琐碎

我有很多时候都想消失掉

但突然又不甘于自己存在感很低这件事

不过我就真的是存在感很低很低很低很低

我觉得我可能要放弃追星这件事儿了

没有很累…毕竟我花的钱不多…耗费的时间也还好…我是舍不得看到自己喜欢的人受委屈，被骂，被各种不好，被我不喜欢的人喜欢…我一直以为我不是个占有欲很强的人…直到后来别人提醒我，那不是精神洁癖…就是一种很强的占有欲…我喜欢的偶像…如开到荼蘼那首歌里一样…不过如此了…什么失望得如此彻底…估计是塔普那件事…提不起来兴趣了…但我是个颜控…所以我…还是会看很多很多好看的小哥哥小姐姐…被别人提醒…才知道自己一直以来活得很不现实…其实我也知道…但是人有时候就是有个毛病…不爱承认自己…嗯…真的很烦躁…很无奈…横向地比较容易让人生气……不过生活有时候平淡但让人觉得可悲…比起好看的人，我更喜欢有才的人…似乎有才华的人的孤独都变得高贵…

谁也不知道你究竟在夜里无眠过几次…他们也不知道…你是不是真的有边哭着边吃饭…她们对你的评价也还是以世俗的那些为标准…可这并没有什么好责怪的…因为你也一样…

以前莽撞也勇敢…

我不知道我为什么总是喜欢怀念以前，过完一个月，怀念上一个月，过完一年，怀念上一年。

这大概有病…

……………………………………………………………

你没有记错…我一直以来就没有什么存在

多数时候我的脾气并没有那么好

所以其实我自己都不知道我怎么忍受的…

甚至可以说，我的脾气其实暴躁得可怕

也不知道为什么多数时候还是给人留下了安静的错误的第一印象…

我习惯于没有存在的感觉…

因为不喜欢被注视

我知道我很多不喜欢的事有必须要去做的理由…我承认我不够爱我自己…所以没办法好好地去爱其他人…包括你啊…

我偶尔只是害怕于不知道怎样一个人走下去

不是说渴望陪伴…只是我真的确实…有点儿害怕…

可是我也太明白…没人能陪我…

…像得了病一样

一蹶不振

我讨厌重蹈覆辙

害怕去年冬天的事今年也发生

…害怕冬天的孤独…和寒冷…

但我最怕的是…我什么都不怕的时候

…………………………我难过的时候一般不哭

我哭的时候通常不是因为难过

…我开心的时候一般会笑…

因为忍不住…

哭的时候忍不住…是因为委屈…不是难过…

忍不住的时候…只是因为委屈

放弃的时候是因为得不到

…………………

再见你一次，我绝对认不出来你了…

因为不想记得

像我实在不想再听那首歌

不想再去一次

絮絮叨叨的都是没用的故事和感情

小的时候，大人说，重要的话是慢慢说的，重要的话是很短的。

小的时候，我有很多骄傲，也有很多很多快乐。

小的时候，我还有很多很多的爱和喜欢，可以给很多很多的人。

可惜，我还是长大了。

真是难过啊。

不过，我不是彼得潘。

也不会是。

只是偶尔不正常。

大多数的时候正常！

这可能也不正常。

只是无奈着很久就累了。

累了就直接会放弃。

不管是重要的还是不重要的。

……我并不懂太宰的难过…

并不知道他为什么一心求死

因为我并不信奉基督

也没他那样看得透彻…

……………………我还是应该多看看书。