突然发现我的人生没有什么值得庆祝
突然发现我的人生没有什么值得庆祝，我也只是庆幸自己可以在这个充满危险的世界顽强的活了下来，虽然我不信神，但是还是想说一句“感谢上帝”。
这两年不断从网络上吸收着鸡汤和毒鸡汤，看着人生、生活、梦想、奋斗，这些这些痛并快乐着的言语，本以为可以给自己来一针强心剂，毕竟我是缺少动力的人，但是越来越发现，我有些不明白了，这些跟我好像永远没有关系吧，我就是个凡人，自命不凡的游戏好像不适合我吧，中二病给该结束了吧，当开始正视自己的时候，有些想笑，26年的时间我活成了个熊样。
没错，活成了个熊样，所谓的废物也就是我这样的吧，我给自己起了个名字叫做“人生残疾”。
我出生的时候既没有天打雷劈，也没有五雷轰动，很平常的一天而已，跟我同一天出生的人，真是抱歉，我托了你们的后腿。
可能每个人小时候都觉得自己是天选之子，反正我是。记得小学的时候学了几天画画，老师就叫我参加市的绘画比赛，当时的自己就觉得自己注定和别人不一样，其实当时的我好像边学边还给了老师，所以我依然记得当时的自己什么都没画出来。小学考过第一，当时对学习这件事不是很了解，只觉得学习好了会得到奖励，但是当时屁都没放出来一个，这可能导致了我学习不好的主次要，直间接原因之一。学习开始懈怠之后，总想在其他地方证明自己，当时写作文被老师相中了，当时的感觉就像进了翰林院一样，得了几回奖，开始对写作这件事有了一点兴趣，但是也就是那样了，不过总感觉自己还是有点天赋的，打过两次仗，都输了。脸被按在地上摩擦过，可能这是我现在为什么长得丑的原因，反正感谢九年义务教育让我上了初中。
初中的我算是情窦初开，开始看言情小说，什么饶雪漫，郭敬明都看过，当时最迷的应该是《男生女生》，也喜欢过一个女生，当时我把全部的写作天赋都用在了写情书上，现在想想长得好很重要，毕竟自己不是动漫主角。高中去了外地，开始住宿，前两个月各种不适应，但是一旦你有了几个狐朋狗友，你就会发现怎么这么开心。高中住宿真的很棒，和大学完全是两种不同的感觉。高中真的很棒，那种一生只会体验一次的棒，第一次离家，第一次每周可以有200块钱的生活费，第一次逃课，第一次有了一个让你魂牵梦绕的女生，第一次进女生宿舍，第一次……太多的第一次献给了高中，还记得高二还是高三那年我因为手机被班任没收，在班任的淫威之下为了保全手机接受了班任安排的座位，当时我可是坐在主角位上的男人，不过也是那段时光，我喜欢上了我的同桌，不过出于保护组织内部和谐，这件事不了了之了，现在想想还是蛮可惜没有说出来，要是说出来了我想我也能得到幸福吧。很感谢高中的语文老师，当时的我在周记上总写一些有些偏激的文章，尽管如此还是得到了鼓励和认可，让我没有对写作失去向往。
学生时代基本都是开心度过的，除了大学，大学基本是荒废的，真正的无所事事，真正的虚度光阴，基本上过着老年人的生活，现在想想没有任何一件事是有趣的，完全没有。可想而知我的大学生活了，真想重读一遍大学啊，自从进了社会我才知道上学是多么香。不只学校附近的饭菜，还有饭桌上的姑娘。
实习的时候进了黑心企业，不过老板被绿喜当爹也就不骂他了。
结束学生生涯的时候我还在想我的人生开始了，但是现在想想可能那时候就已经结束了。
毕业后回家工作了一段时间，然后杨帆进京，当时因为我爸的一个朋友的关系，我进了他们公司做市场运营，但是！没有两个月，我们组就被开了……我当时是懵的，找工作吧，工资高的不用我，工资少的活不了，当时的感觉就是北漂失败了，之后回到长春一段时间，和朋友一起，现在想想那段时间是我为数不多真正快乐的日子，直到二次进京，虽然也实力劝退了，在即将转正的日子给我开出了，那天还是七夕，表白也失败了。可能这就叫心比天高命比纸薄吧。
直到年前回到家本想逃避一下生活，但是祸不单行，你越逃他来的的越快。我爸因为脑出血住院，当时下了病危通知书，虽然现在已经没事了。记得当时整个人是绝望的，想去埋怨，去抱怨，但是有什么用呢，谁会理你？还要表面坚强，去装的没有事，装给谁看都不知道。在医院的一个月真的随时都想放弃，放弃治疗？放弃自己？什么都好，放弃什么都好，只要能轻松些。
可能我的人生没有比七夕那天更令人难过，没有比这一个月更加难熬的日子了，如果有我真的要打人了。
虽然我爸现在没事了，但是疗养期间家里必须有人陪着，我妈要上班，所以这个任务交给了我，也好，让我逃避一下自己。
仔细想想自己这26年，尤其是毕业这几年，啥啥没有还得带着花呗。一事无成说的可能就是我这种人，光宗耀祖这辈子基本没戏，活着都算祖坟冒青烟。努力真的有用吗，来来去去不还是那样，看着别人越走越远，自己在停滞不前，我要跟南墙来一场头破血流的决斗还是找个大树乘凉，我要成为勇士还是懦夫？
人一旦开始逃避，你敢或不敢面对的问题都开始出现了，人生依然一步步的前行，真真切切的在你面前，诉说着所有铁证如山般的事实，你无力反驳。当我开始审视自己的时候，我的的确确变成了儿时自己讨厌的一类人，我甚至可能忘了我原本是什么样的，但是我知道，现在的我一定是不讨喜的。
我做不到动漫里主角般的强大自信，有些事情就像深渊，经历过一次你就会一点点往下沉，直到淹没你那天，那是一种非常讨厌的感觉。
现在的我依然没有找到办法，我解决不了自己的问题，可是有些时候也希望有个人可以理解自己，那种你不用说，我都懂的默契。我也想身边有这么一个人，要是小姐姐就更好了。不过我还是想明白一点，“你所有的遭遇皆是咎由自取”。
现在仔细想想的话我可能25岁就死了，希望自己还有救……
（下面是我自己瞎写的，虽然上面也是）
我狼狈的模样
不想让世界全部看光
我想要以牙还牙的倔强
我的梦想
揉碎撕烂成一片荒唐
看见希望
熬成绝望的惨状
历经了不堪历经了迷惘
也历经了用辛酸揉烂的纸张
时间带不走绝望
残破的双手书写着扭曲坚强
当我刺瞎双眼
地平线上却燃起火光
