行深

「图源网络，致敬作者」

01

现在的语境非常狭窄，这不是最好的时候，也不是最坏的时候。我发现我们很容易为了外面的东西丢失了自己的语感，比如说，你必须吸引他人这样一个吸引力，你必须——除非你说，我就是玩。我弄不清的原因是，我没觉得自己玩，不可逆的事情也让我感受不到真实的悲伤。昨天看到一篇文，我的第一感觉是这不就是龙傲天啥的那种网文吗，然后我也看到文本变形之前纯粹未经雕琢的真谛与妥协以前。你不能说它不好，你可以说它太真了，天然态的东西比较多。比如说，我们都渴望一个经历千帆的人还能回来爱没有盔甲的我们，可是除非发生在故事里，现在故事都不能。因为没希望呀。没必要。要这故事干嘛的，我们需要的是种种强行安插的意义。

昨晚我和她聊了会儿存在性焦虑，每当这个时候我就觉得也许我错了，我要点时候应该找个人结婚，因为一个婚姻再无聊也还有可取之处吧？如果物质基础对方提供，我负责生活表层，还有一些更深的东西我是不能说的，然后我就看到箭头指回来了。每个人都不用焦虑，人们都会自己关心自己的，她害怕肺部感染，我肯定也怕，但是我觉得事情不严重以前焦虑就是浪费时间。但是这句话我不该说所以我就没说，我觉得一个进化比较深入的人，无论说起来多么注重细节都未必多么孝顺。孝顺是不能想太多的，直接执行就好了。所以龙傲天那种文就和轻小说一样，也是有存在基础的，我肯定知道。我们写作一开始是安抚自己的本钱来的，本来我不是为了让人们分辨它是否让你满意。之所以在旅途上忘记了最初的目的，也很简单，因为人脑袋容易被不由自主的目标所吸引。没什么不好的，龙傲天有龙傲天的道理与理论支撑。我不是不喜欢，我只是害怕太粗糙了吧，我不喜欢粗糙，但我也就是一个通俗易懂的人。对于真正的生活理解，也只能用简单的句子来概括，说简单就是一边阅读一边开垦一边遗忘。安妮作为灵魂的部分组成部分，如今，我都说出来了。以前还会放在心灵的深处，其实谁跟谁呀，就像我说张悦然的时候就是本着对自己的怀旧。太多的细节不能僭越，它们在灵魂深处打磨着，面对害怕的事情第一感觉就是控制住自己，装得像一点，揶揄和真实是不是就一线之隔，我没资格瞧不起龙傲天，我也不太好所谓纯净的文体，什么都有可能是真实不羁的，我们爱过的人走过真实的感受，都值得被记录。我还是想对宇宙呼喊一下，当初我爱你，如果穿越时光来爱我，你才让我真的透过时间看到你。然而人们都需要生活，就像我们喜欢故事，然而我们喜欢无规则秩序漫无目的地散步摇摆就那么走下去、写下去。总之怎么都行。可是虽然我不喜欢躺平哲学，内卷哲理也同样是不行的，这一瞬间我感受到的是我灵魂不羁穿梭的心流。

每一次我会去尝试交流的刹那，并非总能高高在上，虽然我也很想说，如果你换和方式给我一点安置，我会更感激你，太久的书写令我孤独，我想要一点温度。也惧怕寒冷冰凉，但是实际情况是太多的时间还想留下来静默呢，怎么会有时间去关注他人的文本里有什么包括情绪。比如前几天我看的几个文我也想过说点什么，可是说也不尽兴还浪费时间，静默的触动只发生在不为人知的时刻。写作原本就是寂寞如雪的事，就这一点不就很明了了，没有起承转合的因缘因果。能够时时刻刻把他人感受放在心上的人委实不容易，如果说明白了自己也透风了，我不愿意。我愿意把它们赠送给我自己。力相互，爱也是，以后还是准备多书写日常，对于未来的每个瞬间就是从现在一点点走过去的。多花时间阅读，睡觉也行，我听到她的害怕，其实我也害怕，可是我不能害怕，就像我觉得该怎样就怎样，忧虑会让休息变得不好。呼吸不畅的每一天，每天都在恢复，害怕就去做检查，我没有社会医保，我也不会标榜某种正式职业，业余我都不算是也不算行，但不影响我可以拿出全部纯真的眼目给予和承接。这本身就已经很好了，我不觉得自己高高在上，也没有低低在下，从前不知所起地爱过我的人，如今我也不要你有缘有故地待我，我毕竟心中清楚我隐约的期许。可是到了事情更深的地方，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。我的意思是我知道不知道你有没有考虑过，我至少讨厌过你身边的人们，有些威胁有些不会。你和她我是想过的，然而每个人都是独一无二的，不过一个情趣，以后我都就不会了。我是很开心的，就在这漫无目的书写刹那里。

