我终于承认了自己只是一个普通人

我终于承认了自己只是一个普通人

    我最讨厌这种刚开学，没有考试也没有课的日子了。拉上窗帘关上灯，百无聊赖地躺在床上一睡就是一下午。然而通常是睡不醒的，只会越睡越困。似乎每当闹钟想叫你起来的时候，就会有一双巨大的邪恶的手抓住你，将你拉回那深沉的，无边无际的梦境中。

  挣扎着睡醒之后又会被强烈的孤独和失落包围，仿佛这世界只剩下了自己。一定要马上拉开窗帘看一看外面明媚的阳光，看一看楼下缠绵的小情侣，才会觉得安慰。

  成年之后总觉得枕头不舒服，过一段时间就要换一个，换下来的枕头又不舍得扔，便全塞进本就不大的柜子里。室友问我，“怎么开学后就没见你打开过柜子？”我说：“因为塞得太满了一打开就会有很多东西掉下来啊。”

  散漫的生活过得久了，随便一件小事好像就可以耗尽自己的体力。

  但意识并没有跟着身体一起堕落。常常觉得自己一无是处，觉得这样不思进取的自己太过不堪。

  微机老师在上课时问：“听明白了吗？我讲的都听懂了吗？”没有人抬头，也没有人回答他。

  他叹了口气说：“你们每天来上课，坐在后面玩手机睡觉，有意义吗？你们做实验时心不在焉，数据不对也不找老师问，回头抄一份实验报告交上去，有意义吗？我真的很替你们发愁，你们每天都在做这些没有意义的事情，什么时候才能学到东西，你们将来怎么办。”

  我抬头，看着他脸上的汗水，对旁边的室友说：“我喜欢这个老师。”

  “你有病吧，他带的班挂科率是最高的。”

  可他在为我们担心，这份担心让他很痛苦。

  “身边的人和我一样”这个冠冕堂皇的理由，无非是块催眠自己的遮羞布。突然有人帮我揭掉它，竟然觉得很痛快。

  一个人的时候总会想起高中的自己。十几岁时心思敏感细腻，却又无人可说。所以，哪怕每天都有写不完的作业，也忍不住要抽出时间把说不出口的话写在日记本上。在日记本上勾勒未来的生活，幻想自己会变成什么样的人。告诉自己要努力，要做和安妮宝贝一样的人，活的安静且热烈有力。

  现在我20岁了。活的安静却从来都不热烈有力。想要成为的人，依旧离我很远。

  于是下定决心改变。不上课时去自习室学习，晚上再去操场跑五公里，然后拖着沉重的双腿一瘸一拐地回寝室洗澡。

  就这样过了一个月。双手长满了密密麻麻的小泡泡。让人看了起鸡皮疙瘩。

  医生说是压力太大，过分焦虑和紧张造成的。我看着他，不可置信地说：

  “我压力不大啊。”

  他笑了，问我：“昨天晚上做梦了吗？”

  “做了。”

  “梦见什么了？”

  “毛概演讲。”

  他满意地摆摆手。

  我突然意识到，一直睡不好，或许不是枕头的原因。

  有人说努力会产生焦虑。我却觉得焦虑并不是努力本身产生的，而是来源于迫切地想要看到努力后的不同，想要扭转生活轨迹却无能为力的失落与挫败感。

  妈妈一直对我有很多要求。似乎要做到孙悟空的三头六臂才满意。八岁时，她骑着电动三轮车载我去干妈家的路上，突然把车停下要我来开。抱怨着为什么别人家的孩子会我就不会。我不情愿的坐上驾驶位，听她在耳旁唠叨：“这么简单一学就会。”然后把车开进了路旁的玉米地里，和她站在路边，看着深陷在泥土里的车轮一筹莫展。

  如今她不再要求我做开电动三轮车这种简单的事情了。她开始希望我毕业后能开一个大公司，做像董明珠那样的人。

  我第一次对她说，我做不到。

  曾经觉得人要有野心，要敢想敢做。于是把她的要求当作自己的要求，并且因为不会开电动车而失落，从小就觉得自己比别人笨。

  可如今却觉得这些野心空洞虚无，甚至有些狂妄。

  成功的人，说起自己的成功，通常是轻松的。似乎只要努力，只要坚持，就能够做芸芸众生中青史留名的人，就能够过上安稳的生活。

  中学时觉得“高考只是人生的一座小土丘”这句话很对，认为高考似乎并不像我想象中，家人老师口中那般至关重要。可如今才发现，说这句话的八月长安原来是高考状元，是北大光华管理学院毕业的。她或许只是想缓解一下众多将要面临高考的读者紧张的情绪，又或许，她已经是高考的胜利者，没有经历过普通本科的人对于名校和学历的渴求。而我却把这句话奉为圭臬当作不努力的借口，当作高考失利的借口。

  我得承认自己只是一个普通人。一个没有超凡智力的人，一个没有足够多的勇气和运气的人。

  我得接受努力后收效甚微的自己，接受这样平凡的人生，以及平凡的未来。

  然后做现实的梦。