今年的年

说起来今年的年，是我这30多年来最安静的年。没有回老家，没有拜年，没有串门，没有热闹的人来人往，更没有喜庆的红色相随。

多肉悄无声息地爆盆了，到处都是她们张牙舞爪的身影，繁茂的长寿花从我们小家的一个角落嗷嚎着跑满了我的娘家，我的婶婶家，到处播种，到处成长。万物生生不息的春天，应该到处都是花的身影，春天却也是考验生命的最好时期。今年老爸的君子兰另一盆又开了，去年这个时候老爸的君子兰正开着，他嘀咕着：春天真难熬…终究他是没有熬过去年的那个春天。

因为今年的年老爸不在了，不过大家都说有娘的地方就是家，我们就陪着老妈来过节，毕竟一个人的年会冷清。再加上我这笨重的身子，居家过年成了我们今年的主旋律。

QQ相册的庞大功能让我们能够看到去年的今天，加上我这个爱发照片的习惯，我看到了很多去年的笑，去年的闹，去年老妈的生日，去年老爸做好的年夜饭，去年穿着红红火火过着热热闹闹的我。这样的冷清，带来了难得的清净。

2020年在老爸离开后，全家的生活都变得安静许多，为了缓和老妈的情绪，我们的小家搬过来跟她一起住了将近一整年，只是现在随着我预产期的来临，老妈同意我们住进了新家，因为新家的床会柔软很多，多少能缓解我每天的疼痛。

老妈已经慢慢从悲伤中走了出来，她的悲伤是隐忍的。老爸刚走的一阵子，每天我俩都是凌晨四五点就醒来，一切都那么难以置信，所有的难过会随着家里一切熟悉的场景而存在，即使我已经努力地变换了家里的一些布置。不能说，不能想，眼泪也会不由自主地在眼眶内打转。异国他乡的老弟还经常打来电话，但这电话在他们那边是下午，我们却是清晨。那样就导致了每天都很“丧”的心情。那时候每天大家一聊天就是梦见老爸啥啥了，总觉得没了爸，自己就没了可以去依靠的娘家。

只能一直坚强地去哄老妈，迁就她的各种情绪，不到一年，时间的治愈中，老妈的气色也逐渐好了起来，从那眼底之前透露出来的悲伤里也有了欢喜的神色。

奶奶还是一如既往地“轮轮儿”，到我们这边的时候，老爸刚走了一个来月，奶奶那时候也是难过时候，赶上了评文明城市，奶奶可以有机会每天白天出门，下午才回来，这样就可以让人避免些“睹物思人”的情思。奶奶是个讲究的人，“忌讳”我们清早起来去讨论关于老爸的梦，她说“小孩子家哪有什么梦”，“早晨起来不能说丧的话”…在奶奶一而再的提醒下，我们也渐渐开始了新的一天新生活，新生活下看朝阳的正常日子。

日子总是要过的，无论你伤心，开心还是一如既往，开始习惯了和自己的情绪相处，也开始如奶奶提醒的一样自我来意识，察觉，提醒着自己的情绪，毕竟再这个社会里，你的个人情绪是你自己的，不能把这个代入到生活交往中，因为别人可能正在高兴或者愉悦着。悲伤很孤独，所以我们都不要去打扰她…

大年初二，本来就是回娘家的日子，我们都没回老家，守着老妈过年，也就没有回娘家的感觉。不知道是因为孕晚期的压力还是焦虑，还是因为这冷清的年，心里莫名地想哭难过，去年回娘家，老爸还掌勺了…找了几个莫须有的大龙的毛病，跟他闹腾着哭了一阵子，心里舒服了很多，大年初一去上坟，老妈看我身子重，没让去，好像可以去感慨的事儿很多，所以才会每逢佳节倍思亲吧。

今年的年就这样过去了吧，我们在平淡与平凡的生活里感受着来自这个世界的温情，因为家里还有娘，有娘就有家，初二回娘家，就是从前边的小区走到后边的小区，老妈给我做了爱吃的“八宝饭”，也是这个年里的甜蜜。日子一如既往，我们的生活还在继续～

今天大年初三，三生万物，所愿有三：一愿君安康；二愿君顺遂；三愿君和和美美，好好生活。