抵达一百万字，抵达自己

大家好，为了准备这次分享，我写了整整一个星期，又改了整整一天，而且把自己改蒙了，幻想了无数次的开场白，就在刚刚，我又一次推翻自己，还是一个改，但是我今天的主题确实不是改，而是抵达。

我抱着演讲参考书，研究了所有的方法，最后决定，不如扔掉所有的技巧和套路，以最真实的话语开始！

不久前，至少大多数人都健康平安，可是今天，每个人都经历了发烧或正在发烧，我们以为生命和生活会一如既往地陷入平淡与平常，疾病和死亡距离我们如此遥远。此刻，我们每个人又不得不承认，活着艰难死亦艰难。

即便艰难，我们依然活到了2022年最后一天。在此刻，每个人都会回首过往，我也如此，一幕幕犹在昨日。

2014年，单位一茬一茬的新人入职，她们今天开着宝马明天开着奔驰，今天背着LV明天挎着爱马仕，我努力背着两千块的包，日日挤在地铁忍受3个小时通勤，觉得自己好穷。

2015年，我30岁了，开始为下颌线和眼角淡纹不安，觉得自己又老又丑。

2020年，我坐在出租车后座，车子从北四环开到东二环，我也从四环哭到二环，司机每一次小心翼翼的刹车，面对陌生人的好意，我依然觉得自己活不下去。

这一切都是真实的我，写作前的我。

今天，我回望写作道路，竟然走了3年。3年1000天，看起来跟平常的1000天没有什么不同，但是只有我知道，这1000天，我笔耕不辍地敲在每个深夜和拂晓，敲在马桶圈和地铁上，敲在行走的街头，敲在电梯的轿厢，甚至敲在等外卖的风中。

人的一辈子，会有无数难忘的时刻。冥冥之中的我一定会拿起笔，只等那个最刻骨铭心的时刻。

本硕连读毕业于985 的我，2012年进入体制工作。2014年我结婚了，带着对婚姻的迷茫和不确定，嫁给宠我如女儿的男人，他的眼神充满柔情，温暖的手牵着我的手，大拇指在我的手背轻轻摩挲，恩爱的细节比玫瑰花、烛光晚餐更能击中内心，我觉得自己终于有人疼了，终于有家了。

他说我符合完美妻子的一切条件，我也一直努力保持着完美妻子的形象。可是我们的爱情，确切地说，每个人的爱情一旦进入婚姻，任由琐碎的平淡，烟熏火燎那娇弱不堪的爱情之花。

他开始将视线转移到自己的世界，有一次我黏过去，他推开了我。我不明白，我们的爱情也会变？

1年后，我们的儿子出生了，他的视线被儿子填充了一大半，一家人开始对我无休无止地吩咐与提醒，“你给他弄弄这个。”

“你给他弄弄那个。”

“你怎么让他弄这个？”

“你怎么不管管他？”

那个让我叫“小爸爸”的男人，变成了丈夫，我不再是他的女儿，我要变成妻子，变成母亲。

风和日丽的一天，已经1年没有买衣物的我，穿着新买的斯凯奇黑色运动衣，兴高采烈地问他，“老公，你猜多少钱?”

“150。”他看都没看，脱口而出。

那个150，深深刺痛了我，我至今都记得他不屑一顾的表情。

我像被晴天霹雳（批力）击中，那一天我知道爱情消失了。我曾经是个体重54公斤身高172，要什么有什么的长腿漂亮女孩。走在路上会收获无数的注目礼，曾被半个学院的男生喜欢，也曾拥有无数的朋友哥们儿闺蜜，可是，我在他眼里成了穿着廉价衣物不值一看的已婚已育妇女。那一天我32岁，32岁的我，把自己弄丢了。

工作以来，我享受着体制工作的轻松安稳，拿着不高不低的工资，老公事业蒸蒸日上，有能力有机会，一家三口看似岁月静好。同为985毕业的我，还是北京市优秀毕业生的我，满眼羡慕和失落。 我日日焦灼，夜夜流泪，并且开始冒痘，那一颗颗顽强茁壮、此起彼伏的痤疮，像千军万马撕喊着我的无助。

