女人不狠，地位不稳。是时候来一场粗暴的自我批评了！

很多人都觉得我是个在自恋和自黑之间自由切换的人，其实敢自黑还是因为太自恋，何况我所有的自黑都是段子，都是隔靴搔痒，都是嘴上mmp心中笑眯眯的表里不一的态度。太不端正了！

记得刚进盛初入职培训中，有一项比赛是自我夸奖演讲，爱玛简直为我量身打造啊，我毫无意外地拿了第一，没办法，最大的优点就是皮厚。人若没有这点不要脸的精神，这世间就不知有多少苦难等着你。

但是卢梭说，当时我是什么样的人，我就写成什么样的人；当时我是卑鄙龌龊的，就写我的卑鄙龌龊；当时我是善良忠厚、道德高尚的，就写我的善良忠厚和道德高尚。

今天就不写我的善良忠厚和道德高尚，平时有意也好无意也罢，已经没少变着法儿的自我夸奖了，人嘛，谁不愿意往自己脸上贴贴金呢？

但是近日，我突然意识到了自己处在危险的边缘，我发现在不知不觉中，在自己日复一日的自我麻痹中，在身边一众眼瞎没原则的朋友的宠溺中，我变成了一个极其令人讨厌的自己。

我倒没有做过什么伤天害理的事情，但是一个好人未必就是一个招人喜欢的人，张飞就是一个招人讨厌的好人，所以不明不白被手下干掉了。这是一个死于情绪的好人，哪怕他不能算作好人，但至少算不上是个坏人。我觉得我如果再不警醒自己，很有可能就成为了一个招人讨厌的好人。

于是我想给自己来一场粗暴的自我批评。前天和一位闺蜜聊到凌晨三点，这四五个小时里她几乎都在帮我一起剖白我自己，说白了就是批评我。而向来能言善辩巧舌如簧的我，这次选择了倾听，点头点了四五个小时差点点出颈椎病。

为啥？因为人家说的对呗！她说，你要注意自己的言行。她主要指的是行为粗鲁言语三俗，当然我的好闺蜜舍不得用这样的词来说我，这是我自己总结的，并且我认。

以前我以为自己爽了就行，从来不管不顾，说话不给人面子，也不给自己余地。这也没错，但是如果伤害到别人那就是错了！总是一副自己智商充满优越感的样子，不是上来就否定别人就是永远以自我为中心，恨不得将所有眼光每时每刻都聚焦在自己身上，你又不是人民币装什么人见人爱花见花开！

从不善于倾听，表现欲太强，不去观察别人的需求，只顾自己爽歪歪！

我这位闺蜜，从前我曾认为她虚伪，不够真实。可事实上，“虚伪”的她永远记得给同事的小孩买份礼物，永远能适时照料到身边人的情绪，在我感冒的时候从饭局上跑开下楼给我买药逼我吃，而“真实”的我呢？我在心里偷偷说她虚伪。我一边大快朵颐吃着她在厨房忙碌半天给我做的菜一边心里腹诽她虚伪！天啊，我是个多么恶劣的人！

她还告诉我，不要总是动不动飙黄段子，开玩笑要注意分寸。是，偶尔的抖机灵可以为大家带去欢声笑语，但若是时时开着不合时宜的玩笑甚至伤害到别人，那就是没素质！

我总以为自己活的真实，可这真实却时常像一把利刃插入爱我的人之心扉。我常常标榜自己不屑于耍心机，不屑于去逢迎别人，真的是不屑吗？也许是根本没这个能力吧！

回想过往的岁月，很多爱我的人最后离我远去，不是人心不古，是我自作自受。并不是你没有坏心眼就可以得到别人永久的宽恕和原谅，以爱之名行伤害之事，那不就是个歇斯底里的泼妇吗？

对我的上司永远不懂得尊重，美其名曰不惧权贵，对我的下属亦是不懂得尊重，美其名曰为了你好。一千个人一千颗心，并不是每个人都必须遵循你的那套法则，凭什么永远仗着别人的爱不知收敛？

善良是好的，有锋芒也未必是坏事，但凡事皆有度，你以为的善良未必是善良，你给的是否是别人需要的？你所携带的锋芒是否能变成光芒，还是温度高得将人炙烤而死？

我老大时常对我说，人要向内求，不要向外求。而我，凭什么认为我是对的而别人是错的？凭什么出了问题只会去找别人的问题？

总有人说我是女汉子，我也逐渐接受了自己这样的标签，在这个标签的指导下，我行为愈发粗俗，似乎从小没学过优雅两个字怎么写似的！然而真正应该成为的女汉子，不是让自己的行为变得像个爷们，而是应该让自己的内心强大如爷们。君不见，现在很多爷们都比我优雅，简直无可救药。

有人评论说，张飞死在了情绪上。而我若是再不给自己来个粗暴的自我批评，我很快也将成为女版张飞，死在情绪上。我很感激身边所有的朋友，你们能忍我到今天没绝交，足以证明你们是真正的佛系。

要改掉性格的难度实在不亚于建一座故宫，但是梁宛央，不要拿这个当借口，从行为上开始慢慢改变。

第一，尽量减少爆粗口，记住你是女孩子；第二，实在情绪炸裂时，把骂人的话写在对话框，不要发出去（这点今天试了一下，挺管用）；第三，不许再飙荤段子，不许说任何人坏话。先做到这三点再说吧。