暗恋是一场无法到达的朝圣
百无聊赖的假期的早晨，被翻修宿舍的隆隆声吵醒的我坐在床上，拿起手机也不知该看些什么，打开QQ刷刷空间已经变成了消磨时间的不二选择。映入眼帘的第一条便是他的动态，借着看动态的浏览记录之名，我翻了好久翻完了他的所有相册。看着他五彩多姿的生活，看着他新的漂亮的女朋友，看着他自拍里或呆萌或帅气的照片，没有点赞却也在心里默默地为他高兴却也有一点点小失落愈发荡漾开来。
一直以来，我以为暗恋是一场盛大的修行、是一个人的地老天荒、是一场没有背叛的纯真感情，这一刻，我似乎觉察到了不一样的东西。
第一次见他是初中一年级的时候，第一次对话时道歉的场景，我抹抹刚刚因被人误会而流下的泪水，抬起头看了看满怀歉意的他。虽然还有对适才发生的事情的不满，但心里却像一颗石子落进湖水里一样有什么东西一直下落下落坠到心底。以后的无数岁月里，我再也没有体验过这种沉到心底的感觉。初中的他个子还很小，因此，我们两个才得以一直坐前后桌吧。
回忆是一件痛苦的事，可是，很多事情确实是忘记无法治愈的。当时的我觉得他像太阳一样耀眼，有那么多的好朋友、有那么多姿多彩的生活…反正他就是这么一个让我仰望和羡慕崇拜的人。我忘不了那个地理课上他是如何耐心的教我分辨左右，忘不了那个像小说里一样的下午阳光洒满窗台，我们两个从两个窗口伸出脑袋在外面聊天的场景，忘不了独自回家的路上他短信里写的‘傻瓜，注意安全’…我像一个石子仰慕天上的星星，像一朵苍白的花羡慕彩虹的五彩斑斓，把自己所有的心事藏在最深的心底，直到有一天，星星不见了，彩虹消散了，他喜欢我们班另一个女生的消息人尽皆知。这样的日子并没有持续太久，大家就迎来了第一个真正意义上的分别——初中毕业、中考。班里不断有成绩不好的同学放弃中考选择了职高，分发同学录的时刻也早早的来临了。很多年后，我也不知道自己对那个晚上发生的事情持何种态度：他帮一个女生分发同学录，我回到家出于和这个女生不熟，给他发短信‘我不想写这个同学录。’，‘为什么啊？’‘我觉得她喜欢你。’‘你也喜欢我吧。’‘嗯’。然后我再也看不清楚接下来的对不起以及其他的所有字，虽然早知道会是这种结果。我觉得我像一朵苍白的花变得连苍白都不再配拥有，我不再敢和他说话，而他却像什么都不知道一样还约我一起去上辅导班等等。毕业离校那天，大家相互拥抱着告别，我看着和很多人寒暄过后的他向我走来，张开手臂，我趴在他肩膀上听见他说我们一起上**高中，我用力点头。
后来的高中，我们确实在同一所学校，而他喜欢的那个女生去了外地上学。后来他还嘲笑过我给他写的同学录是初中满分作文的水平。我想起那个下午，他挨个给大家发同学录，问是不是想认真写，不然他会发另外一个小一些的纸。他走到我的桌子前面，像问所有人那样也问了我，我认真地点了点头说会。那个晚上回到家，我小心翼翼的从书包里拿出那张珍贵的纸，千言万语我却不知道该在上面写些什么，现在想来，我用比对待高考作文还认真的态度，还打了个草稿，生怕写错一个字。“我希望你拥有足够的阳光，好让你永远保持乐观的态度，不管生活看上去是多么令人消沉；我希望你拥有足够的雨水，好让你更加感激那些阳光普照的日子；我希望你拥有足够的苦难，那么即使生命里最小的快乐也会显得大一些；我希望你拥有足够的收获，好满足你的需求；我希望你拥有足够的损失，好让你珍惜所拥有的一切；我希望你拥有足够的问候，好让你度过每一次离别”。
高中的我们像在国外遇到同胞一样的亲切吧，像一切都没有发生过一样似乎回到了初一初二的日子。也许在他面前的我始终像一个朝圣者一样的自卑吧，每次说话我都忍不住的脸红、结巴，再后来都不敢和他遇见。再后来因为我的态度，我们也就不了了之了。再后来，他的生活在我的世界里都活在同学的口中。他交了女朋友，他分手了，他考上了哪里的大学……而我在他的脑海里，不知道还记不记得曾经有过这个人了吧。
现在是遇见他之后的八年了，大家都有自己的生活，互不相扰。或许，于他，我根本谈不上‘扰’之说，就是一个普通的不能再普通的路人。曾经的我是过班上的第一名，还因此被他夸赞过；现在的我，在这个不乏大神精英的大学里，又回到了那个普通的不能再普通的我，看着他照片里精彩的生活，漂亮的女朋友，自信的笑容。我觉得自己还是那颗小石子，只不多现在只能远远地望着星星，还是那朵苍白的花，只不过现在只能远远地看着彩虹。只不过，我发现了星星似乎也不是那么明亮，而且天上有数不清的更亮的星星，彩虹的颜色好像也没有那么耀眼夺目了，而且他不过是一个最最普通的彩虹。
看到他发的动态说清理了很多不联系好友，心里暗自庆幸他没有把我清理掉，但又想也许也早晚会有那么一天吧……我想，于我而言，暗恋是一场到不了的朝圣，我望着他发出的光芒，看看自己还有些暗淡的色泽，感觉自卑选择仰慕的那一刻，我就注定只能是一个人。
2016年7月8日
