我还是心存罗曼蒂克 去寻找另一个糟糕的你

    晚上看了会儿淘宝，看见两件超喜爱的衣服而当我想去分享时已见两位友人互道晚安。这种与我隔离开的默契仪式让我感到无比糟糕吧。那就是当下的失落感作祟，分不清到底是我本身无法与人产生默契的匹配还是因为我还没遇到那样的人。我总会开许多我自己觉得好笑别人会觉得尴尬的玩笑，那也是糟糕的，因为内心是真的觉得这件事很纯粹，并没有其他的玩味。这不是孤独，是别人与我的隔离，这种“隔离”隐隐约约的显现着不同，就像我在监狱他们只是隔墙路过的人。

  于是，我越发的依赖电影里带来的欢愉，越发的将爱情栓紧在那个虚拟的时空。

    友人发了篇在自我思想里塑造平行世界里的另一个自我的文章，我也跟着想象。在那里我可以有卷卷的秀发，温柔可人的小脸蛋，整齐的牙齿，游走在田间。我又可以刚好的立在喜欢的人对面，中间隔着一条小路，下着瓢泼的大雨，我举着伞静静地看着对面，他坐在对面静静地看着我，相视一笑，又随着雨停而各自散去。后来我又呆在阳光撒满稻田的乡野路边蹦蹦跳跳，公车亭旁，我又遇见了那个雨中凝视的对象，他从前面走来，我们停下了各自的脚步…那些画面在我听Loving Strangers时不断的闪现在脑海里的，大概无论是哪一首浪漫曲调我都会这么想。

    回到现实，躺在安静的夜里，内心依然是被装满了爱意的，这种爱意是无端端的填满了心房，就是心里没有谁，却感到胸口有种饱满的幸福感，或许是期待，或许是那个出现在另一个世界的人填满了它，让我不畏惧一个人的生活，让我不畏惧那些糟糕的情绪，我也要往前走，我要走到很远很远的现在去将那电影与现实的界限彻底打破，去将那平行世界的另一端的你从我的心里揪出来，那时糟糕的你和糟糕的我正好。

  我觉得唯一不糟糕的事是我还是心存罗曼蒂克，不畏惧它的覆灭，因为世界覆灭了，我心里的罗曼蒂克也不会覆灭。