向前走吧，不能再低着头了

向前走吧，不能再低着头了

我和LoLo分手三个月了。整整三个月。

在一起满打满算半年，六个月而已。

一年前，来到同一个地方实习，每个月一千多块的工资。遇见他，臭味相投吧，慢慢靠近，成年人的感情，进展也顺利迅速，没有任何扭扭捏捏，推推搡搡。

到现在我时常在想，是不是我们太过顺利，所以才分得这么彻底。

在一起半年，只有一千多块的工资，从来没有要他给我买过任何东西。其实也有，农夫山泉水柚子，我经常让他帮我买哈哈哈。唯一送给我的东西，是一盒巧克力。

情人节送给我的时候，我很开心，真的，比几千块的东西让我更开心。因为这是我爱的人送我的东西，我喜欢。

回想一下，我究竟爱他什么。

我喜欢他的不成熟像个小孩，喜欢他的劣质冷笑话，喜欢他智障的傻动作。我喜欢，很喜欢。和他在一起很开心，很开心。

对，我喜欢他的不成熟，我知道的，对

所以最后我那么喜欢的他说我不想耽误你，他说你真的很好，他说我投入得太多，他说找不到以前的感觉了。

我们披荆斩棘，留到最后然后转正。别人眼中的我们两个，可以好好工作好好生活然后结婚了。后面却变成一个大笑话。

他说谢谢我在他最重要最困难的时候陪着他。

只有我知道他为了这个工作有多拼命，就算对天发誓摸着胸口，我也会说，我真的心疼他，很心疼他这样拼，我以为我看见了他对于外人不一样的一面，我以为我了解他，但是一切都是我以为。

LoLo对人真的不够真诚。平时对人都是笑脸相待，其实他的朋友很少几乎没有。很多事情他只能和我说，也只有我能理解他开导他。

我其实不确定他到底有没有真心对待我。是不是很讽刺，曾经亲密无间的人，你可能一点都不了解他，有没有很寒心。

分手以后，每一天醒来第一件事就是接受我们已经分手这个事情，要接受以后时常在工作的时候遇见，要接受他不再是我的。

分手那天晚上，我坐在公司宿舍的楼梯间听着他在电话里给我说要分手。那里是我们以前经常偷偷接吻的地方。

以前，他送我下楼，在楼梯间难分难舍，亲到嘴唇发麻才分开。两个二十岁的小学生，开心的如胶似漆。

过程有多美好，结局就有多揪心。那是我第一次心痛，握着手机，听着他说话，心脏就要破躯而出。那天晚上，那种感觉太长太难熬了。哭不出来，难过到一定程度，哭不出来。

后来我才知道那就是心痛的感觉，这是我这么不长不短的一辈子中，第一次因为分手而瘦了十斤。

醉过很多次，才开始笑。

再醉再难受，也忍住没有给他打过一个电话。我不能，以后还要一起工作，为了我最后一点自尊。

那段时间，睡醒就哭，喝酒也哭，做梦也哭。身体里的东西仿佛在一夜之间被抽干，只有皮肉和骨，支撑着一切。失恋对一个人的打击，太猛烈。

我究竟爱他什么呢，我不知道。我最初怪他，怪他不够成熟，没有责任感。到后来责怪我自己，爱的太厚重，爱的太过压抑。我也明白了自己并没有很特别，没有资格让他一直爱我。我不是他的特别的人，不是。

分手以后我一直很怕，害怕他突然找到一个新欢，害怕别人说他爱上了别人。可是，怕又怎样，该来的都会来的。

我必须要承认，我期盼着他能回头。可是我有什么值得他回头呢。我不够漂亮，不够温柔，不够精致。他既然选择离开，便不会再回头了。我懂得，我都懂。

我们俩在一起，除了公司同事，他的朋友家人都不知道我的存在。别人给我说，他说我只适合当朋友。当你吗的朋友，老子爱你，老子不想和你做朋友。

昨天晚上梦见他了，他对我说，我们可能要当陌生人了。醒来，我记得太清楚。

我不可否认这段感情给我带来的影响，只是不知道怎么再开始了。爱得太多会让人喘不过气，爱得太少显得轻浮。我可能适合一个人吧，虽然我害怕一个人。我害怕心空的感觉。

身边的人说我遇人不淑，可是爱情里谁对谁错。我不怪他，我怪自己。心里一直在后悔，如果当初忍住只是当朋友，没有开始就一定不会有结束。

感情的事情哪里说得清楚，他好与不好，我其实明白。我知道他会更好，他也可以很好，只是我不是那个他用心的人。而我最擅长欺骗自己蒙蔽自己，我心里清楚却不想去面对。

上个月回了一次老家，看着长大的地方，眼泪控制不住。我宁愿宁愿一直呆在那里，永远永远长不大。日子清贫的一点没关系，不想体验这个城市的七彩缤纷。

也不想遇见他。

现在的我，越来越相信缘分，越来越相信命运。我相信一切都是命中注定，相信所有的好的坏的都是注定的。明天会发生的事谁都猜不中，计划好的事随时会出现不确定。所以，我要接受所有的，接受我们爱过，接受我们不再是彼此的依靠。

最最悲哀的，就是我这样。无能为力所以哭着接受。有人注定会来，也注定会走。