我现在所流的泪，都是曾经在工作中脑袋里进的水。
我现在所流的泪，都是曾经在工作中脑袋里进的水。
今天中午。因为和赵先生在超市门口买纸巾。到我结账的时候，不想自己付钱，便负气地说，没有钱买。
那就把你抵押在这里卖纸巾好了，什么时候卖完就放你回家。赵先生开玩笑对我说。
我才不要。不会卖。
连纸巾都卖不出去，你还能做什么。他也挤兑我。
其实我知道他只是开玩笑。没有什么恶意。但是自己这几年的工作经历，霎时像洪水一样窜出来。工作四年了，却没有哪一份工作让我觉得小有成就。
原来我这么失败。想着想着，走在回家的路上。情绪开始不受自己控制起来。站在阳光下的露天停车场，情绪开始分崩离析，眼泪不停地流，实在是太难过了。我想我现在流的眼泪，都是前几年没有做好职业规划，脑袋里进的水。终于都在这个点，全都还给我。
回到家里以后，整理好自己的心情和思绪。决定重新审视自己在生活中的种种问题。
为什么我会觉得自己很“失败”？
不知道是不是也有人和曾经的我有一样的想法，回想自己年纪都快到30岁了，看着周围的人买了房，买了车，有些人工作一帆风顺，有些同龄人的月薪指不定都可以赶上自己的年薪了，再回顾一下自己，发现自己几乎是一无所有。一想起来就满目苍凉，泪千行。
其实现在的处境，追溯到刚毕业那会甚至到学生时代，都是有原因的。
我是属于那种顿悟能力都比别人慢一拍的那种人。从小到大，学习新事物的过程中，无论是学业或是工作，我往往都要花费比别人更多的时间。这一点在工作中，并不是致命伤，因为智商不够，职商还可以来凑。致命的是，在过去的几年工作中，自己缺乏一种专注力，对于很多事情，刚开始都有三分钟的热度，新鲜度一过，自己便会对当下所面对的事情抱着一种厌倦的态度。
以前一直不在乎，总觉得自己年轻，很多事情从头来过也无所谓。在毕业之前，也有职场的前辈劝过我要做好职业规划，找一份稳定的工作，或是做公务员（这个的确接受不了，现在也依旧如此）。因为在当时的我看来，这些提议都“安全又无趣”，我才不要过这样无趣的生活。
就算现在，我也理解当时的自己的想法。不过，我却没有看到以上建议中那些工作所导向的一个很重要的一个点——脚踏实地。就这么来说吧，无论是看起来有趣，或是看起来无趣的工作，都需要专心致志地去做的。脚踏实地并不无聊，它是生活中不可忽视的一种品质，而可笑的是，我竟然没能理解它的真正奥义，把它和无聊无趣混为了一谈。
为什么我没有做好之前的工作？
在前几日和前同事的一次聊天中，她在我离职以后继续在岗位上工作、升职，工资也有所提升，她提到了她对工作的看法和理解，我才真正开始回想脚踏实地这个词对于我的意义。比如这几年中，自己总想着找一份来钱快的工作，或是在朋友的建议下，ta认为我做什么更好便去做什么工作。而没有过多地思考，什么更适合自己的内心成长，我自己适合做什么样的工作，自己缺乏什么。自己内心世界的构筑，仍旧是一片荒芜，不成体系。
流于表面的东西和形式往往更具有迷惑性，而内心的成长和进步，却被自己忽略了。直到现在，在这个下午，回想起过去的种种，我才更加确信，过去自己的选择，并不是那么适合自己。
因为过去做了两年的销售，如何判定何为优秀的销售员，最终是以业绩为导向的。但是在销售的过程中，从开发和接触客户，客户的跟进，项目的展开，客户对所需产品的看法，对方的需求，销售周期的控制，以至于最后的销售的促成，中间很多的环节，我是没有做到面面俱到的。
反而是自己太过关注销售结果，忽略了其中的过程，没有考虑到很多细节问题。都知道量变引起质变，若是只想着偷工减料，事情就一定做不好。我想，这也是自己没能成为一个合格的销售员的主要客观的原因。
新工作带来的启发
上个月，我辞掉了以前的工作。带着一些对自己的懊悔和遗憾离开了曾经工作了一年多的公司。也许我真的不适合做销售，决定不再做销售，在另一家公司重新开始。从最基本的开始，无论领导交给我什么工作，我都愿意去做，刚刚开始，事情并不多，还有些跑腿的杂务。
但是又怎样呢，不去胡思乱想。不懂问题就问清楚，然后按照程序，解决问题。把手头上的工作做好，在处理的过程中，将进度和细节都记录下来，每一天要做的事情都不一样，也都有新的感受，对我而言，这是一份很平淡的喜悦。就像是认真感受走在地上的每一步，都是踏实的，真实存在的。
新的工作，无所谓讨厌，也无所谓喜欢。不掺杂太多的个人情绪在里面，相信自己脚踏实地，一定能所有收获。就像稻盛和夫说过的，人哪里需要远离凡尘？工作场所就是修炼精神的最佳场所，工作本身就是一种修行。只要每天确实努力工作，培养崇高的人格，美好人生也将唾手可得。
这样就很好了。
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