，不抱怨、不攻击、不逃避，用利人利己的方法面对和满足自己的需求。
爱TA，就成为TA最好的朋友。
向着同一个方向眺望，手牵手一同结伴而行，在这个本已癫狂的世界，笃定前行，是人生的一大幸事。
愿我们都能执子之手，与子偕老。
