寒风

冷啊，天寒地冻，东北貌似比新疆还要冷上一筹。每天在寒风里一站就是一大上午，回家还有种种事要忙，何止是辛苦呢？一年到头能有几个w？可偏偏不能停下，总要努力去生活，生活，也是逆水行舟。

在家呆了一个月了，何止是快，是太快了，一年才仅仅十二个月而已。如此，十二分之一已经过去了。出门，这段时间第一次和女的说话，和女的见面，真不容易，想当初我也是能在集市上吃烧烤的，现在我只能看别人吃，当然没人会说我吃这件事有问题，但是我终究是不能吃了，我的年纪已然不允许。

我在天寒地冻的陌生地站着，不自然的抖动，总是要跺跺脚、搓搓手的。帽子、棉衣、棉裤、棉鞋、发热鞋垫，几乎所有能够御寒的装备都贴在身上。我实在讨厌这种感觉，总觉得会被注视，因为我包裹的严严实实看起来就像一个臃肿的面包，把本就并不瘦弱的我变成了特大号。这个地方没有我认识的人，这么多年过去，自然没人认得我。可我还是觉得不自在，究竟是为什么不自在，我也说不明，可能是他人眼光的自己如同我在看自幼出来到食堂帮忙的“小朋友”吧。那是一种怜悯与鄙视交织的视线，我不知道别人，我确实发出过。就是如此辛苦，还有会被带走的时候。

原来，大人的世界也有“尊卑”，小人物天生就是被管的。

我害怕的看我的父亲，我的母亲，因为我未曾见过他们，好像是如此，好像他们从来不存在。我不知道究竟为什么，我明明可以在父母身边的，可偏偏要交给老人，我该怎么去想呢？回到家里也有十年了，但是跟家里的感情还是如此的淡。明明是父亲，被老人“教育”，不自觉的看扁自己的他。可这个家不能缺少他，应该说缺少谁都不行。

其实对于我爸我是佩服的，起码他能包容自己的老婆是一个大门不能出二门不能迈、不会顾家、会乱发脾气、天天变着法贬损自己爱人的女的。很难，真的很难，忙了一天回家吃不上热乎饭，如果是我我心里会不是滋味，我爸却坚持的在做。一个不讲理，天天贬损自己，给母家告状，经常甩脸子的老婆，我是绝对不会接受的，当然也不知道我在家之前或者我出生之前他俩什么状态，但大体上矛盾还是在的，时过境迁，曾经的婚姻和现在的婚姻也是不能完全对比的，但若结婚就是找个人天天骂自己没能耐，我怕不是有那个大病。我永远都不会为了结婚而结婚。

妈妈其实也是苦命人，但是确实有享薄福，虽然没能撑起大富大贵，但一路亲人确是还算对她还不错，有个对她极其负责的父母，不知承担了多少爱。诚然，孩子成为什么样父母的教育至关重要，没能教育自己的孩子自立，确实算的是父母的过时。但人都老去，又百般照看，如何都弥补了。可恨终究还是恨的，毕竟谁都不希望自己的婚姻被“包办”。包办的婚姻若是幸福也就罢了，可她不幸福，吃了不知多少亏多少苦，更也无人说。说有薄福是，哪怕她做一个家庭主妇都是不合格，但至少衣食无忧，生活也是过得下去的，甚至一些明明精明能干的同龄人，却没有她那么大的福分，关心照顾自己的父母，包容不知理不理解的丈夫。正是“包办”她婚姻的父母，给予了她最无私的爱，可也是这最无私的爱，让她哪怕结婚若干年，孩子都渐渐高了的时候还要挨打，我实在想不到还有哪个大人如此窝囊，可小时候的我却无能为力，因为我在老人家寄宿，甚至是无偿的。不知道在她给老人打告状电话的时候会不会想到曾经自己受到的屈辱。不得而知。

孩子没能生个女儿，也是真的有福。若是女儿同她一样，这个家实在没法运行下去了，当然，男孩也没好哪去，不过有个儿子总是要理直气壮一点，大概率老年仍然会被包容，若是女儿，话语权倒是要小上不少。这么多年没能离婚也是奇迹一桩，每每难到那个地步，如何离婚，怎样离婚，告到老人那里去，又如何？再是父母能安生养活一个无法独自生活的女儿吗？纵是父母情愿，又要到什么时候呢？就是一直如此，难道不被人鄙视，不被轻看吗？被亲人视作累赘，体量着人间态度，怎么也不能说好。不过如此没心没肺的人倒是什么样的生活都过得去，无非眼睁睁的看到日子变坏下去罢了。她每天谩骂的丈夫是这世上唯一能完全包容她的人，她却拿生活种种烦扰跟母亲讲说，竭尽所能诋毁，以至于分不出对错，给老人增添烦扰，仿佛家人能真的时时给她撑腰似的。一个社会职能上不能自理的人哪怕是父母也是不愿负担，究竟是谁不愿两人离婚呢，可以看见，男方要离，铁定能离，女方说百遍，也是没什么意义。那样的年纪，还要父母做主，本身就输了。她最信任的人，不也是亲手包办她的婚姻，将她送往“魔窟”的人吗？

我是不愿她改变的，哪怕这是个梦，是个不那么美好的梦，就这样浑噩下去，永远不要看到这个世界的真相。