写给只有自己懂的随笔

近期的心绪很不定，也许写下来更知道如何更好的面对自己。

当下面临一个很艰难的抉择，也许对自己来说算是艰难，对其他人来说只是不值一提的小事。在面临抉择前，想了很多，也看了很多。本身也知道并没有一个折中的方案，不知为何就是无法坦然面对。也许内心过于敏感，对于当今，说不上算不算一件坏事。

在几次毫无意义的争吵之后，开始更加理性的去分析问题，解决不了，好像也只能接受，也许这才是生活本来的模样，有自己的剧本，你是导演的同时，也是被安排好角色的演员，在主导生活又充满无奈之间来回切换。

对未来的不确定性让已经三十一岁的我充满了焦虑，是不是到了这个年纪还在焦虑的人很无能？每每如此想时反而会加剧焦虑的等级。想马上改变，又无从下手。手足无措的样子自己都觉得自己搞笑，或是幼稚。不应该是这么一个滑稽的年纪，不是应该成熟稳重、圆滑世故的一副老练模样吗？却像一个刚刚步入社会的孩子一样手足无措。想想就很懊恼，懊恼的同时又是一阵焦虑。

说回选择上来，选择的困难来源于孩子。总是不想孩子经历一个我那样的童年。只是我真的是这样想的吗？还是只是一个借口，一个我不愿改变现状的借口？真的不知道了，孩子陪伴自己时快乐的那么真实。应该是真的放不下吧，我也没有一个准确的答案。

最近在看一本叫做《被嫌弃的松子的一生》小说，刚刚看了5分之1，还是很佩服和日本电影一样，超级平淡的叙事风格却又从没感到无趣，并且让自己的心真正的安静下来去思考，去反思，去和主人公对照自己，去真正的了解自己，认识自己，最近很想读读哲学，走上了一条发现自我之旅。

今日值班，刚刚从二楼路过，同事了五年之久的姚哥在第三个屋子里杵着头端坐着，应该也在思考着什么。不禁的回想这三年多来他所经历的、付出的、还有得到的，想上去说点什么，还是关上门离开了。我们每个人所面临的属于自己的苦难或是挑战，只有自己默默的去迎战，去接受。任何人都无法感同身受，再多的语言也安慰不了什么，日子照旧，生活继续。刚刚在开车路上想，是不是这个残酷的社会总是在无情的嘲笑每一个温情的人，嘲笑他们幼稚，还是懦弱。是不是应该变得坚硬、冷酷。这也许也是一个永远无法找到标准答案的问题。

说到懦弱，这个年纪好像已经无法在向他人诉说什么，别人无法替你去面对任何事情，朋友的安慰或是出于礼貌，或是出于感慨，在这之后，都会转身去面对自己的一团糟糕。新年聚餐时朋友的一句话说的也许很扎心，但真的是这个道理。自己的难处，自己去消化。没必要变成祥林嫂。

不知道这段时间还会持续多久，不知道现在算不算是人生的谷底，但好像真的要去迎接变化了。牢骚完，接着去整理自己的情绪、自己的糟糕。

不知道多年后回过头来再读这段文字时，会笑自己当下的幼稚，还是感慨自己还算年轻时的多愁善感呢？那时的我会是怎样一个状态，是否变得冰冷、坚毅？

去寻找吧，平静的寻找，不骄不躁的，寻找。