不知该如何解决现在的自己

这些年里，时常活在自己的世界中。在自己小小的世界中，想哭就哭，想笑就笑，没有复杂的事情，没有利益冲突，没有权利争夺，没有勾心斗角，没有他人情感的干扰，除了自己主动和人联系，只剩下一个天真可爱小小的自己。

当脱离了自己的世界，外面的世界不是我能控制的。不论是情感上的，还是工作上的。在人际交往中，不是那么擅长，所以不太会处理，对于交朋友也是谨慎的，自己有所思考的。

在陌生的地方和陌生的人中，大多数时候我不会去深度接触，不付出太多感情，不会让其他人了解自己，这样就不会受伤，心中不会有负担，也不会惋惜离去之后的陌生感，算是对自己的一种保护。

现在也是这样，挺谨慎的。会在相处过程中观察对方，认为是能够将自己心里的秘密与之同说的，就是能够交的朋友，反之点头之交微笑之交就可以了。

在今年之前，从没觉得自己这样有什么不好。被他人所理解的内向也好，不愿多说话也好，都没那么在意。

正常的交流都可以，只是慢热，沟通技巧差可能还有情商的问题吧。

在最近这几个月里，看书、写东西、做手帐、听广播剧还有动漫，沉迷于自己的世界里。内心挺充实，也不孤单。

如果可以，我宁愿活在书中，和书共伴一生，尽管这是不切实际的。

我们常常会沉迷于某些事物或喜好，是因为现实往往比任何戏剧化的作品更残酷，外部环境给不到这样的温暖或者说给不到我们心中所缺失的那一块柔软的地方。才会去书中，歌曲中，二次元中，广播剧中寻找属于自己的那份缺失的东西。

我现在应该就是这样的状况，其实不知道该怎么解决自己面对陌生环境如何快速的融入进去，因为这样一个内向不喜表达的人，都这么过了二十几年了，想要一下子就转变过来太难了。

现在挺不喜欢这样的自己，遇到问题，对于自己想表达的心里想了很多遍说出来就不对味，总是哭。每次和父母谈话，都紧张，边哭边说到后面就不说只哭了。我也不明白怎么就那么多眼泪可以流。

那天，我爸说我想法太天真了，可能是被父母保护的太好了，但觉得自己有些想法并不天真，只是他们不了解。

虽然看了很多书，也了解书中描写的社会的阴暗面，那些尔虞我诈，人性的丧失等等这种情况，但没有经历过这些事情，对于怎么处理，怎么解决我不够了解，也没有真实的做过。即使我之前经历过的，也都是在他人看来不算是什么大事的事情。

回想起这几天的经历，我感觉自己挺没用的。是应该怪自己放纵自己这样的性格，没有及时调整做出改变。没有特别的长处，做什么事情都没有长性，对于自己喜欢的事情也没有做的很出色，都这么大了，还要让父母操心自己。

我明白父母的苦心，是想让我锻炼了自己之后，不必再为我担忧，不用害怕自己女儿以后遇到什么困难事情不能解决，或是受到什么欺骗伤害之类的。

这几天每每想到这的时候就会哭，哭自己很没有用，连这些都做不到。

所以常常会有一些不切实际的想法出现，像三毛说的这段话：如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

心中会有这样的期待，希望自己下辈子可以这样，但这辈子注定是不能够了。或者可以成为像三毛所描述的样子，足够坚强，足够洒脱。

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