我的某某

不知道要写些什么，发现很久没写东西，拿着笔的手居然颤得慌。我一直在想如果我有一个树洞就好了。早上逃了高财课慢悠悠的起来去食堂吃了早饭，单曲循环来到图书馆写下这些不知所谓的情绪。

不知道是不是每个人都有或多或少的无奈，这样那样的难过。昨晚听一个很要好的朋友说她考研失败了，准备再战一年。我问那你还准备再考那个学校吗？她说是，可是之前结果还没出来时，我问她如果让你再选一次你还会报那个学校吗？她说不会，她说如果知道是这样她肯定会降低一点点标准，不考那个学校。突然就想起自己，有的事过去那么多年，可是每年到那几天还是会做噩梦，各种光怪陆离的梦，似乎现实中不能改变的事情，在梦中总要千千万万遍的重来一次。从小到大，没办法得到的，只能在心底默默占有，都称之为我的某某。我想每个人心底应该都有一个梗，它隔着皮肉，不予人知。年华匆匆，岁月灼灼，成了废墟，成了刑地，纵使阳光暴晒，大雨洗涤，天真长满苔青，炽烈生起草莽，秋水换色，流水暗淡，也无法消去那个痕迹。越挣扎越想忘，越是犹深岁月长，最后留下了与时光勇敢顶撞后，难泯的伤。

最近一直烦躁不安的情绪，在昨晚和妈妈打电话时终于彻底爆发，我说我不想考研了。我不明白明明之前说得好好的，我要是考上了就念考不上就工作，我会努力，可是为什么现在他们要有那么多的期望？明明是有两个选项的，现在好像只剩下一个了。身边的人都说如果不考研，以后肯定会后悔，其实我想考研一直都不是因为以后可以找个好工作什么的，也只是还心有不甘，想给曾经的自己一个交代。但这次我不想再戴着枷锁上战场，背负着谁谁谁的期望。

《生命不能承受之轻》里面有这样一段话：人永远都不知道自己该要什么。因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。你没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较，一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。每个人也都只有一个命运。就像我不知道什么是一定对我好的，我只是想安静的去做一件事情，成功也好，失败也罢。我不富有，也没有声望，我不认为物质能满足我真正的渴望。我会失败，我会被现实嘲笑，可是我在做一个独立的我。人生是一张成不了画的草图，我不能为了让它好看，将所有的快乐丢掉只为成全一个光芒万丈的人生。

2015-3-25