话到嘴边却说不出口的时候

“少抽点烟，身体重要，这两包中华我吃酒时拿回来的，你带上。”

“少喝点酒，这是我自己泡的酒，你多带点。”

这是最近些年的记忆...

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现在是21年6月19日，我记得，17年的6月20日，也就是4年前的明天，是我带着学士帽参加毕业典礼的那天，细雨蒙蒙，我们满怀笑脸，意气风发的和学生时代say goodbye。

再往前四年，13年7月，他拖着大包小包陪我远跨千里，从华东到华中，定位到那个九省通衢之地，一起翻开我无忧无虑最值得怀念的时代。

再往前三年，高中时代的懵懂无知......

“这几条鱼水库里刚捞上来的，带给你老师。”

“你别哭，真的考不上大学，你跟我学养鱼。”

“你要吃点啥，我给你送过来。”

“这是给你的压岁钱，别让你妈知道。”

“我朋友刚来了个牛肉馆，我们去尝尝。”

再往前两年，我第一次见到他...

那是寒假，我从外地回家过年，那是他第一次走进家门，坐在沙发上沉默寡言，略微有些忐忑。

虽然那时我只有13岁，可从小到大的颠沛流离四处漂泊，让我第一时间就明白了他的出现意味着什么。

8岁开始迎接家庭的支离破碎，虽然懵懂无知，可被人抱在怀里，辗转在民政局和法庭的路途上无休止的争吵依深深然刻在记忆里。也许是从小的不安定，早早的唤醒理智。

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8岁到13岁，母亲从厂里辞工出来做生意，经历一次的血本无归、二次的被迫歇业、三次的散伙重来。

那五年，她度过只剩三百块钱无家可归的新年，身上只剩六百块花了三百为我配了人生第一副眼镜，带着一千多块钱为我买了人生第一辆自行车。

母亲的退无可退，让她一肩扛下所有，于是强势至今。可偶尔相聚时，每次饭后和母亲散步时，当聊起往后，我也知道，她也需要在困难时有个肩膀。因为我的不断摇头，让母亲独自熬过了最困难的五年，而那五年，一定比我而今的苦难更加的黑暗。

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当那天看到他时，我终于点下了头，我看到他有些开心，如释重负。

按习俗，改口需要见面礼，他问我母亲我喜欢什么，我告诉母亲：我要两块银元、袁大头。原因很复杂，她没问，我也没说。

递到我手里的银元是用纸巾包着的，而纸巾已经被雨水浸湿。两根手指捏着，放到嘴边使劲吹口气，再贴在耳边，“嗡”声悦耳。

就是这个点头，一个新的四口之家成立...

一晃眼是十三年，我们不曾朝夕相处，可我知道，他是家人，我也以为可以一直如此。

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今天和母亲打了一个多小时的电话...

“我想和你大伯，算了吧。”

那一刻我的脑海里有嗡鸣声，我到嘴边的话是：已经十几年了。可话到嘴边住了口，时间代表不了什么，如我自己所经历这般，那是最没有说服力的借口。不管多久，脱口而出的算了，只需要一秒钟，就可以结束一切，而这一秒所酝酿的时间是积年累月。

那一刻我总觉得自己该明白和理解，母亲电话里列举的件件事事都似曾相识，却又觉得无比的困惑，我接着电话却不自觉的流着眼泪，心底咆哮着这狗屁不是的人间琐事。

我几次想张口，却无话可说，直到电话那头传来：“我很多话压在心底，没人可以说，只能跟你说了啊。”这一刻蹲在办公室门口泪如雨下，顾不上任何的伪装和面具。

“妈，我们把老房子卖掉吧，我们两个人，住不了那么多...今年夏天干完我就不干了，我回家找点活干，或者找找路子做点生意，咱们一起回家吧...”

只是因为他需要，所以一直留着镇里的房子。

其实我很恐惧于逢年过节两个人的冷清场面，也能体会母亲过年时没有我在的那种不安，也于此让我真的开始考虑放弃这个没有节日的工作。

我不在乎对错，很多的经历和遗憾终于教会我一个道理，我只需要在乎我该做什么、能做什么，为身边的人去做，那就够了。

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最近的事情真的很多，可再多的准备也敌不过意外，几次的晋级都消散在无形中，对此也不再抱有期待，命该如此吧。

可无论怎样，我也不会放弃对未来的期许，就如母亲这样，不为将就某人某事，而将就自己。

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人间不过油盐酱醋，万般难堪都是眼前，无论什么样，先不否定自己，因为万事由心啊...自己心底做出的选择，是自我的认同。

人活世间，享有人格自由，无论是那一刻或是某一段时光。

无能为力的事有很多，一定不包括自己活成什么样，因为今日的自己，必是往日的果报。可我们有人格自由啊...谁都无法阻止个人人格的放飞，即我就是我，无论好坏美丑，只于自己一言而决。