我想在职场寻找出路，实现自我价值，可是身处帝都，裙带关系密布的职场丛林，既无资源也无能力更无孤注一掷的实干，在每天不到1小时的简单重复工作中，只好寻求转岗机会。

当我第一次张口，领导好生安抚，劝我好好想想。2018年，当等了整整一年的我，再次提出调岗请求，他因自尊心受损而恼羞成怒地说，“某某大领导不喜欢你，关于调岗你想都别想，到哪里都一样。”那句话像把利剑，凛冽着寒光抽在我火辣辣的脸上，泪水在眼圈里打转儿，我使出全身力气去拦截那颗绝不认输的眼泪，阻止它的滚落。从此，我像换了一个人，不再唯唯诺诺，开始在工作之余，通过备考，寻找出路。

我发现自己一无是处，只会考试，在备考教师和部委公务员期间，老公数次跟我大吵大闹，他因为我刷题怠慢了孩子而责备，因为我听课冷落了家庭而气恼，并指出我努力换得的证书和公务员饭碗没有含金量，只是在弥补内心的安全感，他的傲慢和不理解让我陷入深深的苦闷，我像一只到处奔袭的母鹿，躲避着生活的明枪暗箭，却无路可逃。

仅有90天备考的我，只好在夜深人静的时候，在人潮拥挤的地铁上，1.5倍速听课，争分夺秒刷题。国庆封闭班同学清华毕业的才子，拿着我的模拟答卷拍照学习，给了我巨大鼓舞，还有中央财经的研究生以及海归，他们眼中的光芒，给了我希望。2019年成绩公布，我的申论拿到67高分，接受调剂，半只脚踏入公务员行列。而此刻，对职场盼望已久却心如死灰的我，却被单位一纸调令调入心仪的核心部门，等了整整两年的我，竟然成功调离那个不放我走，说我到哪里都一样的领导。

繁忙紧张的新业务工作，经常加班到深夜11点，因发力过猛，受到新部门同事的排挤和非难，她对我暴怒嚣张的嘴脸，让我感到羞耻与崩溃。那个冰天雪地的下午，不会吵架和反击的我蹲在马路边，在给妈妈的电话中，顾不得路人的目光，嚎啕大哭，一遍遍问妈妈：“我到底做错了什么？她为什么那么粗鲁？为什么要这样对我？凭什么对我拍桌子！”因为国家政策导向，核心业务的辉煌如昙花一现，我深刻地发现这是一个自己人骗自己人的把戏，我们并无任何产品和市场能力，体制的局限性和业务形态的挫败感，让我再次陷入焦虑。在每个难捱的日子，我总会在手机备忘录写下无奈难过的文字。我不得不面对现实，孩子幼小需要我，公务员一眼到头的日子更不适合我，但公考让我得到上天的昭示，那就是我还拥有学习能力，拥有很强的写作能力。

自媒体知识付费如火如荼，2019年我报了第一个写作班，开始在百家号、头条尝试撰写各种题材和类型的文字，很快成为头条优质娱乐创作者。每天追踪热点，紧盯明星八卦，在发布文章后神经质地，每分钟看一次阅读量，整个人处于一种无法控制的状态。头条的增粉量、阅读量以及评论，就像黯淡夜空一闪而过的星辰，遥远但鼓励着我。我热切地希望老公阅读我的文字，在几次催促下，每天都看头条的他，终于再次脱口而出，“谁看你们写得这些东西？”我知道，在他眼里，我是个没人看的写作者。当时每日写作，几个月下来收入仅有16元，甚至买不了一杯鲜榨果汁，我依然陷在没有希望的泥泞沼泽。

