自尊在哪里，自信在哪里

恐惧，害怕，担忧，难过，痛苦，有的时候伴随着我，让我难以自立，痛苦不堪，希望被认可，可总是认为自己在做傻事。

对于被认可被接纳强烈的需求，反过来说就是恐惧被批评被嫌弃被指责，做任何事接触任何人都会防御被嫌弃指责，久了，拖延就形成了！

说一些自己的亲身感受吧。

1、对于早年未获得的心理营养的匮乏，“我是好的”的自我认同没有建立。

很多人说很怀念他们的童年，说他们的童年如何如何的幸福，也有很多人很思念他们的家乡，觉得他们的家乡生活、童年的生活是多么的美好，可是我却不是这样的，我不觉得自己的童年幸福，我也不觉得自己的家乡有多好，反而当我长大了以后，有能力离开家乡，在外面能自由地闯荡，在外地能立住脚跟了以后，才能感受到外面有多好，在家乡有多差，事实上家乡也许没有那么差，可是对于我当初的感受来说，家乡很差，很差。

一个可能从小承受了太多批评嫌弃指责的小孩，非常强烈的渴望得到别人的认可和接纳，倘若得不到这些，好像做事就没有了动力，而开始拖延。在小的时候，我当然是得到了很多的同龄人的批评、指责、甚至是孤立，我希望融入到圈子里，希望能和大家一样，可是这件事情从根子上来说，我就没有办法和大家一样，我妈看强其实非常脆弱的性格，弄的周围的人际关系都很僵，每次父母吵架，我妈和亲戚邻居有矛盾，都会让我非常的痛苦感觉自己就是一个另类，另外自己的能力性格的原因，在小孩子中间，总成为被欺负、被孤立、被戏弄的那一个，自己的愤怒无处发泄，自己的委屈无处诉说，自己想依靠朋友，想把自己的困难、苦闷、痛苦说给朋友，可所谓的朋友转脸就把我给卖了，还跟其他人一起嘲笑我，以为找到了我的软肋而沾沾自喜。一个人不良情绪无从发泄，无处诉说，找不到知音，找不到朋友，找不到可以依靠的人，就只能压抑自己的情绪，在和人交往的时候，往往选择讨好，仅仅是为了不被伤害，仅仅是不想体验被伤害的痛苦。

我想说的是，一个小孩想得到别人的认可和接纳，这没有任何问题，这是一个小孩降落到这个世界上，需要得到的基本的心理营养。因为小孩子就是要在大人的眼睛里看到自己是好的，是被喜欢和认可的，才会觉得自己是好的，从而形成凝聚的自我，感到对自己充满信心和希望，感到自己是有力量的，对别人是有信任感的。能做一个被认可接纳的孩子，是很幸福的，可惜我们一家三兄妹，没有这个命，只能痛苦地挣扎。

相反，如果这些营养迟迟的得不到满足，甚至被剥夺，小孩承受太多指责和批评，他们会本能的怀疑自己，对自己丧失信心，我曾经非常地怀疑自己的能力，非常地怀疑。同时他们会一次次的调整自己再次去试图获得认可和接纳，如果一再一再的受挫的话，他们的心理能量就会卡在这里，变的无助退缩，不知道如何是好，同时会继续“强迫性重复”--一切做事的动力可能都会变成想获得别人的认可和接纳，如果得不到别人的认可和接纳，我们就不知道怎么办了。我做事谈话，非常在意别人的看法，有非常强烈的讨好别人的人格，还非常害怕得罪人，觉得得罪人非常的不自在，很痛苦。

我们要看到我们之所以如此看重被别人认可和接纳，是因为我们需要依赖这些认可和接纳，来完成“我是好的”，“我没有问题”的自我怀疑。

2、对别人指责批评嫌弃的认同，形成了“我大概是不够好的”“我大概不受欢迎”的负面自我认知。

当一个人尝试理解自己，尤其是理解自己强烈的负面情绪，比如恐惧时，他可能正在尝试去疗愈自己。

当我们看到自己强烈的恐惧被批评被指责被嫌弃时，我们心里是不是会浮现出一些画面来，这里面可能携带着很多过往我们承受被批评被指责被嫌弃的情感，当我看到强烈的恐惧这样强烈的情绪时，我感受到是强烈的受伤感，似乎一个小孩无助的只能蜷缩着承受来自外界的攻击--批评指责嫌弃，而无法维护自己，从外界的那些批评指责嫌弃的话和说话人的眼睛里，他深深的觉得是自己不好，别人才这样对他，他感到深深的羞耻和无力，同时对自己丧失信心，害怕自己一不小心就暴露出一些不够好的东西，再次引发别人的嫌弃和指责。

我们那时候那么小，我们很信任和依赖养育我们的大人，所以我们对他们说的话总是那么信任那么当回事，同时我们没有自己独立的判断能力，所以我们任凭那些话传入刺入我们的内心，那些话那些大人的表情，它们把我们的心扎的遍体鳞伤，从此我们深深的觉得自己不好，别人可能是不喜欢我们的，我们开始充满防御，很害怕再次受伤，重温早年那可怕的场景。

