断舍离

【情感断舍离 】工作坊已经考虑两周了，可是在想到要发到朋友圈，前任会看到时，总还是隐隐地感受到伤痛。于是做了一次深度清理。

我悲伤什么？

是我们的感情，真的要结束了。我感觉好冷，好凄凉，好悲哀。

可是我们已经分开那么久了，这么长时间他也没有陪着我啊。

抓着这份记忆，我至少还有那份感情，在那段时光，他还是陪着我的，虽然心里他还是让我感觉孤单，可是至少物理上他一直陪着我。不像现在，我连物理上也没有人陪。（大哭）

我怀念他对我的关爱，那让我觉得好温暖。

感觉被他好好地呵护着，好好地关爱着，安安心心地住在他的心里，不会有任何伤害。

我不想让他难过。

他难过我就好难过，我难过伤了他，我难过他会认为我就此要放下他了，我们再也没有关联了。我就再也无法跟他有联系了。

不联系了就会怎样呢？

就没了！我多年的感情就没了！那些温暖的时光，就这么飘散了！

飘散了就会怎么样？

就没有人再那样疼我了。

我好难过，我不希望孤单一个人，那让我觉得好害怕，我不想忍受一个人的日子，我无法面对更多的孤单了。孤单让我窒息。

都是我的错。

是我拖着他让他觉得很孤单的。

我不想看他孤单，都是我造成的。

虽然看到他和其他女孩子在一起我会难过，但我还是不想看到他很辛苦、很孤单。

他和其他女孩在一起，让我觉得本来是我的东西没了，我再也不能被人好好地关爱着、呵护着。我又要开始流浪了，我又无家可归了！

看到他很辛苦、很孤单，我就很自责，都是我为了自己，把他留在身边的！

我拖着他，是因为我太害怕了，我害怕再大一点我就找不到归宿了，我虽然不喜欢他，可是至少他可以陪着我。（大哭）

我拖着他却不喜欢他，因为他一直都不理解我，我跟他在一起感觉好孤单！

我跟他在一起还是很孤单，因为我们心里没有连接！

我希望有一个人可以理解我，可以读懂我的想法，可以理解我好孤单，可以看出我所有的需求，可以稳稳地接着我的心，让它被看见、被理解、被平等安稳地托住，不用担惊受怕。

可是他给不了！

是我不愿意让他理解我的！

是我把他推开的，因为我对他不确定，所以我先把他推开了！因为我害怕投入太多后发现还是得分开，就太伤了！

从什么时候我们无法好好沟通的？

从最开始的几次发现他理解不了我，我就不跟他多说了。他不理解我，让我觉得他的心都不在我身上。

真的吗？

不，他是不知道该怎么办。他真的不知道我在想什么。

那我为什么不解释呢？

因为感觉解释了也没用，反正他也不会理解。因为他如果把我好好地放心上，他就会主动理解我，而不需要我说。因为我如果主动说了，我就不是一个好女孩。

为什么会有这些？

不知道。

我想起了妈妈，对，我跟他们两个的互动模式其实是一样的！哦，不，我跟几乎所有人的相处模式都是这样的：只要他们不理解我，我就很无奈，就懒得解释了，心里一边觉得无奈，一边感觉很疲惫，一边又觉得鄙视，他们怎么会有这样荒唐的想法！

是什么时候开始，我不愿意跟妈妈解释的？

好像。。。很早。

比如她早上没有及时给我穿衣服，比如她把我绑在小椅子上，我一直哭着喊妈妈，希望她能看到我，知道我的孤单和委屈，赶紧抱抱我，让我不那么难过一些。

可是她都没有，她都不回应我，任我自己哭，她根本看不到我的需求！所以我就不跟她说了！

其实妈妈真的是不知道该怎么带孩子，而且她也不知道我的想法，因为我都没说。如果我直接向她表达了，她会不愿意满足我不愿意理解我吗？不会啊！她那么一心想好好照顾我的，怎么会不愿意听我说话呢？完全是因为我没说！

那前任呢？他也是故意不听的吗？

不是，他愿意对我那么好。

所以如果直接跟他说的话，是不是他会尽力满足我？

对。否则我们无法良好沟通的时候他也就不那么难受了。他愿意对我那么好，如果我能直接表达真实的感受，他一定会愿意满足我的。

那主动说了需求，会是个不好的女孩吗？

不是，我只是真实表达我的想法，我只是表达我自己，不会是不好的女孩啊。而且，这样会让关系更加顺畅、简单。

所以，不是我被迫孤单，而是我自己主动选择了孤单，是我相信了别人不理解我，我觉得很受伤，因而先不理别人，先不跟别人解释、沟通的。

而我为什么会相信别人不理解我？最初是觉得妈妈没有及时满足我的需求，我觉得妈妈的心没有放在我身上，所以觉得她不理解我，看不到我心里的想法。而其实，确实是妈妈太忙，没空很细腻地照顾我，可是她在最忙的时候还是想出各种办法来确保我的安全。要是妈妈真的不爱我，她怎么会有那么多看似“奇葩”的办法呢？

