六月第十九篇 我想送给自己一份礼物

我想送给自己一份礼物，可我不知道这份礼物究竟是什么。

我想问问自己，究竟我还缺什么？想来想去，我还真不知道啊自己缺什么，或者知道自己缺什么，确不知道该如何送给自己这份所缺之礼，令自己欢喜 。

若说能令自己欢喜之物，其实也可以列一个长长的清单，即使一个简单的清晨，风高云淡，已足以令我欢喜，我可以把这样一个清晨送给自己吗？

一个古朴的口杯，一本早已仰慕的书，一份诚意十足的简单晚餐，都会令自己欢喜。

可我知道，这些并不是我所缺少的东西。而送礼物，不就是要送别人正好想要，又用得着的东西吗？

那么什么是我想要的，又正好是我用得着又所缺的呢？

来，列一个清单吧！

一个健康充满活力的身体；

一个健全的心智平静的心灵；

一个自律而又自我能执行下去的计划；

一个干干净净，绝不黏着，拿得起放得下的心；

一个通透的领悟力；

一个包容的胸怀；

一个沉得住气的行为；

一个非常清明的觉知，时时刻刻........

啊！我找到了，就是这个，我想送给自己的礼物就是这份当下一个非常清明的觉知！

一份当下非常清明的觉知-----这便是我想送个自己的礼物！

写下这份礼单，我有些惴惴不安。若我是爱自己的，对自己诚实，又是希望自己是喜悦的，我知道，现在我还送不出这份礼物。

没有人知道这份礼物何其珍贵，又何其难得！即使是全世界给我也无法与之相比。我现在无能为力知道它在哪里，即使知道，也无能为力拿到它送给我自己。

这就是我最大的病处。不管做什么，不做什么；有什么，没有什么，其实我是知道了，它就在那里，可我就是拿不到它。

我可以把自己的心理分析的头头是道，或者把自己淹没在形形色色的经典中，以读书为名逃避面对它。我知道我在逃避它，我知道我心中惶恐，我知道自己做不到。

我不知道的是一旦我真的那么做了，会是怎样的结果，我会失落在无穷的虚空中吗，再也找不到自己？我会不再是我自己吗？

我知道这是自我的疑虑和恐惧，它害怕失去自己，但不经由这个自己，我又如何能开始失去自己？

继续逃避着，给自己找种种理由，就是不开始。

我不知道，这个我最想送给自己的礼物，我什么时候能送给自己。