向死而生---恐惧之后的思考

连续几天关于肺炎铺天盖地的恐怖消息，让原本以为自己已经修行得对世事都很淡定的我也陷入一种恐慌和不安之中，意识上知道这样会让自己陷入负面情绪，非常不好，但还忍不住的也不停地想看关于病毒的各种信息 ，视频。

三十夜晚上看完春晚，等女儿睡着了，已经凌晨十二点多，还是无法入睡，不停地查看病毒相关信息，看到了一个医院的视频里三具尸体和无助的病人和医生，躺在被窝里，在同学群里不停地看信息，聊天，第一次感觉到死亡原来离每个人这么的近，第一次真正严肃的思考着死亡。

想起了白天到原来奶奶的房子里祭祀，看着爷爷奶奶的照片，翻看了以前亲戚们的照片，奶奶这边九个儿女，孙子外孙一共二十多个，走到老房子就禁不住的会想起曾经在这里发生的一切。

大家族的合影

曾经与表兄妹堂兄妹们的热闹嬉戏，曾经看到每个人都想要讨奶奶欢心的样子，曾经也有兄弟间的矛盾，长辈们对小辈们的打骂，曾经都跟奶奶争着抢着要零食 ，一个个跟着奶奶要压岁钱，那么多的热闹 ，欢笑的场面，也有我曾经胆颤心惊的跟奶奶敲门借钱的场面……所有的一切都像影片一样在脑中掠过。

为奶奶大寿的忙碌 全家过年吃饭 奶奶七十大寿儿孙满堂

而此刻，站在这 ，整个屋子已经空空荡荡，墙还是原来的墙，门还都是原来的门，大门的锁也是原来的老锁，只是所有的东西都没了，奶奶以前睡的床都被拆了，门口原来的菜园子，树木都没了，院子里只剩下一堆破碎的瓦片。

原来大家族里一起合影的亲人除了奶奶也都已经有好几个去世了，其中两个二十岁几年前就意外身亡。

站在那，会想一切的时候，我终于体会到了一种“空”，所有的来了又去了，所有的发生到这刻都只是空，但又却真的确确实实发生，存在过。多少的经历，多少的故事，都是如此。

所有的都会死亡，都会离去。我们能把握的又是什么？

除了追逐信仰，我们普通人又怎样真正把握住自己的生命？

我想起来四个字向死而生。

年过三十，已经过了人生的三分之一，我常常想假如有一天自己也是意外离开人世，一定有很多很多的遗憾。因为自己对于这辈子要做的事，从没有认真思考过。

躺在床上，我蜷缩着身子，在想着，自己一生必须要做的事情是什么，哪些事是属于我的事情，哪些事情不是非要我做的而是完全别人也可以做的.。那些属于我的事情，比别人能替代的事情重要得多。

首先对自己父母的陪伴，孩子的教育是只有自己做的。

其次，自己真正想要做的喜欢做的事情，就不必在乎暂时的回报和别人的眼光。比如写作和写读书感悟 是我喜欢的事情，那我就要坚持做。学习佛经是我享受的东西，那我就去享受这个学习的过程而不必在乎有无回报和他人的看法。

最后，在自己离开的时候，能留给世人后代什么？就算自己的能力不足以给世人造成影响，至少要给后代给家族留下一种精神 留下可以传承的爱。

带着这些思考，恐惧终于慢慢消散，安心的入睡了。

初二弟弟就迫不及待的要提前赶回去上海。

担心村庄封路回不来深圳，我也买了初三的火车票提前赶回深圳，最后一晚让妈妈陪着一起睡。看着妈妈仍然满头乌黑的头发，看着妈妈仍然是坐着就会打瞌睡，躺下立马呼呼大睡，我感觉很幸福。

一大早五点多妈妈拿板车拖着我的行李到马路上的车上，黎明顺利离开村庄。

刚刚回到深圳，终于感到心安。

在这里会感觉仿佛没有什么是可以值得担心的，在这里会感觉一切都是有希望的，虽然武汉医院流出的视频中那位阿姨扶着已经病重的丈夫，绝望的哭喊着“我也发烧了，我也发烧了呀”仍在耳边萦绕……

在金刚萨埵菩萨像前唱诵百字明咒，感受到了那些生命逝去带给人的悲苦和绝望，但心中瞬间升起无穷的力量。

我知道，这一切终会过去，人类的善良,正义和爱可以战胜一切。

深圳午后的天空，湛蓝明亮。希望就在眼前。

向死而生---恐惧之后的思考