最焦虑的一年

2015年我被确诊患有子宫内膜异位症，要动手术。那年我25岁，宝宝有两岁了！因为婆婆要照顾宝宝，我去医院动手术时是妈妈照顾我一个星期的！交手术的钱是打了好多电话找了好多人才借到的。那年我只想着等身体健康了，赶紧去上班挣钱。

整整一个月我宅在家里，不出去玩，和孩子一起呆在家里。现在一点也想不起来我和孩子那一个月时间是怎么度过的？都干了些什么？

身体刚恢复，我就到处去找工作，先是进了一家工厂，做了有半个月了，每天时间都很长，很辛苦，经常加连班，吃饭时间特别短。一天上班十几个小时。

说要开始转夜班的时候，我去找领导谈话。

因为进厂时说不上夜班，我才来上班的。可是谁会管你那么多呢！辞工还要求我补钱给工厂，我的工位没人来接给厂里造成损失。什么世道人心啊！那会特别想去举报那个工厂，怪自己进去时没有看清楚协议就匆忙上班。换来的是白做半个月。特别无奈！！

还被村里的人嘲笑，婆婆什么都爱跟村里人讲，没办法。那会因为婆婆那张嘴，不知道背后被别人说成什么样子了。整天不想出门，不想跟她们一起聊什么家常，完全没有共同话语。

在家呆了几天又出去找新的工作去了，因从结婚到当时有整整三年没有上班，没有交新的朋友，没有遇到能让人成长的事情。

找了好久的工作，都是被各种嫌弃我，心里特别难受，被嫌弃不会打扮，被嫌弃不会说话，被嫌弃没有经验，被嫌弃太笨了。

天知道，我那会每天晚上都是怎么度过的。依然每天都在网上找工作，直接去到门面面试。

最后终于有勇气去面试一家卖鞋子的，但是自己太害羞了，胆子太小了，连说话都打着结巴，看到其他人的工作样子和自己的简直没法比，觉得自己太不适应了。

做了三天后哭着打电话告诉姐姐，我觉得自己怎么这么没有用啊！怎么这么笨啊？这么胆子小，这么害羞，竟然想着做销售，太不知天高地厚了。

那时刚入社会做到那种状态其实已经挺不错的了。现在想想其实就是自己要求太高了，总想着一天就吃成个大胖子。

才三天时间，你想要三天能学会什么呢！她们都是做了好多年才做到的样子，你却要求自己三天能够做到他们那样，简直就是幼稚可笑。

不付出时间和代价，怎么能收货经验和成长呢！

当时的焦虑到现在依然能清晰的感受到。整天被那些不好的情绪和整天想着自己的缺点，根本没有时间和精力去管管孩子了，那会孩子在干什么呢！是不是也被自己妈妈的焦虑影响到？

持续性的找工作也持续性的受挫，受挫后只会哭和埋怨自己。没有做过任何事情来改变。也不知道要怎么改变？

现在看书才知道那会受挫能力弱，毅力差，耐心差。根本没有被锻炼过，不论是身体的锻炼还是心灵的锻炼都没有过。

所以整天会焦虑。

会睡不好觉，会愁眉苦脸。会让别人心情也不好。感觉特别对不起孩子！让孩子整天跟这样一个妈妈呆在一起，对孩子幼小的心灵造成不好的影响。