忘记一个人很难吗（从相亲中看自己）

和相亲的对象认识了五个月了，在我真实相处的人中，已经是最久的了，可是到现在却似乎没什么感情。我以前我一直追求我喜欢的，如果不喜欢，相处一段日子也就分开了。爸妈一直提醒我，没有完美的人，也不是一定要喜欢的人才能在一起，那些很喜欢对方的人结婚了也不是都有好结果。很多时候我都会想爸妈的这番话，我觉得他们说的也是很有道理，毕竟他们的人生经历比我多了很多。我曾经叛逆过，觉得很多父母说的都不会，这么多年过去了，才发现他们是实在的，我是理想主义，他们是现实主义。

就这样，我和现在的相亲对象相处到了现在。在我印象中，我们的相处就是吃饭，看电影，除了上上个礼拜去植物园散步，其他的每次约会都是如此，奇怪的是过了这么久，我始终觉得和她没什么感情。她的工作似乎总是很忙，在我印象中很多个礼拜天是没休息的，我很多次微信找她，她有时候回，有时候不回，有些时候过了几天都不回或者下一天没回我上一天那天直接就聊别的了，这让我很受挫。在我看来这样的交流是拒绝的意思，有几次我就问她是怎么回事，她说自己是太懒了，所以没回，问了几次我都得到了这个答案，我想可能是这个原因吧，相处下去会慢慢好起来的，感情会培养的。虽然这么想，但是心里的感受还是蛮糟糕的。年后我们见了对方的家长，也算还不错吧（但是对方父母心里真的怎么样想，我也不会知道），那种情况好了一些又开始变回原样了，我又一次问她，她说晚上太累，就想看电视睡觉了。父母也不是不知道这个情况，先的时候我妈还有点担心我，后来见面了之后，我妈还是比较喜欢她的，遍和我爸一起觉得我们两个还蛮配的了，也希望我们有好结果。这样没有沟通的日子，让我很不安，后来我也就不想沟通了，各做各的事。日子看似风平浪静，但偶尔也会起点波澜，有时我也会伤心难过，害怕恐惧，但我却不想与她倾诉。。。

和她相亲那天，我心里还是想着前任，和前任的相处的经历让我第一次觉得自己很奇葩，从始至终我都不想和她分开，控制不好自己的情绪加上想改变她的想法最终使我和她分开了。那段时间我心里最凌乱，一方面我想着前任，一方面还要和她相处（想想自己还真是个垃圾，我无法控制自己不去想前任，也无法拒绝父母要我开始一段新恋情的想法，毕竟也过去有段日子了），可能这个时候就已经是一个不好的开始了吧，后来我慢慢想忘记前任或者淡化那段感情，很多时候却感觉很无力，也想有人给我个安慰，我也曾想过和她倾诉，希望从她那获得一些安慰，但我是不敢那么做的。有一天我突然梦到自己和前任出现在一片类似稻田里，我就坐在那，看她在稻田里跑，我心理觉得好开心，又一次看到她了，我就这么静静的看着她，她脸上带着微笑，我也能感觉到她心里的喜悦。梦醒了，突然就像反转剧一样，不能接受这样的事实，这居然只是个梦，接下来就是恐惧，我没想到我竟然还是那么想她，我以为我对她的感情已经差不多了，甚至还想和她做朋友。后来在我来去的公交车上遇到了一个长相和前任相似的人，我也不知道是不是自己把那个人想成前任了才这么觉得，或许他们只是有一点点像而已，从那以后我心里更不安了，心里萌生了很纠结的情绪。后来每次想找她聊天又不想遭拒的时候，就会想起前任，然后就对自己说都已经过去了，知道前任有个很喜欢她的人和她在一起，那个他会给自己那时候给不了的爱，他们会幸福的。

很多时候我质疑一个理论，忘记一个人只有两种方法，一种是时间，一种是新欢，要么时间不够长，要么新欢不够好。或许我永远不会忘记前任，我只是刻意的想忘记，不想面对那种失去罢了。

或许有人读完我的随笔会骂我是个渣，我也想对一个人真正的好，有时候我对一些事情真的不知道怎么处理，同时我似乎控制不了自己的感情，有时候也觉得很担忧。我心里很感谢我的一个朋友，我向朋友倾诉了一些自己不好的一面后，朋友说了一句垃圾之后，继续和我聊下去了，我那时候觉得好温暖。面对自己龌蹉的内心的时候，有害怕，有担忧，却很多时候不敢向别人倾诉，很高兴能有这么一个朋友。