02

然后还是很无聊，我曾经把猎奇放第一位。我也把我的感觉当成一种标准，我把真情实感放在第一位，我是很希望有人直接问我，李海洋是怎样的一个人，你能和我说说吗。那我不舍昼夜，为什么我这么说呢，也有我不和自己说话的缘故了，李海洋一开始真的就是毫无缘故突然出现的，我似乎没什么可说，其实也无数若干边角碎料可以说。大部分的时候我们追求一种坠落失控又真实的感觉里。我每次穿越天桥的时候也在想，如果我就这么跳下去会咋样。我也会突然想到电影的画面，有人用王家卫的风格写作，我也觉得特别，有些时候意识流本身的黑暗，有的时候我用文本打穿它，我不喜欢删除我书写过的一切，文字离心最近，我不忍心说假话的，我只能说我尽量克制，保持克制的真实。其实我当时还是挺在意的，后来就无所谓了。他们遁入生活，而什么是生活，作为一名女性我不爱生孩子的基本信条还是说，我想要的是男性告诉我，你可以不生。我不希望他突然离开我。如果我不想要，可以不强迫我，我已经提到了，故事性的东西说重要是重要的，也可以是完全不重要的，就像每天我都觉得呼吸困难又突然觉得好了很多，昨天有些失眠，我就假装我已经死了，啥也不想就睡，然后我就顺利快速地睡着了。一次只讲一件事，做减法，其实怎么都好，如果想讲很多事那就讲，未必有人就都不喜欢，可以随便地说呀说，想说啥就说啥。我认为如果我好好写作，就没时间注重自己的仪容仪表，事实也真的是，里面隐含一件事，好的文章的缔生者就仿佛必须丑陋不堪。是，我丑陋不堪，从这一点是我日常不顾及的缘故。我也不后悔，我总觉得格式和某些原本无聊的枷锁非常无趣，就像我也能明白反复使用相同词汇背后的某种意图，价值观的压抑反复不能言说，单纯失恋也可以是很原始悲伤的事，不需要理由。可是我们却要强迫自己在伤口上寻找原本没有就不存在的意义与价值，其实当然肯定是没有的了。这不可笑的么。

克制不住就讲一个事的专注与翻花儿的金科玉律，我们想说的东西那么多，怎么可能就那么一件事呢。也算是尽了力。未必没有技巧，只是除了技巧还要能够被猜测到的某种我为何如此。真的，谁又能真的使用你的这种多年生成的语境，一段一句，或一字一伤。都没什么感觉，也没什么意思，大部分时间如果不是精神深处的，就是对待灵魂深处不可言说的描述。哪怕就是描述一个看过的电影，我们并没有那样多的体悟，有也大部分不登大雅之堂的。很多经历要么太过暴烈也不是我们能够选择。语境窄小，很多时候，《八角亭迷雾》或《回来的女儿》，把握住了悬疑恐怖的吊胃口，结果其实肯定并不存在怪力乱神。我害怕鬼故事主要是我不知道前面会发生什么画面，我的联想能力蔓延又发达，否则那还真的是一种排遣办法。看样子，此生后悔或许来不及，我爱的人不爱我，我也不爱人。不爱我的人我更不爱，因为我学不会不求回报地去爱，庆山这种文字居多，我不信，清心寡欲哄人还可以，对于我真正失效。

深夜的时候对自己说话，觉得也没有什么也没有觉得格外软弱。很多事我无法为我唯一最爱的人做，换言之理解的话或许还可以。我还不喜欢某种人没有分寸地对我说话，就像是久别重逢，日常真见过似的，特别的二。我不是挑事，我没什么可挑的，我就是觉得如果你没感觉就没感觉，别不明白装明白，但是如果你真的有赶紧组织成几句话说一说，也别在那各种瞒着掖着敝帚自珍，我就觉得可笑。我给过的，都是剔除不必要的了，如果还不喜欢就不是我的事情，如果是，我也没办法，人没办法让人们都满意。我只是在我尽心尽力的瞬间感觉到了无限欢乐。我希望自己是个无限后退的人，如果我始终没有达成达到顶点，那就说明我还有机会去到无限的地方。

重复一段话语，或他人使用过的语感，或简单的操作手法，没错我也是不屑的，我只是盼望今年完美收官。我并不觉得人得必须匍匐前进，我是觉得原本就没什么突然如何的，后面更大的力量还是在灵魂深处引爆出来的，绝大部分对自己说，偶尔有话对外面说。人不能对自己失联太久我记得我知道不会忘却。

