我一直等着风淡云轻的那一天，不管是你，还是我（一）

妹妹发微信来告诉我她考驾照科目二又挂了。

我笑笑。我也在考驾照时挂过几次。那挫败感，正如一只小蜡烛，瞬间被波涛汹涌的大海所淹没！读书十几年，就是为考大学，可是想想在高考失利的时候都没这么难过。换言之，千军万马过独木桥的高考，我都经历了，这一个操作性的科目二，就秒秒钟挂了！那感觉真是恨啊：怎么还没操作两把就挂了？

问题来了：对一个正被挫败感包围的人来说，我该怎样安慰呢？

写到这，我想到之前一个朋友的话“你想要安慰一个觉得自己很惨的人，有个办法，那就是把自己说的更惨！”当时听到这话时，我很不能理解。这样也行？这方法，要么是靠安慰别人的人瞎编，编的比哭诉的人更惨，让对方心里释然。这对于编的人来说也还好，都是编的嘛，假的！可是对于不用编故事，就已经很悲惨的人来说，你要去安稳对方，还不得不去主动地提到自己的不堪甚至痛处，这不是很残忍？当然，这也说明了什么才是真朋友！

回到正题，我要不要安慰表妹，说我学了三年才最终拿到驾照？（其实中间有两年是病休）

我要不要说我科目二也挂了两次？（其实我就挂科一次，而那一次，我是在上坡起步的时候就熄火了，然后第二次机会，我顺利通过全场，在第二次上坡起步时，我因为紧张，不敢动，超时了）

我要不要说学驾照的时候，我被教练当着全车的面大发雷霆，大声训斥我练车不认真，然后满眼忍着泪水下车，故作坚强地说先休息一下，结果却是失神的在陌生的地方走来走去？

我要不要和表妹说：当时学车连着学两个月，天天逼迫着自己坐车一小时去训练场，待一天，却只能练三四次的过程？  

现在回忆过去，科目三考试前，我就暗暗发誓一定要通过。通过后，只剩下科目四，我就再也不用去那个训练场了！那训练场，前不着村后不着店，没有遮阳棚，没有吃中午饭的点，坐车来回就两个小时，上午去，下午就各种理由借口在内心翻腾一百遍不想去，结果却因为“勤能补拙是良训”还是去了的训练场，我再也不想去了。

好在科目三顺利通过了。满以为像复仇一样的，我会很高兴，会高兴地跳起来！结果，科三成绩到手的那一刻，我只是自然地笑了笑。

那时候自然是开心的，开心的我反倒不愿意和很多人分享！之前和家人各种抱怨，各种焦虑地说要考科二了，要考科三了，现在真的通过了，我却独自一人在品尝。

为什么呢？走出考场，看看天，快要下雨的感觉，阴沉沉的。看看周围的人们，要么等待考试，要么和周围人聊天……没有太特别的场面！当然也有人在考试通过后兴奋地拨着电话号码……可是为什么我就是在一个人笑呢？

没有想象中的那么激动那么兴奋，总是善于表达的我，当时一个人走在回家的路上，有个声音在响：“我这么努力，通过了考试，难道不是正常的吗？”我又没有抱着侥幸的心里，也没有在第一次出错后就慌了神。在第二次机会开启，我将车开出大门的时候，也很淡定的和守在门口 的教练打了招呼。焦急的他还在问我怎么第一次刚开始练习打灯的时候就出错了呢？我没有回答，没有紧张，按部就班的去路考。在考试完后，觉得有些像梦游，因为那个过程实际上并不长，我也有些庆幸：当时如果有紧张，任何地方错一点，可能就挂了，好在顺利通过了！当时全然忘了在科二挂科后的那种沮丧！

现在回忆这件事，我觉得我印象最深刻的还是：考试通过后，我在开心的同时，内心响起的声音“这有什么特别的呢？这不都是我自己努力后应该得到的吗？”

亲爱的表妹，有时候语言是多余的。我可以安慰你，把自己说的更惨，其实我们在成长过程中如果不是因为一些不同寻常的经历，哪里会有更快成长的机会？

我不想和你说我当时考驾照的过程有多惨，我只想告诉你：反正就是三年的期限，三年内，你怎么样都会逼着、被逼着自己通过考试的。那个时候，你才知道通过后的感觉不仅仅是内心开心，更多的却是风淡云轻！风淡云轻的时候，内心恬静，自我更清醒，知道付出后的收获是应得的！那个感觉才是真的棒，我等着你去感受那一刻！