接受自己是个平凡的人

接受自己是一个庸人

年少，其实不算年少，而是读书阶段。从心眼里，接的自己是最特别的那个，其他人都是庸庸碌碌的人；自我欣赏，自我安慰生活中的困难和悲伤。在心里画一个只属于自己的世界，认为那是最干净的圣地，我要守护好它，并为它感到骄傲和孤芳自赏的自信。

小时候很单纯，只想着下课玩跳绳，中午吃饭，同桌带的零食好香。第一次感受到孤独是转学到镇上，第一次因为来自大山受到冷遇，第一次跟这么多漂亮的女孩子做同学。而那时的我，山里野生野长的野丫头，短短的头发像个傻小子，在大环境里感受到了一丝的不相容。那些女孩乌黑的长发和飘逸的裙摆是没有见过的，但是我很爱我的大山，我绝不承认是大山是土和俗的代名词。

所以，那时候开始在心里面就觉得自己是不一样的，是独特的，其他人觉得我土是她们目光短浅没见识俗气。我要坚守我的内心为自己感到骄傲，这属于一个苗头……最明显应该是高中，第一次来到县城七拐八弯的街道眼花缭乱。现在看来是很小的县城，作为当年的我，就是灯红酒绿的城里，在那样的环境里显得格格不入。

同学们很多是来自本地县城的，她们与我更加格格不入，行为语言各方面，很可笑的是真的有人嘲笑过我说的本地方言不标准，而不是普通话；在学音乐的道路上我是孤独的。这使我内心更加封闭自己，为了保护我的净地，现在想来是为了保护自己的自尊心；所以我不与她们为伍，独来独往，我觉得她们肤浅粗俗没礼貌。我自己独自一人过得很好，去书店看书，自己散步，自己逛街；但是其实内心也渴望有朋友，所以也曾为了有朋友而讨好过别人。回头看看，其实都是因为不自信，自己不肯承认。高中三年感觉很痛苦，但是还是有希望渴望考上大学……

上大学后，我想要改变独来独往的状态。于是开始交朋友，但是又觉得朋友在精不在多，所以当我遭受朋友背叛后。发现又变成独来独往了，我依然沉浸在自己的世界里孤芳自赏。可能从小的一些小小的变化，已经把这些东西刻在我的骨子里了；我独自狂欢，又希望有人认可。所以，大学期间的学习生涯还是带给了我很多实质性的自信，让我变得特别热爱音乐，并渴望毕业后能一展身手。

造化弄人，没想到去看过世界的我一毕业就考上家里的教师编制，回到了老家当一名乡村教师。这与当时的我来说真的是万般不愿啊！结果一呆就是五个年头，自恃清高的我不愿与领导阿谀奉承，连酒桌上唱一首歌都觉得是侮辱，在乡村环境里，大家你争我抢的情况下只任性的做自己，内心一直挣扎，不甘心，觉得自己是怀才不遇是被捆住的。却从不敢迈出一步走出去，现在想想其实还是被自己给捆住了。依然不甘心，在自己的世界里痛苦挣扎，与世界有仇……

不敢说解脱，现在的我，渐渐平滑了。不在特意封闭自己，不在特意感受痛苦，接受自己的普通与平庸。希望自己越来越好，做一个快乐的庸人。我依然爱大山，也爱城市，我与自我妥协，只为快乐相伴！