2020年的秋夜，我看着躺在身边的皮哥，再次落泪，因为我发现我如此爱他，5岁的他如此幸福，而我久远的记忆好像被瞬间激活。想起幼年的我，找不到妈妈，看不到妈妈的面孔，我像一个再次被抛弃的孩子，身边躺着家人，我却像站在无人的荒野，泪珠一下一下敲打在枕巾上，巨大的委屈和悲伤，声势浩大地充溢着整个胸腔，有人说，没有经历过深夜痛哭的人不足以谈论人生。我夜夜流泪，却依然无法谈论人生。

太阳照常升起，我洗去夜晚的泪痕，在单位没有事情的时候，打开文档，缩小至巴掌大的页面，藏在屏幕的左下角，使用5号字体，偷偷摸摸地写作，很少喝水也很少上洗手间，我要争分夺秒在下午5:00准时关上电脑，飞奔回家。我是完美的妻子，爱子的母亲，像无数贤妻良母那样支持丈夫的事业，孝敬公婆。

2020年11月，尽管我多方忍让，家里还是因为琐事起了冲突，我抱着孩子跟老公吵了起来，起因是婆媳矛盾，他怒不可遏，“你真是不懂事，就是作。”那一天，怀中的孩子嗷嗷大哭，我也哭着反击。早晨的冬阳灿烂，我抱着年幼的孩子，却像一个浑身冷透的孤家寡人，他那么弱小，那么需要我，那么需要完整的家。

年轻的我，第一次向婆婆道歉，我本想作为年轻人，应该先认错，但是我们应该聊一聊之间的问题。婆婆和丈夫异口同声说，“先去上班，有什么晚上回来说。”当我满心诚恳地将准备了一天的措辞，要跟母子俩敞开心扉聊聊想法时，他们却统一口径风轻云淡地说，“没什么事，都过去了，不用聊了。”就这样我道了一个最憋屈的歉，他们需要的只是我的道歉。

那一刻，我知道不谙世事的我，第一次孤勇地踏进真实扎心的生活汪洋，为了两家的和谐，我向来报喜不报忧，况且，结婚的时候父母一再告诫我要孝敬公婆，不要给父母丢脸。这种教育理念除了让女儿过分懂事和忍受委屈之外，没有任何益处，我不再是女儿，我是一个妻子，是一个母亲，更是一个儿媳。

后面的我，跟很多人一样，莫名其妙闯入简书写作。人在黑暗和困顿交错的路上跌跌撞撞，总要寻找出口，网络写作不但是我的出口而且成为重要的精神支柱，我甚至为它一掷万金，付出了全部的时间、精力和感情。可是当自己不好的时候，很难遇到值得付出的人和事，在我满身赤裸、毫无防备地闯进网络，毫无疑问地再次遇到伤害。

对方打着好朋友的名义，获得我的信任，但后面发生的事情，让我震碎三观，为了保护我想保护的人，为了维护我想维护的人，我和简书团队的一位知情人，选择不去揭开真相。那个人内心阴暗，思想狭隘，报复心极强，公开檄文的言辞就像一盆脏水泼在身上，而我不能辩白，这种委屈让我胸痛。我写出一篇篇愤怒抑郁的文字，既而转为私密，毕竟我知道人性之恶，我没有精力、心机以及斗志去应对虚拟世界无休止的烂事，我选择了隐忍。这时候已是2021年5月，那个春天万物复苏，我像一个在网络中短暂重生又被虐杀的人。

人生的进阶注定一次次的赴死，一次次的重生，在向死而生的煎熬中，那些血痂重被撕开渗血，流尽脓液，彻底痊愈。就这样，我始终用文字写下一段段忧伤与哀愁，记录一次次流泪与疼痛，标记一个个炙热与冰冷。我终于慢慢体会到我还在呼吸，我还活着，那些泪眼和笑靥渐渐凝聚成力量，通过键盘上的每一个字喷薄而出。

就这样，我靠着一部手机，在乘坐地铁的上班路上写，在搭乘电梯的轿厢内写，在行走的路上写，在每一个晨昏与深夜写。从最初每天吭哧几个小时的400字起步，坚持写了1000天，手速越来越快，一篇2000字的文章，1小时就可以轻松搞定。在这琐碎伧俗的人世间，我以文为刀，以字为斧，用100万文字劈开了人生的至暗藩篱，踏上一条愈来愈光明的路。

