那些年人们间流传着一句逗乐的话，我们嚷嚷完“高否，富否，帅否——否——滚去读书”，然后便开始爆笑......

这些年，富商马云的话“梦想还是要有的，万一实现了呢”成了人们对扬言自己有梦想的人进行调侃的流行语。

在各行各业和其他一切跟钱相关的东西大都已经达到饱和或过饱和状态的当今时代，现在人踏踏实实过日子才是对，是本分，有梦想就不切实际。

“为什么不可以带着梦想踏实地生活？”我发出惊天一问。

“做梦得时候还如何能正常地进行日常生活。”

“你知道此’梦’并非睡眠的那个’梦’。

”“那......”

仅一句话，他就被我怼得无话可说。

1

最近看到一句话，忘了是哪位名人说的了，是村上春树还是另维（最近他们两个给了我很多鼓舞）记不清了，原话我当时没抄录下来也记不得了，意思是：如果你内心时不时地，一直总会有“想要写作”这个念头，那你就是适合写作的，那就去写。

“名人说的话不一定对，也不一定适合你。”生活中总有这样的人（可能身边也会有），他会告诉把这种消极的想法传递给你，你当下嗤之以鼻，但慢慢会被影响……

“我虽然现在写得不好，但只要坚持，很多天以后应该能写好吧，就算不会是特别好，那起码也会比现在好。”这句话我前年就在说。只是前年由于某种原因我只坚持了两天就不再坚持了，去年好点，坚持了5天，但又是因为某种原因就又放弃了，然后就到了现在，我的水平不见长却随着时间的流逝而变“菜”了。现在我想，我还是先写好今天的，然后明天接着写就行，还是不立flag了，随便立flag太可怕，我是个意志不坚定的人，会被吓到，还是走一步算一步得了。

2

“我有梦想！”当我真得有了梦想时，我总爱瞎嚷嚷。

有梦想有什么了不起，还要炫耀一番？

我有梦想我骄傲，我向身边的人展现、表露，暗示他们我不愿意泯然众人。

这是不对的，所以他们打压我、嘲笑我。

我说我想写小说。

“你写不了！”我爸这样对我说，我的同事李和唐也都这样说，只是我爸附带的其他话是“你才读了多少书，就敢说自己能写小说！”同事李的是“写小说需要思路，你有？需要社会经历，你有？”唐的是“写小说，孤独枯燥，你坚持不下来！”

“我能……”我当下说了很多反驳了过去。

之后真拿起笔来写时，他们的话像魔咒一般盘旋在脑海中，让我慢慢又放下好不容易拿起的笔；

我挣扎着，完成了第一天的创作；第二天也还有东西可写；然后到了第三天，似乎真得不知道写什么了，“写小说需要思路，你有？”同事的话这时向我袭来，把我打得遍体鳞伤。难道我真得不适合写作？可明明总是很想写啊！难道这只是虚无缥缈的作家光环和荣誉在作祟？我还是放下了背负着梦想的笔。

3

我一直说我没有考研是因为有自己真正喜欢的和真正想做的，但是我却没有提及“梦想”一词。因为“梦想”一词在我看来是那么高尚，还有就是我怕被人笑，也怕没有实现梦想时遭人笑。

我很矛盾——我有自己明确非常喜欢的，但我很犹豫是否要坚持，因为这个我喜欢的东西我并不专业，也有很多人比我优秀得多；而且当梦想遇到人生时，难免要谨慎；当自己最亲的人总拿自己和别人比较，说我不如谁谁谁时，当突然意识到时光已经流逝，原先在同一起跑线上的人已然领先时，难免会恐慌。这个时候能做的、最好的就是拿出种种理由，譬如家世和外貌等不如别人来安慰自己。

但这些对于个人的成功来说是多么的无关紧要。

我喜欢英语，也认真的学过，所以想靠它吃饭，但是当我踏入社会，走上工作岗位时，我发现对于不专业的我来说，是那么得受限，一句“不是英语专业”让多少大门对我紧闭。

我很想说出那句“不是英语专业怎么了，英语专业只不过是在大学习里多学了点跟英语相关的没用的知识而已，我也每天都学英语了，而且不比他们差”。但我说这句话的时候声音越来越小，最后甚至没有了声音。还是因为自己底气不足，想想自己虽然也努力学了，但作为非专业的，光努力是远远不够的，便开始后悔自己没有潜心钻研了。

后悔也没有用，已经走了过来，也不能回去，反正我又没有失去什么，以后做好就行，我还有剩下的青春。

4

昨天我正在家门口进行着每日的跳绳运动时，一个骑电车路过的爷爷在我家门口停了下来我很喜欢这个爷爷，因为每次遇到时，他都会笑着说“现在在哪当老师呢？”关心我的工作。长辈关心晚辈，这貌似不是什么新鲜事，但是在这个现实的社会和现实的村里，你家没钱，谁搭理你。

