请善待做错事情的孩子

生命是一场轮回，当我们不成长，不觉醒的时候，我们的行为、情感，就会不同程度的重复父母的行为，父母的情感模式。

记得有一次，我们一家三口在吃饭聊天，我们一起回忆儿子小时候的样子，儿子也不断的在回忆，自己小时候的种种经历，开心快乐，一家人在一起很温暖。

其中，儿子乐呵呵的瞟了我一眼，说，我到现在还记得，我妈小时候打我的感觉。

我立刻回应他说，我错了，我忏悔！

儿子笑答，我不接受！

爱人也说，我记得你们娘俩个，谁都不愿意服输那个时候真可怕。

一家人，乐呵呵的把这件事说了出来。

我非常感恩自己的成长，如果自己不成长，我的孩子已经不知道会被我折腾成什么样子。

其实，每一次我回想那一次的情景，我的心都在痛，在愧疚。

虽然，已经记不得当时发生了什么事，但是，那个打孩子的画面依然清晰，最终我把扫把都打断了，孩子也没有服输。

那时候，孩子还小，被我逼到了墙角，睁大了眼睛盯着我，充满了恨。

我的暴力没有让孩子服输认错，反而激起了孩子的恨力量，我忏悔！

其实，当我回想自己小时候的情景，我脑海里会有，多次被妈妈打，以及自己和妈妈对打的画面。

现在，每每想起那些画面，我都是泪流满面，我一边忏悔自己的年幼无知，让妈妈伤心，一边拥抱那个被打委屈的孩子，亲吻她的无措。

作为那个时候的妈妈，她没有错，在那个当下，她已经非常努力的照顾孩子，爱孩子，为孩子付出全部的精力。

只是生活的压力，家庭多子女带来的负担，让她承载 了很多她无法平衡的情绪与委屈；

生活的沉重，没有依靠的坚持、被迫的坚强，让妈妈已经很累了，而那时，孩子正是精力旺盛的时候，不服管，不服输，不听话，这些恰恰勾起了妈妈的疲倦与无力感。

我相信所有的妈妈打完孩子后，自己都会后悔、心疼。

打在孩子的身上，疼在妈妈的心上，我相信，我的妈妈也会痛。

妈妈曾经是个缺爱的孩子，那时是个缺爱的妈妈，缺爱的妈妈是无法包容自己的孩子，所以孩子也很委屈。

没有谁对，谁错，那个当下都是情绪的受害者，最爱的人成了最恨的人，伤的最深的人。

面对母亲，我是叩拜忏悔，面对孩子，我是惭愧，在修复，而今，无比庆幸自己的觉知与觉醒。

因为，无论过去多久，那些伤害并没有随着时间的推移而淡化，它只是沉淀在了身体的底层，成为了身体的一部分。

  今天看书时，看见这样的一句话“世界总是接受我们自己对待自己的评价”。

也就是说，别人对我的评价，取决于我对自己的评价。

我很好奇，自己对自己的评价是什么，从来没有体验过，于是我坐在桌子前，开始书写自己对自己的评价。

我很坚持，我很坚强，我很付出，我很善良，我很幸运，我很聪明，我很智慧····

当我说我很健康，我很勇敢的时候，我感觉到，自己的内心深层有一个反对的声音，我不相信你说的。

我继续说，我很健康，我很勇敢，那个声音依然忐忑不安的否决我。

她说，我不健康，我不勇敢，我害怕， 我不是你说的那样的人。

于是，我闭上眼睛，去看看那是什么样的情景。

当我说，我很健康的时候，我的身体是有一种被禁锢的感觉，非常的难受，内在是怀疑、不相信。

脑海跳出的画面是，来生理期小女孩，没有人管，正在经历疼痛带来的恐慌，觉得身体不好，嫌弃自己。

另一个画面是，有人不断在我的耳边、眼前说，你很瘦，你怎么这样瘦，你要多吃一点，你应该长胖一点。

他们觉得是关心我，但是，带给我的感觉是，他们都在怀疑我的健康，指责我是不是生病了，是不是说我的身体不健康。

我被他们的关心，抱怨、嫌弃，我很委屈，很卑微。

他们没有看见，我正在为了生存，为了生活，为了家庭，在拼搏，在努力；