如果不能理解早年发生了什么，我们就不能理解当下的恐惧如何而来。如果不能对别人的指责嫌弃批评有客观的评价，我们就学不会保护自己。

所以想想当年你承受的那些指责嫌弃批评，真的是因为你不够好导致的吗？你那时候只是个小孩子，你可能会犯错，你可能会做不好，这太正常不过了，而这根本不意味着你不够好，意味着你就应该被指责被批评被嫌弃，并不是。

而是抚养你的大人，他们意识不到你是个小孩子，他们意识不到一个小孩子一个普通人就是会犯错，会做不好，而他们需要引导这个小孩如何合理看待犯错和做不好，进而给他信心和鼓励，给他勇气，并且看到他做的好的方面，给予夸奖和认可。

并且无论如何，接纳他们的孩子。

可是这些父母，他们的心智就停留在一个很幼稚的水平，他们连对自己做不好都无法接纳和认可，他们对自己都充满批评和嫌弃，他们对自己都充满理想化的完美的要求，进而因为做不到而对自己充满苛刻的评价，他们自身都因为自身的不完美而感到羞耻，他们怎么能理解一个普通的人类，一个小孩子的那种不完美呢？

他们幼稚的心智让他们觉得他们应该得到一个完美的理想的小孩，但是那怎么可能呢？

于是，他们攻击你，羞辱你，认为都是你不够好，你不满足他们的要求，所以你应该感到羞耻。

如果你能看到这些幼稚的逻辑，你或许就可以理解你到底经历了什么，以及如何理解别人的批评指责和嫌弃。

以及需不需要认同这些批评指责和嫌弃？？

3、走出无力的我。

小孩子渴望从别人那里获得认可和接纳，因为他们需要获得自我认可，从而拥有力量，走向独立。

因为糟糕的早年关系，一些人迟迟没有获得这些认可和接纳，导致他们一直卡在这里，继续追寻着早年需要获得的认可和接纳，好像只有那样，自己才会有力量。

我们不信任自己，除非我们得到别人的信任。我们看不到自己的价值，除非我们从另一个人的眼睛里确信我们是有价值的。

但是如果总是把力量寄托在别人身上，我们又怎么会长出自己的力量？

如果我们总是认同别人的判断别人的评判是对的，我们又怎么会形成我们自己的主见？

人拥有力量的开始是从收回对别人的过度理想化和权威投射，并开始信任自己的感受和感觉开始的。

其实每个人都有自己的判断和真实的感受，区别在于只是有些人很信任自己，有些人不信任自己罢了。

那些不信任自己的人，他们会过度的信任别人，把别人的判断当真，或者他们也觉得别人的判断不对，但是他们总希望去改变别人的判断别人的话语，希望他们能看到自己，认可自己，来补偿自己童年被断掉的联结，获得没有获得的关系和心理营养。

他们固执的把理想化的一个人，一个能看见自己，不会误解自己的人投射到对方身上，希望对方就是这个人，然后又一次次的失望。

他们不愿意承认，对方其实根本不是那个理想的人，那个可以看见我的人，他根本不理解自己。

甚至他可能只是跟我们早年的养育者一样，是个很爱指责批评和嫌弃别人的人。

如果看清这一次，你会把这些指责嫌弃批评更归因为自己不好呢还是对方就是个那样的人？

4、即便做不好也应该尊重自己，接纳自己

人都会犯错，都会做不好，这真是太正常了。

比如我正在写的这篇回复，我边写会觉得写的不够好，倘若我状态好一点或者我再修改几次，我肯定写的比这个好。

但是那样的话，就会大大减少我写公众号的积极性，所以我选择不对自己有那样高的要求，我只是个普通人，能写多少写多少，即便达不到90-100分，写个60分，70分，可能也是有点用的。

这样想的时候，我就这样允许自己这样信手写来，我觉得自己写的还行，大概能到80分，于是我觉得有了一些成就感，这些成就感是在写的过程中慢慢完成的，当你开始去做了，似乎很多灵感就不受限制的冒出来，而你不需要一开始就给自己立苛刻的条件才能开始。

因为做的途中总会有更多的灵感出现，而这种未知的相遇真的很棒。

我觉得害怕被人嫌弃批评和指责的人，最可怕的是他们也认同了一个逻辑：就是做的不好人就应该被指责被批评被嫌弃。其实这才是最可怕的。

就是他们的自尊变的有条件，他们丧失了无条件尊重自己的能力。

人，无论如何，都应该尊重自己。不论你做的好坏，是不是犯了错误，你要记住的是，你都是一个值得被尊重的人，一个值得被接纳的人。

一个人值得被尊重被接纳，跟他做事做的好不好，有没有取得很大的成就，有没有犯错没有关系。

这种基本的自尊才是维护你自己的最好的盔甲。

所以如果你做不好，他人批评指责嫌弃你，只不过是那个人不好罢了，（虽然这世界破坏别人自尊的人很多，或者通过使用破坏别人的自尊来驱使别人做事的人很多）或者是他的问题罢了，这不是你的问题。

正因为这个世界上有很多的人不会尊重别人的自尊，所以我们才要更好的尊重我们自己，维护我们自己。

你不会也想做那个不尊重自己，破坏自己自尊的人吧？