我一直受自我效能感低困扰

之前看过太宰治的《人间失格》，他在小说里描述了一种人:在人间失去了做人的资格。当时看后觉得那个人就是我的影子。

比如说他胆小，懦弱，无能，做什么都怕得罪人，不敢有自己真实的想法，觉得自己丑，不配得到爱，不配得到幸福，对很多强势的人都是去迎合，小时候迎合父母，上学后迎合老师同学，假装爱大家，总是做些引人发笑的事以此来获得别人的好感。等到上大学了，突然不想迎合别人了，就开始任性，做了很多不负责任的事，谈了许多无疾而终的恋爱，一方面享受女人对他的怜爱，一方面又讨厌那样的女人，所以他花女人的钱，靠女人养着，又讨厌女人！

最后他离开了世界，也算是终于解脱了，他彻底失去了做人的资格。

我也有类似的感觉，只是没他们夸张，小说本身都是来源于生活又高于生活的，所以能从他那里看到自己的影子，但又不全然是。

但我的确是总觉得自己很差劲，觉得自己不聪明，不大方得体，不优秀，不健谈，不活泼开朗，不懂社会规则，不太懂得人与人相处的原则，不懂得如何应对别人的恶意，也不太懂得拒绝别人，总是做一个出力不讨好，又可有可无可卑的老好人。

当别人误解我时，我又不知道如何为自己解释，总觉得委屈但又不愿意强辩，所以导致别人更进一步的攻击，我只知道委屈却不知道如何应对，陷进自己的情绪里无法自拔。

总觉得自己什么也做不好，即使做成功了也会觉得是运气好，或者觉得是因为任务太简单了，所以才侥幸取得成功。

面对别人的赞美也不敢相信，老是觉得别人是故意说好听的话，故意敷衍我的。

许多需要做决定的事都拿不定主意，要问一些人，深怕自己做了决定是错误的，害怕出错。

总是希望自己表现的很好，往往适得其反，连正常水平都发挥不出来，对自己的期待高但又没有做相应的准备，在做准备时也是拿不定主意，总是觉得这样不错，那样也不错，不敢孤注一掷，不敢冒险。到最后都做的不怎么样。

情绪消耗掉很大能量，然后自己又觉得自己能力差，觉得自己笨……

不自信，跟人交谈时，总是觉得别人说什么都是对的，别人都很自信，觉得别人都很厉害，都可以张牙舞爪的，只有自己啥也不行。

还会像个小孩那样，把每天发生的事告诉父母或者老公，请教他们的看法，觉得他们最可信任，精神上特别依赖他们，但又讨厌他们指手画脚的批评我。

喜欢跟鼓励我的人在一起，那些总是批评我的，或者不欣赏我的人，总是自动规避。

以上都是我表现出来的现象。我一直想知道我为什么会变成这样？于是我首先找到了家庭原因。

小时候，我是第二个女儿，妈妈以前经常说她因为生我遭受了很多白眼和嘲笑，所以我妈妈总是会跟我说她的辛苦，她为了我受了多少苦，如果我不听她的话，她该多伤心，所以从小到大，我不敢忤逆妈妈，以做懂事乖巧的孩子为荣。压抑自己的各种想法，记得小时候家里没钱，一到换季买衣服的时候，妈妈就会念叨说没钱，姐姐如果想要什么她还是会坚持要，直到要到为止，而我就会自动说不要，有时候妈妈也会让我选，我就会选个最便宜的。努力讨妈妈的欢心。

爸爸很强势，是个说什么就什么的封建家长，总是爱骂我，有时候干活累了，一点风吹草动他都会骂我，也许是出出气，发泄下情绪，我总是默默接受。爸爸还以此炫耀过，说我从来不顶嘴，骂我我还笑着让他骂。

长大后，我就怕不和谐，怕跟人搞不好关系，很多时候都委屈求全，也有人说我“老好人”，有心机。其实“老好人”这样的标签无异于说一个人“无能”！

我深受着自我效能感低的害处，想要努力挣脱，却又不知道怎么破？