争吵最终的追求是效果，而不是道理

谁都对，因为站在自己的立场来看，每个人都有他的道理。

谁都错，因为双方都没有去考虑别人的立场。

注重道理，焦点都会放在“过去的事实”上。

注重效果，焦点就会放在“现在或未来”上。

关注事情，是讲道理的，是理性的；关注人本身，是讲感情的，是感性的。理性能改变一个人的认知，但感性才能推动一个人的行动。

道理最终要服务于效果，没有效果的道理不具有任何意义。效果本身就是道理最有力的证明。

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争吵的时候，我们都认为对方在无理取闹。因为双方都不在同一个频道上。彼此的认知、立场、身份的不同，每个人的观点和道理也不同。

争吵的时候，双方可能都是对的，只是我们无法认同对方，没有将目光关注在“人”身上，没有站在对方的立场去想过。

如果我们一直在这条证明自己是对的路上越来越远，那我们身边的人也会离我们越来越远，因为几乎没有一个人愿意大方的承认：我是错的。

很多的不欢而散的争吵，都是不断地掀开那些陈年旧事，并从中获取证据在证明自己的对的。

所以，争吵目的不是争论对错，而是要思考要达到什么效果。

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“道理”从深层次来，就是之前所提到的自我价值感，认同感、自尊。越是自我价值感低的人，越会拼尽全力维护自己的道理。因为这是尊严之争。

最开始的自我价值感我们无法选择，都是被动地去接受它们的，长大之后就变得一种无意识的行为。

提升自我价值感不是一件容易的事情。它需要我们慢慢把价值感的中心从外在转向内在，变成可以掌控的。就像“遇见未知的自己”一样，我们要重新找到那个内在的小孩，去接纳他，滋养他，而不是一味去压制、逃避他。

当我们的内在力量能够源源不断地供给，我们就能从将外界把目光、责任收回来，放回在自己身上，因为我们成长了，我们有能力去承担这一切。那我们的自我价值感也会越来越强。

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想要跳出证明“我是对的”这个陷阱，眼中就要有对面这个“人”，能看到对方的情绪，动机，并肯定、理解和接纳它。从感情上让对方卸下防备。

然后 ，在这个基础上，再讨论事情本身。

很多时候，双方的想得到的目的和效果往往都是大同小异的。作为家庭的一员，都是希望夫妻恩爱，子女快乐、健康地成长。只是每个人表达方式和使用方法不同。

所以，解决事情不在道理本身，而是将焦点放在对方身上，从而寻求一条共通的道路去到达双方的目的地。

在这个过程中，我们要时刻的觉察自己，避免自己再次进入讲道理的魔咒当中。