16个月前，2021年8月31日，我用70天写完了13万字处女作小说《混在985》，那是我美丽荣耀自强自信的青春，3天后，编辑联系我，签订数字出版合同。

14个月前，2021年11月9日，我的文章《用墨色绘画 以文字写生》发表在人民美术出版社《美育》刊物上，第一次拿到稿费300多元。

12个月前，2021年12月13日，开通公众号，在极其惨淡的大环境下，单篇文章阅读量达2000+，每一个被撰写的艺术家，给予我代理其艺术作品的资格，代理佣金近万元。

10个月前，2022年2月8日，开通视频号，在坚持写作的情况下坚持画画，剪辑美学视频，曝光量达8万+。

7个月前，2022年5月20日，跟福布斯中国最具商业价值设计师大佬签订书稿撰写合同，整部书稿酬不低于50000元，每千字500元。

1个月前，2022年12月，我在两本刊物累计发表11篇文章，稿酬数千元，更重要的是，一篇2500字上稿文章有时仅用1小时，几乎不用修改顺利过稿，稿费抵得半天工资。

1天前，2022年12月30日，我跟单位高层同样超额完成销售任务，获得领导们一致肯定，此外个人投稿作品被集团推优到国家广电总局机关党委。

就在最近一次夫妻冲突后，37岁的我站在落地镜前，仔细端详长发飘飘，眼神有光，身材有致的自己，平静坚韧地对自己说，“那个美丽自信努力的画字儿终于回来了。”

我首先是自己，才是妻子，才是母亲，我对老公说，“你如果失去我，一定再也找不到任何一个比我还好的爱人。”

并坚定地告诫他，“万望珍惜。”

他说，“我改。”

今天，我抵达了100万字，站在人生满意的路口，抵达自己。不再没有安全感，我就是自己最硬的后台；不再在乎别人的评价，我就是自己永远的观众；不再追求缥缈的虚荣，我一丁点都不需要奢侈品。不再彷徨与焦虑，忧郁和痛苦，无论身处何时何地何种困境，我都不会停下写作，不会停下做喜欢的自己。

在追逐百万字的路途中，有幸遇到各位朋友，其中一些跟曾经的我一样迷茫与无助，我无数次蠢蠢欲动，不止一次想牵起你们的手，奔跑。这一天终于来临，今晚，我第一次卸下伪装，真实地分享眼泪和欢笑，努力与骄傲，希望给各位带来一点帮助。

三年来，我无私奉献，极致利他，帮助100位简书作者，推荐200篇文章上榜，帮助15位朋友，推荐30篇文章上刊纸媒。此后，我立志带领每一位跟我一样身处困境的朋友，独立觉醒，寻找自我，获得尊严，勇敢造梦。

请大家相信我，2023我会一如既往服务文字和艺术，推荐和指导更多的读者、作者发表文章，出版图书，整合资源，创立传媒品牌，为挖掘天才潜能和创造价值，持续努力。

请大家相信我，只要你不放手，我就不会放手，只要你不放弃自己，就没有人可以放弃你。

请大家相信我，让我们一起珍惜生命，有质感的活着，抵达骄傲的独一无二的自己。

请大家相信我，此后的某天，你一定会感激自己，在2022年最后1天，跟随画字儿开启了2023崭新的未来，克服恐惧，抵达梦想。

祝大家新年快乐！谢谢!

我从未如此紧张，也从未如此郑重，只因群中的朋友发着烧驻场，给我鼓励和期待，为了这份情感，我要不遗余力，中间数次要停下来哭一会儿，可是我做到了迅速调整情绪，只需狠狠地掐自己就可以转移发达的泪腺。40分钟，我完成了又一次蜕变和进阶，未来的天才群就是每一个平凡伟大的天才的造梦基地，一起抵达未知但无比精彩的自己。

阅读《混在985》，享受纸媒上刊指导与推荐，定期开展优质分享，彼此成就。等你来！祝大家2023新年快乐！