青春里那段泥泞的放逐
那些我们曾以为深信不疑的，永远无法改变的事，在不知不觉中，早已悄然改变。
原来，我们最初的模样，只是孩子一样不着边际的幻想。
原来，一个人真的会变成原来自己最讨厌的样子。
原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。
原来，人是真的会变。
小时候，常常幻想着长大以后的模样，有奋不顾身的爱情，有让人羡慕的友情，有决断生活的能力，有说走就走的旅行，以及漂亮的脸庞和骄傲的笑容......现在想想，那些天马行空的幻想真的好笑。
青春里那段泥泞的放逐
我曾为了迎合别人，努力的表现出乖巧，懂事，把他们的疏忽看做是我的不是，忍受着不属于那个年龄段的痛苦，然而，那样的隐忍并不让人满意，仍然有人责怪你，包括家人，邻居，朋友…
穿漂亮裙子是什么感觉，蛋炒饭是什么味道，父母的怀抱可温暖，要是能去游乐园玩该多好。这些，是什么时候才感受到的呢，大概，过了很久之后吧。
没错，我父母离婚了。那年，我两岁。
我被判给了父亲。哦，真糟糕！
无法快乐，无法享受天伦之乐，也无法拥有真正快乐的灵魂。
我有了后妈。有了一个比我小一岁的没有任何血缘关系的弟弟。
她说，你比弟弟大，蛋炒饭就给弟弟吃吧。
“嗯。”
可是，那么大的一碗，我们可以分着吃啊，我也很饿的。
‘可是，为什么剩下的饭要给狗吃？’
她说，这些钱给弟弟先买一些衣服吧。
“嗯。”
可是，那是妈妈给我的钱啊，可是我的衣服也很烂了，缝缝补补穿了好多年，我也想穿漂亮的裙子！
‘可是，为什么要把弟弟的旧衣服扔了？’
她说，你看着家，我们带你弟弟去游乐园玩。
“嗯。”
‘可是，我也很想去呢。’
她说，真是狠毒，把弟弟推下河里。
“不是我。”
可是，为了救他，我全身也湿透了。
‘可是，为什么弟弟要对着我笑呢？’
她说，在等一年，和你弟弟一起上学吧。
“嗯。”
‘可是，我也想和同龄人一起上学啊。’
她说，背着你弟弟去上学吧。
“好。”
‘可是，我的脚很痛，我也很累啊。我也想有人背我去上学。’
我漠然的看着父亲冷淡的眼神，我看着其乐融融的她们。只是因为我比弟弟大吗？不，因为我是女孩。看啊，多么重男轻女。在他们眼里我是多余的，嗯，只有我是多余的。床板低下的日记本成了我最后寄托，是真正属于我的国度。
你看，她就是我们村的扫把星，他家就是因为她才变成这样的。父母为了她离婚，她还把她的弟弟推下河里。真是恶毒…
我的父亲拉着我的手说，我养不起你了，你去找你的妈妈吧。那是父亲第一次抱了我，那是我第一次感受到父亲的温度，也是最后一次。那年我7岁。
小姨把我带走了。
小姨说，真是苦了你孩子。
我第一次穿上了粉色的公主裙。好美。
我第一次吃到了感觉比蛋炒饭更好吃的东西，真好吃。
我第一次坐上了旋转木马，好开心。感觉像飞一样。
我第一次看到了动物园的动物，好可爱。
我对小姨说，我以后要当一个服装设计师，那样我就可以穿很多很多漂亮的衣服了。我以后要赚好多好多的钱，那样我就可以吃好多好多好吃的东西，还可以养你们啊。
我见到了在很远地方打工的妈妈。那年，我9岁。
妈妈带回来了一个陌生男人，对我很好很好。
不久，我叫了他爸爸。
嗯，听到了吗？这是自由的召唤。
看到了吗？那是光明…
晴空万里，真好。
青春里那段泥泞的放逐
终于，那些这些还是被现实击败了。
那些以为一成不变的事情逃离了计划，像个黑洞一样，越来越大，难以控制。终归于现实的打击，生活的胁迫，磨灭了信心，也消退了勇气。于是，我离梦想中的那个自己更遥远了......被吞没了。
我还来不及感慨，还来不及与过去告别，我就已经长大了。
终于，我到了小时候最羡慕的年龄，却没有活成我想要的样子。
有时候你不得不承认，命运才是主宰一切的操盘手，转了一圈，它又把你带回到原点。
高考完后的一星期，我颓废了。我把自己关在了房间里，看着桌子上一摞一摞的复习资料，嚎啕大哭。是的，我让所有人失望了。我从最高的地方摔到了最低谷，粉身碎骨。很久之后，我才明白是太过自信让我一落千丈。我在想，为什么有些人不费吹灰之力就可以得到别人一辈子得不到的东西？为什么努力与回报不能成正比？为什么同样是人，有的被踩在烂泥里，而有的却被捧上了天？为什么……？
毫无疑问，我落榜了。