所以我很感激他关心我，觉得他看得起我，也觉得我这没钱人家的孩子能有人关心是个值得高兴的事，况且他家还比较富裕。我尊敬他。

他跟我说话了，我便停了下来。

“现在还在那个弄书的公司里干活呢？”

“那个...去年年底我还是辞职了，”我有些不好意思地说，因为这么年轻总换工作而不踏实地干，也不是什么好现象，“还是觉得离家太远，都穿个保定市了，租房吃饭花销太大了，这样我每个月工资就剩不下多少了，我攒不下钱。”说完话，我还做了一个尴尬的标志性动作——挠头。

“是，”那个爷爷说到，“租房吃饭是攒不下钱，那就得换，你还得攒钱娶媳妇呢。”

这时我奶奶从家里出来了，她走近了那个爷爷跟他聊了起来。

“得让你爸爸给你在市里买房吧！”那个爷爷笑着对我说，好像他一直认为我是我们村的希望。

“得买。”我奶奶在一边说到。

“买不起呀，”我笑着说，“一百多万一套谁买得起。”

“你在外面呢，你不在市里买房，谁嫁给你？”

“我们这就是保定市啊，竞秀区，虽然是郊区，但环境优美地方大啊，”我尽力地笑着，“我们不需要买的。”

“那你不买不行，现在有文化的男的娶媳妇儿都在市里买房，要不谁跟你？”

“那我就娶个便宜点儿的媳妇儿呗。”我努力更灿烂地笑着说。

5

我爸妈他们是很反对我这套说辞的，说我很傻，说的这话一点意义没有，而且会找不到对象。对于很多人，我无法搬出《拆掉思维的墙》里“一套房子葬送一个梦想”的道理和“巴菲特的房子”的典故，毕竟大部分人没有读过这本书，很难感同身受；但就算读过那又怎样，当理想化碰上现实的时候，难道不会被这个现实的世界打败？

18岁成人，23岁大学毕业，25岁工作稳定，30岁之前买房结婚生子，35属于之后人生轨迹就会定型.......我们的前半生甚至一辈子被简单地划分成了几个时间段，在我们农村里结婚生子和人生定轨又再向前提一个时间段。

就算你是大学毕业，到了25岁不结婚在村里就被算作“剩男”；结婚的话就要考虑车子和房子的问题，毕竟才刚参加工作，收入也不高，也没有积蓄，那就成了“靠家里”了呗；普通家庭出身的男孩儿迫于结婚的压力，父母拿出家底，再为其东拼西凑凑个首付，然后开始了背着房贷的生活，然后结婚了，可是生活并没有停住，还在往前，只是状态不同了——压力山大。更不要提梦想了，那时候也就不敢梦想了，还是现世安稳好......

6

我想想就觉得可怕，我原先是多么渴望浪漫而美好的爱情，多么希望能尽快达到爱情的顶峰，也就是婚姻里，然后每天享受爱情的蜜果。可是我又好害怕，觉得似乎这些美好只属于金汤匙。

但我还是抱有幻想，遇到她，她的要求没那么高，也不会永无止境地攀比。

直到现在，25岁，我还是不能特别具体地说出我的梦想是什么，以后我想当个什么，成为什么，我说不出明确的，但是有一个领域范围，我现在和以后也会一直在这个领域范围里奋勇向前。这个梦想跟我的职业相关，跟我的饭碗相关，跟我的人生基础相关。

还有一个梦想，是我一直梦想的，一直被打压的那个。

7

My 村上春树-style dream

之前偶尔看到村上春树故事般的经历，然后变成了他的粉丝。

村上在30岁之前从来没想过自己会写小说。他在还是大学生时结的婚，那以来一直劳作，整日忙于生计，几乎没有写字。借钱经营一家小店，用以维持生活。后来一次看棒球的时候突然萌生“写小说”的想法，然后就买了纸和笔去做了。然后就写出了处女座《且听风吟》。

村上的经历很鼓舞我，让25岁还一事无成的我又看到了希望，起码自己现在还不像村上当时那样的窘迫，所以我担心、忧虑什么，有什么用，还不如去勇敢地迎接挑战。

但我不会告诉我身边的任何人我的这个梦，要不然他们肯定会说“世界上能有几个村上春树？”

我被催着赶紧挣大钱，家人还会拿我跟和我差不多大但是已经挣了大钱的人比，到了这个岁数还没有结婚的我，被人们说得好像失败了一样，我正在被别人扰乱自己的时间表。但我不会在乎别人怎么看，我会大声地呼喊：我不妥协！