【读书笔记】带着原生家庭的馈赠探索世界

家庭，从来都是个动力满满的能量场。

记得我在刚开始学萨提亚、学系统式家庭治疗时，如同触电般突然理解了那时我的孤独、我的被忽视感、我的敏感和咬牙硬撑的坚强。

以及为何长大后的我，无法接受在任何人面前哭泣的自己；无法接受表现不好的自己；无法接受可能会出丑的自己；无法接受不聪明不“睿智”的自己。

还有，为何我会如此的恐惧冲突。那种深入骨髓的恐惧，让稍微感觉到冲突苗头的我要么瑟瑟发抖到心悸无法呼吸，要么直接逃开回避掉，以压抑住脑子里喷涌而出的各种声音，那些我害怕自己脱口而出的话。

什么时候决定要认真的了解我的家族？大概是在看完《寻梦环游记》的时候。

我哭得泪流满面完全不能自已。我警觉自己对家族成员历史的无知，我害怕因为我的遗忘而让我的先辈们真的彻底的消失。也是在那时候，我突然理解了家中逢年过节摆贡上供、过年挂族谱呼唤故去的家人回家过节的仪式感，这是对家族的一种怀念和铭记吧，就像他们没离开过。

我一遍遍的回溯我画的家谱图，认真写下这些牵扯的关系中我能够回想起来的那些片段。在这时我才发现，我对我的家族历史了解的是那么的少。甚至包括在我出生以后，家中也许有艰难的时刻，但父母从来没有告诉过我。

也许，这也是我们家的一条“潜规则”吧。

每个家庭系统都有维持它运行的显规则和潜规则。显规则是从小父母教育我们的一些规矩，比如吃饭的时候不能说话、要尊重长辈、走路要沉稳不要乱跑、吃饭不能biaji嘴、筷子不能竖着插在碗里等等。潜规则呢？潜规则就像皇帝的新装一样，大家也许私下心知肚明但即使被人指出来也没有人愿意承认的一些规则。

在我们家，潜规则也许包括了情绪是没用的情绪解决不了问题有那个哭的时间不如赶紧把事儿做了；也许包括小孩都不懂事，好好学习就行了，大人的事儿不需要了解；也许包括家人之间是不需要交流感情的，有那个时间不如各自干点别的事儿。

当成长在家庭中显规则和潜规则迥然不同的两个人相遇相爱甚至结婚后，他们之间家庭的角力就这么开始了。在这种情况下，你会变成亲密关系中的顺从者、反叛者、攻击者，还是断绝关系者？

这是这本书中定义的被要求一方做出回应的四种方式，在我看来有点类似萨提亚的四种压力状态下的求生存模式：讨好、超理智、指责、打岔。

我是那个打岔模式的，也就是书中断绝关系者。回想我对于亲密关系的处理，每当遇到让我感到不顺心的事情，我脑子里总会闪过“不想要了、走人吧、分手吧”等等各种抛下一切、一走了之的想法。我总是想要逃避关系，无法忍受太过亲密的关系。当然，这跟我的家庭关系模式有非常重要的关系，但特别让我感慨的是这样的我居然没有注孤生，也是很意外了。

当然，两个人的相处模式也决定了他们在亲密关系中到底是“追逐者”还是“疏远者”。在开始之初，我们往往会被具有同样“亲疏要求”的人所吸引并在一起。当过了热恋期后，我们就渴望回到我们熟悉的“亲密关系舒适度”中去。

在我刚和芥末在一起时，我是崩溃的。作为一个回避型，我实在很难接受每天一小时的电话、报备自己的动态和有时间了两个人就黏糊在一起做一些共同的事情。我理想的状态是大家不在一起的时候各自做各自想做的事情，微信聊聊就好；大家在一起的时候就呆在同一个空间各自做各自的事情，偶尔交流几句。这是我非常理想的状态。这也是作为一个粘人精的芥末短短无法忍受的状态。

因为这个，我们互相磨合吵了不知道多少次，终于在一两年后，两人达成了平衡。

今年过年回家时，有一天我靠着大枕头窝在沙发上学习，老妈倚在贵妃榻上玩游戏，老爸躺在摇椅上看新闻。突然我感觉内心一片静谧安详。那一刻，我突然懂得了我跟芥末在刚在一起时争执的原因和我理想状态的由来。

家庭是一个动力平衡的能量场，有追逐者就有疏远者；有功能过度者就有功能不足者；有显规则就有潜规则；互相纠缠的三角关系，有的僵化有的灵活，有的被排斥在圈外想要挑动家庭平衡进来，有的被硬拉进圈内想要挣扎逃离；有替罪羊，也有迫害者、受害者和解救者。

当我们探寻原生家庭的秘密和也许是父母的不成熟未分化所带给我们的伤害时，请记得这一点：使我们让我们成为现在的自己，也是我们决定未来的自己是怎样的。

与其愤怒于过去的出生不利、世界不公平、父母对自己的不好，不如将目光放到有自己掌握的未来上，带着原生家庭带给我们的馈赠（正面的也好，负面的也好），去让自己成长成一个足够分化的个体，去让自己成为一个不一样的人，去让自己决定自己的未来是幸福还是快乐。

书中摘抄，怎样是一个分化成功情感成熟的个体：

对你而言，要成为一个分化成功，并且情感成熟的人，你需要站在“我”的角度，而非“你”或“我们”的角度去思考问题。拥有一个“我”的立场，意味着你必须：

在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和理念；

明确区分自己的想法和感受；

接受自己与他人之间的差异，并能够很好地应付这些差异导致的焦虑；

接纳自己的信仰、立场和感受，不要求他人为自己辩护；

与亲人保持亲密联系，同时敞开胸怀，倾诉自己的想法；

按照自己认为有意义的关系模式与方式去生活，而不是依从他人制订的规矩；

为自己追寻目标，而不是为改善与别人的关系而追寻目标；

准确“检验”他人的想法，明确理解他们的希望和意图；

必要时与别人进行求同存异的协商，协商过程中必须考虑自己的目标和他人的想法；

在与重要成员建立亲密关系的过程中要保持自我；若与他们的关系疏远，则要充盈自我；

坦诚地接受自己错误造成的责任；

学会清晰有效地表达自己的感情；

学会欣赏与享受自己与他人之间的不同；

不要一概而论地将家人分为“圣人”或“恶人”，也不能有“非好即坏”的观念；

不要因为他人的威胁、欺凌或操纵，而替别人承担责任；也不要威胁、欺凌或操纵别人，让他们担负本属于你自己的责任；

在幽默与严肃之间找到平衡点，避免出现冷嘲热讽；

学会应对自己的焦虑；

不要因为人际关系中的压力而流露出任何体征，也不要被他人因焦虑而产生的体征所操纵；

当你无法接受他人的所作所为时，不要被无力感吞噬，而要关注自己拥有的选择；

不要将他人视为自己的问题的根源，而要承担起自己的失落、悲痛、缺憾等情绪；

不要为了自己高兴，而对他人应该做或不该做什么提过多的要求，也不能强求别人必须如何感受、行动或思考等；

不要与家庭中的其他成员结成联盟，不论这类联盟有多大作用；

与家庭中的每位重要成员都建立起公开、透明且一对一的联系；

不要扮演迫害者、受害者或援助者的角色。