时光里的那些小事

我的世界，是从高中毕业之后开始宽阔起来的。

高中毕业之后自己和闺蜜去成都，骑着共享单车在城市穿梭。后来又去天津和北京玩。或许，走的路越多见过的东西越多，心胸越开阔是有一定道理的吧。以及，上了大学之后终于脱离应试教育的喜悦，和终于得到了的自由。也算得上是有些成长了吧。

今天突然想起来在高中的时候，闹得我很不愉快的两件事情。甚至被我视为是我糟糕高中生活的源头的两件事。

第一件事是，因为一件换座位不退桌子的小事，跟前排女生撕逼。

因为以前就跟前面的女生心中互相不爽，但是都忍着，这次终于一次性爆发了出来。起因好像是，A生气地质问我“你怎么不退桌子”，我说“你又没让我退，你让我退了我就退”，B转过来尖锐地对我说“在这里瞎BB什么”当时因为要上课了，我强忍着怒气听物理课，但是又因为太生气了而听不下去。

真的是因为人生中第一次直面这样恶意的攻击，越想越生气。下课的时候老师一走我就开始发难，大声地吼“B你刚才说什么你再说一遍？”然后就开始吵了起来，过程是怎样的记不清晰，后来终止于班上一个男生下台阶的一句“要不然出去打一架嘛？”全程目睹的班级里的其他人都笑了起来，然后这件事不了了之。只是我和这两个女生的仇是结下了。

当时我本来还想继续吵的，我心里真实的想法还真的是，想出去打一架！因为我已经出离愤怒了，嘴皮子说已经不能充分表达，真的很想用肢体暴力来表达。而且那个女生个子娇小，我比较高挑壮实，我觉得我有充分优势而且力气大，而且我一定能打赢。当时觉得错误全在对方，由于我平时处世比较随和，人缘比较好，真的是第一次面对跟人起这样恶意的争执，有些猝不及防，慌张，并且惊讶，害怕。

后来我仔细分析了一下，当时我的行为和语言在别人看来可以算得上是挑衅了。只是我自己骗自己，掩耳盗铃一样，我自己看不出来，就以为别人看不出来，当别人是傻子。甚至我自己的潜意识里都没有意识到，我当时的行为表示什么。而且，如果当时我真的一时气愤真的冲出去跟她打架。拉头发拳打脚踢，，一定会很狼狈。到时候，周围只会有一堆看热闹的人。损坏在老师和同学心中的形象，以及请家长，或许还有处分。感叹了一下，冲动是魔鬼。

第二件事是，嫉妒比我能干的人然后辞职班长

对于我当班长这件事，我觉得还是得到了蛮多锻炼的。对于我个人而言。我大概是那种擅长默默做事的吧，做的多，说的少。低调做人，低调做事。我不敢去号召大家，因为我觉得，班里那些人是敌对我的。因为我是班主任直接空降的，做事情的时候完全是班主任带着我，一言一行教我怎么做。我就很死板，毫无改变，懒得思考。班里的人本来就很讨厌班主任的虚伪官腔做派，而我又继承了，所以我觉得大家对我也是有些厌恶的。而且我在班里跟那两个女生结仇，让我连带觉得，跟那两个女生玩的好的一片的人都讨厌我。

现在想想，大家哪有这么把你当回事。发生的争执，大概只有你自己记得住。作为高中生，或许甚至都可以说，作为一个成年人。大家最关注的还是自己的事情，哪有那么多空功夫来讨厌你。尤其是人家跟你还没有正面冲突，就算发生争执，作为局外人也会明哲保身选择中立吧。我当时觉得所有人都讨厌我，但其实，大家都没空来搭理你。

而且当时班主任在班里设置了两个班长，另外一个班长在班里人缘比较好，呼声比较高。每次任课老师在班里大声问，你们班班长是谁啊？班里的男生都会大声回答另一个班长的名字。当时我心里就特别委屈，那我呢？你们就不想承认我是班长嘛?那我为班里做了这么多事情算什么呢？日积月累，这样的事情不断发生。

于是后来我冲上讲台，跟大家说我不当班长了。然后下台。心里想的是，你们爱让谁当谁当吧，反正我不当了，反正你们喜欢那个谁，就让那个谁当好了。

但其实，毕业之后，跟一个高中同学聊天。她说，其实她还是觉得我蛮好的，挺喜欢我的。而我作为班长的工作，觉得我都是做的多说的少，但是还是做的挺不错的。当时，心里真的有一些温暖和感动。

但是，我还是觉得我的高中生活极其不快乐。班里的人，没加几个人的联系方式，当初加了的也全部删了。这个高中朋友圈，我不要了。或许是高中对我的影响，导致我现在处理问题的方式都很极端。讨厌的东西不加掩饰，而且会迅速切断。讨厌的人，绝对不会再联系，一丝联系方式都不留，删得干干净净。我觉得这样不好，但是我也不知道我要用多久，要什么契机才能慢慢改善这一点。

但现在终于好了，脱离了那个环境，开始了我的新生活√