从第二到倒数第四的路有多远？

儿子期中考试的成绩出来了，他一放学看到我就已经要掉眼泪了，我知道八成是没有考好。

我没有问他的成绩，只是一把搂住他的肩膀一起往前走，边走边听见他在唉声叹气。我说，我听到你在唉声叹气，看起来不太开心的样子，有什么事情可以跟妈妈分享一下吗？他还在继续叹气，并且顺道用脚把路边的一颗小石子踢开了。他再用力地提了一脚，石子没有动，反倒是听到“刺啦”一声鞋子摩擦马路的刺耳声。我不喜欢这种声音，也不喜欢他这么不保护鞋子，于是就忍不住提醒了他一句，这个提醒里是夹杂着我的一些怒气的吧？儿子好像一下子就GET到了，眼泪就流了出来。他好像是在等着我开口批评一样。他眼睛不敢看我，只是时不时地瞄一下我的衣角。

我们就这么沉默地走了几分钟，等快要赶到车跟前的时候，他借着我要开车门的身子倾斜姿势趴在我肩膀处说，妈妈，这次我语文考砸了。我本来以为自己会很生气，因为在考试前的时候我就提醒过他要加大阅读量，这样才能提高语文的成绩。但是很奇怪的是，在那一刻我没有生气，反而在他那低低的声音里感受到了他的愧疚与失落。我想他一直是一个成绩优异的孩子，估计也很那接受这样的结果吧？

上了车之后，他凑过来好像是要看看我的表情，并且说，妈妈，老师找我谈过话了，但是我很想听听你的意见。其实我之前也是一个一看成绩下滑就炸毛的人。我自己对自己有几分了解，如果还我批评一个人，那被批评的人必须有强大的心理素质才可以，否则很难招架住我的火力。但是在那一刻我也不想再批评了，有一种浑身疲惫的感觉，就像卸去了身上很重很重的压力以后的那种惶恐的轻松感，竟然一时找不到合适的词语来形容，好像用惶恐也不对，应该是用慌张。因为在那一刻，我不知道我的反应是不是真的能安慰到他。

我强挤了一丝笑意（那时候的笑应该比哭还难看吧？），边发动车边对他说，儿子，我相信你有实力可以追赶上去，这次的分数不是你的真实水平。他听到我这句话的时候就慢慢地做回后车座上了。可能那一刻他放松了吧，不再有感受到我会咄咄逼人吧？我一路上听着他对自己试卷的分析，我边点头边呼应。他好像对自己的不足了如指掌一般，听到这里我就放心了很多。

如果说我不焦躁那就是吹牛了，如果我不是心脏好，看到这样的反转，我肯定是接受不了的。好在生理上没问题，剩的 就是跨越心理上的焦虑与烦躁。当我焦虑与烦躁时，以前肯定就是找一个借口发泄出去，但现在我想的是我又为孩子做到了这样的表率呢？我最近也没好好读书，更多的时间就是在打电话，打印订单或者是坐在书桌上写写画画。想到这儿的时候，我突然觉得而自己肚子里像灌满了冷空气，而冷空气像一个不听话的老鼠一样在肚子里乱窜，钻心地疼啊，差点就腾出眼泪了，那一刻生理上的疼痛渐渐让我忘却了心理上的焦灼，我还在想如果再继续这么疼的话，我要打电话求助医生。

不过一分钟后打了几个嗝，整个身体就放松多了，疼痛也减轻了很多。这时候儿子把试卷拿给我看了，不得不表扬他书写进步很大。我竟然略过分数去看他的优点了，不可思议。

再到后来的时候我们竟然能心平气和地去探讨试卷中漏洞和老师判错分的地方了，时不时还会因想象力丰富而哈哈大笑。但是当看到一个非常简单的题出错时，我喊了他的大名纠正，他又像一只神经过敏的小兽一般看着我，当他知道我只是给他纠正一些这个错误并没有进行下一步叨逼叨时，他就放松了，等我讲完那道题以后，他说，妈妈，我们可不可以做一个约定呢？我说，什么约定？他说，如果你当着我老师和同学的面儿时就喊我大名，但是等到回到家的时候你就喊我小名，我还是觉得你喊我小名是最可爱，最爱我。

原来他早已经习得了我发火的模式，喊大名，随后就是开启火力。

从第二到倒数第四的路有多远，我想大概就是我的一念之间吧？当然从倒数第四到第二，我想出了一念之转，还需要我们共同的努力和坚持。我回到父母的位置上，为孩子当好外交官，给予孩子力量和支持，孩子回归到孩子的位置上，去走他的人生，学他想学的东西，我想这才是世间最好的亲子关系吧。