新年新抑郁（我的躁郁症26）

今天是大年初一，先给各位朋友拜个年，祝各位身体健康。

这个年我过得很不舒坦，自年二十九开始就是各种聚餐活动，每次聚完餐回来我都想狠狠地刷上自己几巴掌。

第一是因为我浪费了大量时间。

第二是因为我花了很多钱。

第三是因为我的心随着年关越来越不安定了，这是极其危险的。

第四是因为我对于我自己在各种活动中的表现非常不满意，比如打断别人的话，比如抢话题，比如那种像小丑一样的自卑和倒贴。我不喜欢做一只舔狗，但我却无能为力，因为我害怕。

我小的时候没有朋友，因为我的母亲是一个不擅长和人交流的人，所以她也不希望我和别人过多的交流，我的所有朋友都要经过她的审核，每天我要练七八个小时的钢琴，和朋友玩得时间都要受到严格的控制，所以我很难受。

久而久之，我就不喜欢和别人交流了，因为我不知道什么样的交流才是真正的交流。

我上小学的时候，没有人和我玩，我只能通过不断送礼物这种卑劣的方式讨好别人，尽管如此，还是没有人和我玩。我就只能做别人的宠物，咪咪。我三年级以前的照片永远是锁着脖子，双手收在胸前。三年级之后，我长大了，我妈告诉我，学习成绩好了自然就有人和你玩，所以我就拼命的学习，依旧还是没有人陪我玩。

初中，帮派活动，我又是那个不幸的牺牲者。

高中，终于找到了还算不错的朋友，但是每次见面，我感觉他们都不想和我说话。

古话说得不错，酒逢知己千杯少，话不投机半句多。他们不愿意和我说话，我也不好去找别人说话，每次和朋友见面我就像个卑微的仆人一样，为所有人忙前忙后。

我也知道我情商不高，这点母亲也承认过，看着别人能处的如鱼得水，我的内心却是一片茫然。

唉……

第五是因为我的抑郁症又发了，没错，就是因为上述的种种加起来。我觉得我的人生真得好失败，我不会交流，情商低，长得也很胖，未来的路途上危险重重，我也不知道我究竟怎么做才能好好地走下去。

父母不可能是我一辈子的保护伞，但如果我死在了父母前面，他们会不会很难过，所以……还是等把他们送走了我再死吧……

前路漫漫，希望病友们可以携手一起走过。

祝好！