03

在难易之间选择的复杂，既然如此就要懂得更多，真正的工作者是不会为了终极问题丧失思考能力的，也为普通的头脑带来秩序。如果丧失了文字的音律非常不上算，更像是一种你看我是可以做到的，人们被捆绑束缚在这里了，不自由于是谈不到快乐。站在趣味性角度也不在乎，既然都是趣味性就是什么都有的，就是有的东西你特别不喜欢但是也没什么。人们都可以做到一事论一事，原本是能，面对他人的挑剔都能做到视若无睹。这样显示出了高级。

毕竟是对这种高级，我们可遇不可求。攻击的才是慈悲的笨蛋，真的浪费时间就是知道自己讨厌但是就那样呗就一言不发不发一言。

渴望被攻击然后藐视没有这种机会，得到的是棉花或趣味性的四两拨千斤。我们还是去寻求一种固定的可供填充的语境，我喘不过气来，你就不会听到，我觉得我没事，即便有事也不会怎样的，没有关系，都可以得到解决。往往是，你觉得怎么样。

我觉得不好。我害怕。

其实没什么好害怕，我从来不信任医疗机构并不是它们弄虚作假欺骗了我的幼小心灵。而是最大的事情我只能自己拿主意，拍片子还是买药，除了一颗布洛芬人们得到一点点的眷顾，大部分时间，所有时间必须花钱。原本就是大爱无私的某种优化下的市场经济。我热爱我的祖国我也热爱我的生活，倘若某天我真的被舍弃了，那就只能如此，不要抗争，你还拥有年轻的现在，而不是所谓的赚大钱一线生机。为什么这么多人沉迷写作呢，被看到还能做出表达，还有，可以赚大钱，卖版权。可是看一下你最初的需求，它们不冲突吗，对吧，很大的冲突，丧失自我也就等同于有钱不快乐。一旦真的有了钱，就不快乐这个也的确是存在着的。里面是有很多需要平衡均等的并不容易。

他人的欣赏是重要，还是一步一个脚印，你喜欢的和不喜欢的我都是并行存在的。如果我自己都否认，就真的完了。

在医疗这回事上面，更多相信自己的感觉吧，大环境不如说天是否绝人呢。如果绝那也没办法。我那天说肯定要好了彻底时喝一个其实不会，因为我不想喝，就像没事躺着啥也不想，你有没有想过嗅觉也是恩典了。还有小偷偷东西不偷把人家的猫剃秃了。那是为什么呢，很多事就和《搏击俱乐部》似的，没法知道，爱咋咋地儿。他要是来杀人的我们也不知道咋哇。一切都是顺序进行的，随便就好了呀。

04

没错，这这样的一篇东西对我的个体价值生活两百块钱。大概就是，我写完了不会期望有人问我啥，爱问不问就是了。因为我已经都说给自己听了嘛。我不喜欢读后感之类的东西，别人写我也觉得有的真的写的好，我看完了一般就是默默悄无声息。对于这样的文字就是说，我写完了心灵得到了至少两百块钱，是特别开心的，我不由得又想起来我刚来这写的时候，就随便拉拉杂杂，干嘛都行。为了写而写，我相信你我都有，但是故事是有自己基本时限的。除了阅读写作聊天什么，很多谈话本身也是的，我想要的其实还是，最大善意接触我，问点我感兴趣的，也不需要我多么大的延伸，你有话就多说点，我听着听着就睡着了也获得了一个良好的睡眠。

我希望能够得到惊喜，然后我知道那不可能，从出生到今天都没有遇到过。惊吓还是有一大堆的。空气是会生病的，我在小时候就好奇过空气病了怎么办，现在就是大家一起嗝屁晒太阳呗。我觉得目前这个样子谁也不能逃出生天，独善其身，是说一切受到限制还是一切生病。哎，都是可怕的就没好受的。我希望能够得到惊喜，我知道那不可能，其实我每次都想告诉你，好不好安居在快乐原地。就是别动动儿呗，人没那么聪明的，想什么也不付出就拿到东西没可能。我就是什么也不想失去还想拿走，我家人也是，她就是。或许这是我错误的指导方向。不过既然已经来不及了，我就觉得还是开心一点吧，如果某天轰然坍塌的时候，许多许多的文字还让我觉得跟一大件羽绒服似的穿着真暖和。我也不知道你喜不喜欢好不好，我就是知道写作和做人一样，让人舒服自己就不大舒服，自己舒服别人一定不舒服，但是里面也有一个奥秘那就是无穷的，你不舒服久了我就能够突然写出来一个更好的，这个时候皆大欢喜。

我不喜欢猜测你们怎么想的，我还是决定盖棺定论，还是你们自己猜我。不猜拉倒我觉得也都行。我对自己有一个新的期待，如果不能特别特别有钱，那就特别特别自在。我保证新的一年绝对完成，这个兵荒马乱的年代，相信，还是要相信着点什么的，毫无原因写五千字也没谁了。就我。

嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿。我写完了，我不检查错别字了。

发了吧，好的呢。

哈哈哈。