场景

​近期，成爸带着儿子和朋友去游乐场玩，有一个场景让我深有感触。

我们两家人在寒风中排着队，小孩子们在队伍边缘玩耍，突然朋友家女儿跑远了，她妈妈着急的朝女儿吼道：“快回来！”然后她女儿就很快跑回来，脸上有点疑惑，但是迎接她的不是解惑与关心，而是训斥：“谁让你跑远的，跑那么远干嘛。”孩子有点愧疚的低下了头。

那一刻，孩子是失落与伤心的。

父母明明很关心孩子，明明很爱孩子，却要用训斥的方式来表达爱，难道这就是所谓的“打是亲，骂是爱”吗？

思考

成爸内心猜测，这类父母也许是想让孩子“吃一堑长一智”吧，给孩子一个负反馈，这样孩子就能从错误中学习。

可以这样真的行么？动物园的驯兽师们可不是这么干的。他们用的是奖励的方法，完成一个动作给好吃的当作奖励，不要在意那些错误的动作，记住正确的就行。

当然，这里成爸绝对没有贬低大家孩子的意思，纯粹是学习方式的参考。

奖励比惩罚更有利于学习，这个原理早在一百多年前就被美国心理学家爱德华·桑代克用实验证明了。

成爸在工作中也有类似的体验。

有一次成爸把领导交代的一件事搞砸了，领导不但不责怪你，还帮助你一起分析原因，一起改进，当时成爸心里就涌起一股暖流，暗下决心，下次绝不会搞砸。

当然领导也不是时刻都开明的，有时候也会因为搞砸事情而责怪你，当时成爸心里就很不是滋味：“不是你让我这么干的么，到头来还怪我。”各种负面情绪都出来了，这些都无助于解决问题。

这里，成爸想说的就是：家长要做的事情其实就和领导类似，惩罚并不会促使孩子改进，鼓励才会。

如果我们想让孩子学会一样东西，等他做对的时候鼓励他就行了，这样孩子就会把他这个对的行为固定下来。就算做错了也没关系，还有下次。

孩子做对是一个固定行为的机会，孩子犯错同样可以是机会，一个学习的机会。

好多父母在孩子犯错的时候都是用训斥的方式来解决的。通常训斥孩子的父母在童年几乎也受到过类似的对待，所以在成年后一遇到犯错，也会用类似的方式来处理问题。

回想一下我们生气的时候是不是都说过类似的话

“我怎么和你说的...”  “我有没有告诉过你...”

这些话背后是什么意思呢，就是急于划清界限，不想承担这个后果，这是心理不成熟的表现。

正确的做法应该是帮助孩子分析解决问题，怎么犯错的，学到了什么，下次如何避免等等。

吃一堑长一智的思想不是基因里写好的，而是后天培养的，父母正确引导才能更好的培养孩子，塑造孩子正确的行为。

干货

最后来一波干货，针对四种不良行为的解决方法：

▍寻求过度关注 

表现为只要父母一离开就哭闹，有分离焦虑。

解决方法：

1. 给特定的任务，让孩子专注于任务本身而不是父母；

2. 创造特别时光，培养一些只有你们两个才会做的特别的事情；

3. 只做少说，不要刻意去讲道理，吵吵闹闹推着孩子去做事就行，让孩子多关注事情本身；

▍发生权力争夺

表现为不听话，就想唱反调。

解决方法：

1. 先退出，等各自冷静一点再谈话；

2. 承认自己不能强权，寻求孩子一起找到解决方案；

3. 平时让孩子参与制定与更新家庭规矩；

▍报复

表现为搞破坏等。

解决方法：

1. 保持友善的态度，等待孩子冷静下来；

2. 表达出对孩子的理解和同情，但不是宽恕；

3. 告诉孩子你的感受；

4. 启发式提问，引导孩子走出负面情绪；

▍自暴自弃

表现为做事没动力，什么都不想做。

解决方法：

1. 布置简单任务激励孩子；

2. 关注孩子的优点，多夸夸他；

注意点：

▍多问启发式问题，少问为什么，严格意义上来说，“为什么”这个词也有点指责的意思。

▍多表达鼓励和赞扬，并且告知为什么，肯定动机和过程，而不是结果。

▍惩罚是可以的，但是注意用自然后果惩罚。

（例：不吃饭就饿肚子而不是不能看ipad）

有一句话我特别喜欢：用心的父母对养育孩子有着天然的直觉和敏感度。

只要用心体会孩子的世界，守住无条件的爱这块基石，一切都不再是问题，上述这些方法只是锦上添花。