我其实非常的努力，但是没有人说我努力，只是抱怨 我为什么长的瘦。

没有依靠的坚强，不敢放下的被迫坚持，让我在生活的压力中，在沉重生活中坚持，我是一个不愿意服输的人，所以我在困难中挣扎努力。

没有人看见我的不容易，其实我已经很努力了。

我渴望被关心，被爱，被照顾，但是没有人走进我的需要，这些所谓的关心，对我是一种沉重背负。

今天，当我再次看见，看清，这些曾经的感受，我泪奔了。

我走进自己的内心世界，拥抱那个卑微的，被我抛弃的小孩，我很心疼她，并告诉她：

“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！

感谢你，一直以来的坚持，与不放弃，谢谢你的努力，谢谢你的坚持；

你很好，你很健康，你很少生病，你很阳光，你很坚强，······我爱你！”

泪水冲涮着眼眶，慢慢的，那种禁锢在我身体中感觉淡去，身体变得轻松起来。

原来，情绪不会因为时间的流失而退去，它一直都在。

情绪一直都在等待，等待我们看见它，接纳它，给它一个理由抒发出来！

接下来，我再次对自己说，我很勇敢，我的内心依然是反抗的。

内心的声音是，我不勇敢， 我很害怕，你干嘛非要说我勇敢，我不是那样的人。

当我把注意力调到那种害怕的感受上时，我的脑海里呈现出三个画面。

一个是，我到姐姐的村子，要过河，在一个两块板的河面上，我害怕掉进水里，爬着过去，那是一种无助、恐惧、得不到支持的无力。

  还有一个画面就是，门口邻居家盖房子，让我递东西上去，第一次上没有护栏的楼梯，我战战兢兢，担心掉下去，那时的感觉是恐惧，担心，不踏实。

  第三个画面是，在一个夏天吃饭的时候，我往妈妈的怀里挤，想要喝奶，不小心把妈妈正在吃的玉米糊挤倒了，玉米糊全部倒在了妈妈的身上，画面在呵斥声在断了。

三个画面叠加在一起的都是恐惧，害怕。

    看见当时的画面，体验当时的感受，我有点震惊，我不知道那时的我，究竟有多大，但是，当时的感受，恐惧、害怕、不被接纳、做错事情的内疚，尽然伴随了我四十多年。

记得曾经有一位老师说过，当你无法接纳别人对你的祝福时，是你的不配得感在做作怪。

我一直都有不配得感，但是，我又不太理解不配得感。

今天，我突然明白了，不配得感就是自己不配、不值得拥有；

  就是自己内心已经认定，自己不是一个好孩子，自己不相信自己，活在做错事情的愧疚中，不相信自己能够变好。

那个孩子一直想说：“妈妈对不起，我很恐惧，我不是有意要伤害你的，我很害怕，对不起妈妈，请你原谅我，宝宝错了，宝宝真是不是有意的”。

于是，我对那个宝宝说：“孩子，别怕，妈妈不怪你，妈妈已经原谅你了，你是个好孩子，妈妈知道你不是有意的，妈妈爱你，妈妈相信你。”

瞬间，内在的孩子泣不成声，这么多年压在内心的恐惧、委屈在释放。

此刻，忽然觉得，看自己就如同看舞台表演，真的应了那句话：

“有 的人一生都被童年疗癒，而有人用一生都在疗癒童年”。

   童年带给我们的影响，我们无法去抱怨父母曾经给我们的创伤，因为那个当下，父母已经很努力了。

我们唯有通过自己的成长、改变，去和父母和解，看清父母的努力与不容易，去感恩父母。

埋怨过去，埋怨父母，其实都无法降低它对我们的伤害。

唯有接受彼此的过去，改变自己，才是真正的摆脱。

   每一个孩子的内心，都住着一个想要好的孩子，所以，当孩子犯错的时候，并不是这个孩子就是坏孩子，只是他们的行为，我们父母无法接纳而已。  

  孩子好的时候，想要父母的接纳，孩子犯错的时候，更加需要父母的接纳，请善待做错事情的孩子吧，因为父母的爱，是他们变好的理由，更是温暖他们一辈子的动力！