2020，臆想 - 草稿
到了现在，我愈发感觉到时间的仓促。那些印象里仿佛还是昨天发生的事，没想到已经过了十几年了。我也没有意识到，自己已经到了十九岁的年纪。回望十几年前的自己，那时的青涩，懵懂，关于这个世界的粗浅理解都已经消散不见。
仔细回味这十几年，脑海里的那些印象开始于2008年。在那一年初始，我所知道的大事就是北京要举办奥运会。那时的我对北京举办奥运会没有什么概念，不知道这于国人有什么意义，我只知道全国的很多人都在盼望着奥运的到来。
就在国人盼望着的时候，那年的五月十二日，祖国发生了一件大事情。那时，国人的目光全都聚集到位于四川，一场灾难降临到在那里，全国人民的心都绷紧了……
现在回想起这些，你会惊讶这竟然已经过了十一年了。我想，如若没有刻意去记录我们活过的日子的话，我们是万万不会意识到时间已经过了这么久了。
后来的世博也好，伦敦奥运会也好，时间愈向后推移，我对时间的察觉就愈加的微弱，我会觉得这些事情的发生不过就在最近几年。
这十几年来，我糊里糊涂的就变成了现在的这一副模样，或许连我自己都没有意识到。十年前，我设想过很多关于十年后的模样，也就是现在的模样。现在的我多了许许多多的困惑，我十分的不解：为什么生活会离我预想的轨道愈来愈远？
十年前，我还是一个小学生，那时对于世界最初的看法简单、质朴。没有想到过生活还会经历那么那么多的事情，以为生活就是循环往复，过了2008年之后，时间又会回到2000年。不明白一年级变成二年级是什么含义，更不懂从六年级变到初一是什么概念。有人说，那可能意味着长大。可是我意识到就算是现在，我的某些想法依旧还是没有发生太大的改变。我也没有察觉到所谓的长大给我的生活带来了何样的不同，只不过是徒增添了些悲伤而已。
时间总是猝不及防的，现在念往昔，以后又会怀念现在。在时间到达2020年前夕时，我看不明白生活会变成什么样子。或许现在在2019年的尾巴上，我应该对2020年有所期盼，但我不知道我该奢求些什么东西。就算我定下我在2020年的期盼，可等到2020年末尾时，这些东西还是会沦为泡影的。
说实在的，到头来都想不清楚到底是在想些什么。正如最开始一般，我来到这个世界上，活在自己的小小世界里，那里有我栽种的树，有我养的动物。空气中满是花香，玫瑰，牡丹，栀子花各个季节的花都有。可是这十几年里，这些东西都在一点点破碎。最后什么都不剩。被带到我面前的是一个真实的世界，那里四季分明，没有一直盛开的花。
在我不时的为那些逝去的东西感到局促不安时，我还不得不去思考那些即将到来的事情。若是在以前，我会显得毫不慌乱。因为我会想着将那些焦虑丢给以后的自己去考虑。现在的我于那时的我而言已经是以后的自己的，所以说现在的我不仅要考虑现在的事情，还要顾忌很多以前还没有解决的事情。即便我做好了这些事情，我还是无法做好够处理好生活
时间的流逝总是让你没有防备的，不知不觉就会过了一年，然后又是一年。我想象不出假如有一天我老了，那时我会是怎么样去理解世界，怎么去看待往事呢。年轻时，意识不到老，老时，会时常缅怀年轻，缅怀那些逝去的岁月。
事实上，到了我这样的年纪，我拥有大好时光。青春在脑海里张牙舞爪，关于我的梦想和奢望，我无法释怀。这样的年纪，若是没有所谓的梦想和奢望，这样的生活也没有意义。
在2019这一年里，我习惯了不去抱怨。面对着有些东西，我更愿意去沉默，我知道即使我说了些什么，也无法起太大的作用。我如果只是一味地去抱怨别人，抱怨世界，那就愈来愈证明我的无能。况且这抱怨并不能对生活有些许的改变，抱怨一天就过了一天，不抱怨的话，这一天还是依旧会度过。那么，这一天该怎么度过就全靠自己了。
到了2020年，我还是想要成为像团长那样的人，即使只是我的一厢情愿。若自己实在不行的话，我也是多么想找着这么一个人，能带着自己奋不顾身的往前冲，能够把自己的这一条命交给他。可是，我知道这是不现实的。我没有崇高的理想，没有复兴民族的大义。我只是不想做被人用完就丢掉的劈柴。