我的妈妈说，没事的，尽力就好。
我的爸爸说，你很棒。
可是，真的好难过。为什么不骂我呢，她们越是这样怎么越难过呢？
这个世界平等吗？不，这个世界不仅一点也不平等，而且还不公平。甚至还带着点荒唐。
头等舱可以优先登机。
银行VIP可以不用排队。
演唱会最贵的位子也是最好。
你说平等吗？
你辛辛苦苦考进去的学校，别人却凭借着关系就能轻而易举的进去。
你废寝忘食写出来的文案，别人的一句话就不是你的了。
你说公平吗？
那些因买彩票而中奖的人，突然从地上到天上从此改变自己的一生，甚至是几代人。
你说荒唐吗？
是的，这个世界分为两种人，富人和穷人。
这个世界本身就不平等，越努力越特殊。
这个世界本就没有绝对的公平，越努力越幸运。
这个世界有点荒唐，不要抱有侥幸心理。
青春里那段泥泞的放逐
我恋爱了。
我们分手了。
他说他要走了。
他说他要去北方了，去实现梦想了。
我说“嗯，真好。”
我哭了，那天晚上刚好下了很大很大的雨。
如果爱情结束的时候，那段记忆也随之消失该多好。
那么，我们是否会回到那个阳光灿烂的午后。我没有看到篮球场上那个气宇轩昂的你，我没有递给你那瓶矿泉水，是不是就不会有后来的故事。以至于后来抱着一大束玫瑰花回宿舍被舍友羡慕的眼神，以及她们的嘘嘘声。我每天拼命的给它换水，希望它永远不要凋谢，见证着我们的开始。如果当时我拒绝了，那么，是不是就不会有后面的义无反顾。
我们一起考大学。
我们一起去北方，去看雪。
我们一起去旅行。
......
我们要一直在一起，一直...
那样的日子固然让人怀念，但到如今还不是空落一梦么？
那么多的约定，又实现了几个？
分手就连面都没有见一面，连一个拥抱也没有，只是简单的两个字。
再见。就真的再也没见了。
我们到此为止，再无我们，再无未来。
＜谢谢你离开我＞张小娴
后来，我拒绝了父母为我安排的复读，上了一个普通的“大学”。你说你喜欢我在的城市四季如春，而我羡慕你在的城市大雪纷飞。这个城市太浮躁了，我的心亦是如此。喧嚣过后的孤独，那种与身俱来的孤独，不管如何挣扎，终究如此。这大概是由一种不确定的空虚感而引发的。又或者太闲。
再后来的你，
涂上了口红，
抹上了浓妆。
穿梭于那些灯红酒绿的城市，复杂的人群，混乱的生活。
终于，我变成了自己曾经最讨厌的样子。
真是讽刺。
如果我没有拒绝，如果我没反抗，如果我听从安排去复读了，那么现在的我将会在哪？我会平静的写下这些文字与你们分享吗？我还会在这与你们相遇吗？又或者，在北方……
可惜，人生没有如果，只有结果和后果。
再后来，医生说我得了抑郁症。我就像一个记忆的拾荒者，又像一个麦田里的守望者，无尽头的等待，在被动的、消极的生活着……在那些灰暗的日子里，我看着镜子里自己，仿佛像是等待上天的施舍，好给予我幸福的可能，等待救赎。然而，没有幸福，也没有人能够救赎。
“这不是我想要的。”夜深人静的时候我总能听到这样的声音。它无声，而我也无力。
这个世界还会好吗？
会的，这个世界会很好。
“这不是我想要的，我理应变得更好。”
青春里那段泥泞的放逐
不过，还好。都会过去的，那些灰暗的日子，艰苦的日子，难熬的日子，都会过去的。
在我心灵最荒芜的时候，我遇见了最美好的事物，只要给它一点点的呵护，它就能变成参天大树，这是文字的土壤。
世界一下子敞亮了。
光明的日子就要到来了。
那些最初的信仰，年少的爱情，沿途的风景都变的不重要了。在文字中，在阳光下，安之若素。
唯独重要的是，那些以为过不去的坎，现在都已经迈过去。那些事，那些人，终究散落在人海中。
唯独最值得期待的是，以后的你。会变得更好。这一次，我会告诉你，这个世界是平等的，也是公平的。
头等舱虽然可以优先登机，但我们的最终目的地相同。
银行VIP也得等其他VIP的排队。
演唱会最贵的票听的也是一样的歌。
我们要学会用最好的心态面对最坏的事。
只要不断努力，你也会变成与众不同的人。自甘堕落，放弃不难，但坚持一定很酷。努力吧，加油。
尽管现实很残酷，生活很难过，但愿幕前的你:
能够遇到很好的朋友，从此孤单时也有陪伴。
能够喜欢上一个很好的人，难过时也有动力。
能够对自己的生活有信心，不管前路是否模糊。
即使被伤害过依旧有爱这个世界的能力，变得坚定温柔。
青春里那段泥泞的放逐