我拖着前任，是我的罪吗？

其实，虽然是我拖着他，但他也是享受的。他不享受的时候，再拖也没有用，他会自己走的。比如最后分手的时候，他就坚决走了。

对啊！在一起或者分开，不是我一个人能说了算的！

如果没有他自己的意愿，我根本无法拖着他！

而他指责抱怨我浪费了他的青春，并且怎么都不愿意原谅我。。。。。。是因为他自己害怕，他无法面对自己这么大年纪了还一无所有，他无法承担自己的生活，所以他把责任堆在我身上。

但是他也很难受，所以他也无法再面对我。

而且，他说过，曾经我是他生命的一部分，已经在他心里生根发芽了，但最后他在我逼迫下，把我从他心里拔出来了，一旦拔出来就装不回去了。

他是经历了巨大的痛苦，才决定把我撤出他的生命，所以在这个决定之后，他就自己选择离开了，而在这之前，也是他愿意留下的。

我们，都是在爱和痛苦的并行中，经历着自己的功课。

是他做了我的黑天使，让我从心理学的外圈潜入到了内在，找到道子老师和《三位一体》。

而我，可能也做着他的黑天使。

我们只是互相形成了对方的功课，在高维，我们是如此协助着对方。

而在三维，我守着这份“罪恶感”，有什么好处呢？

我可以一直守着这份伤痛，不用出来，这样我还有一份虚拟的“温暖”。

另外，我总希望暗暗的这份忏悔可以换回他对我的关爱，他总有一天看到我如此的歉意和悲痛，会心生怜悯和不忍，原谅我，并且像从前那样对我关爱有加。

我恋恋不舍的关爱、呵护呢？

这是除了对孤单的恐惧之后，我放不下他的最重要因素。而其实这份需求，是在他身上投射对爸爸、妈妈的需求，紧抓着他一个人来满足我幼年如此深厚的缺失，而且越填越多。

我对这份幼年未得的父爱母爱的饥渴，锁着我直到目前分手这么多年了依然不愿意放下，哪怕只是守着那份记忆，也聊以安慰。

所以分手后这些年，我都紧紧抓着那份疼痛的温暖，不让自己去敞开迎接新的生活。

事实呢？

情到浓处，或者是，当我身上的纯净阴性能量足够吸引他的时候，他就会自然对我好。

所以，他是否呵护我，也不取决于他，而是我自己的纯净能量！

只是小我趁机解读成了：他对我好，说明我足够好。

事实是：只要我的能量足够纯净，尤其是阴性能量足够纯净，任何一个人跟我在一起，都会很舒服，都会愿意对我好。

关于无家可归呢？

这一条，对于我也是个死穴。

家在哪呢？明明爸爸妈妈一直在为我操心，为什么我总是觉得没有家？

因为他们一直不在我身边，所有的事情，似乎从小到大都是我自己面对的，我好辛苦，没有人帮我撑着。

这份辛苦，我到底抗拒的是事情本身，还是抗拒没有父母撑腰？

其实是抗拒没有父母撑腰，我就是不想一个人承担这么多事；承担这么多事让我觉得好烦躁，我觉得我一个人做不了这些，我好想有个人能帮我。

我是做不了这些，还是不愿意做，还是做不好？

都有，总之就是不想全都自己做。

做了会怎么样？

就没有人爱了，说明没有人愿意帮我分担。（这也是为什么我放不下前任，因为绝大部分事情，他都帮我做完了）

有人帮我分担了之后我就有家了吗？

不能，只能说明我人缘还可以。

况且没有人有义务去分担另一个人的生活，我们每个人都是同等同源同质。

以前我只是利用别人对我的喜欢，来逃避自己的责任。

那么家到底在哪呢？如果父母从小给了我一个稳定的居住环境，会怎么样呢？

那我流离失所的感觉也许会轻一点，但肯定还是有不开心。

不开心什么？

我需要时刻知道自己是谁，该在哪个位置，该做什么。

那这个家跟外界有关吗？

无关，需要自己锚定在自己的中心点。

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所以这所有的伤痛，本质上跟他有关吗？

无关。都是自己的小我的声音。

所以呢？

看清，看透，坚定、中正地，重新看待自己的生活。

这是一块巨石！

亲爱的自己，你背了这么多年了，放下，放过对方、放过自己，一切都崭新如初。