我总是在想，我应该在十几岁的尾巴里做些什么事情。比如一场说走就走的旅行，或是经历一场义无反顾的冒险。总之，我是希望能在十几岁的尾巴上面留下印记。可是，在2019年的末尾，伴随我最多的仍然是迷惑。谢谢迷惑已经持续了两年，不见它有消失的迹象。
若是抛开这些迷惑，暂且不去理它，对以往做一个总结。我发现以往我几乎一件事情都没有做好，大事小事都是如此，小事不必细究，可在大事大非上，没有做好而造成的影响是一直持续着的。或许是因为我的热情总是放在一些没有价值的事情之上，往往导致了疑惑和苦闷。我总是以为自己知道什么是对的，什么是错的，并深以为然。我告诉自己：只要做你觉得对的事情就行，其他的不用太放在心上。可是我还是依旧没法将许多事情都给做好。
就像我以为的可以看懂人一样。现在，我感觉自己始终无法逃出一个怪圈。一边是深以为然的对人的理解，想要脱离共有的困境的诉求，一边又是深入其中无法摆脱的无奈。在顾忌里停滞不前。我不知道这种顾忌是否是好事，但这种顾忌让我无法全心灌注的投入到我的生活之中去。
这些年，我知道了人始终是矛盾着的。大多数的我们一边说些堂而皇之的高尚，一边仍是主动的陷入卑微之中。仿佛我与从前越来越远。这种与从前的疏离感源自于自己总是与内心的真实想法相背离和面对如今现实生活所表现的虚假的情绪。而我表现出来的矛盾也与其有关。
我想如若是我顺其自然，面对生活得过且过，反倒是自然快活一点，可我偏偏多了些许奢望。这些奢望时常警醒着我，让我的神经绷紧，不得一个逍遥快活。以前我想人生的全部意义都是为了开心吧，于是我一直都在寻找着我以为的开心。后来我发现我所追求的东西如同空中楼阁一样，既遥远又不切实际。特别是在我逐渐接触到现实生活之后，这种感觉日渐强烈，这种感觉的后果就是奢望和开心的消失。
2020年，我总相信它大不一样，正如我2018年末尾时，对2019充满了无限幻想一般。当我又回到2018年这个时候，我发现那时的我的心情和现在大不一样，但是却又有太多太多相似的地方了。尽管身边的人换了一波，但是我的心情似乎没有什么改变。或许是有，但我确实是没有发现太明显的变化。
2018年的文字如同现在一般，同样的在写着心情，同样的是数不清楚的迷惑。还好2018年的迷惑大概也都解决了，2018年的纠结也已经释怀了。现在我所处的位置，在这里我面对的是2019年的迷惑，我实在是不想再用2020年的大半时间去解决，那样似乎是太劳累了。我指望着2019的迷惑能够在他最后的末尾全部都给解决，从而迎接的是一个新的2020。
关于2020年，我总还是对其抱有无限的希望的。正如同2018年时我对2019年一样。幸好的是，在2019年时，我多多少少遇见了一些有趣的事情，能够让我好好的去体验了几回不那么无聊的生活。站在2019年的尾巴上，竟然开始也在怀恋2019年的这一个夏天。尽管这个夏天还是如常般的炎热，但那时的惬意，轻松，却是我很久很久以来都没有过的。
在即将到来的2020，我有一丝的迫不及待。我想在这一年之中做许许多多有意义的事情，至少这些事情可以让我觉得值得去做的。比如，在这一年里学会如何吹口琴。吹口琴这是我之前从来没有学过的，只会吹想，但不会吹出节奏。这很难，如同我多年以前初次接触自行车一样，完全的不知所措，完全的不知如何开始。现在的我对于口琴接触正进行到如同当初想要尽力站在自行车上不倒一样般的摸索之中，一点一点的尝试。我清楚，那时的我对于学自行车有着无限的，耗不尽的热情，现在我很想将这一份热情用在学口琴上，但经历了这么久，我不知道当时的那一份热情还在不在。回想以前的总总，我意识到我这个人比较笨，没有什么优点，当初的时候我只有用不完的热情，因此我对于很多的事情依旧能够做好。但一切都回到现在的话，热情渐渐地变得奢侈，再也不是那么容易得到。取而代之的是不断的焦虑，这些焦虑让我的热情变得越来越廉价
