我二十岁

      没有了记忆，我们真的没有资格说痛苦。这个季节的风吹来时，生命还剩多少？

      我二十岁，有梦想，拥有一些思考的能力。经历了一些故事，读了几年书，而然面对高楼，面对大厦，我还是一无所有。曾想着修一座木屋，诵一段佛经，勉勉强强的应付这一生。可是我身后也有一个需要我回头担负的家。我大一，学费不贵，但也让家庭紧紧巴巴。来此绝非我一个人的心愿，十几年了，到如今家人也没有松下那口气。成才。到底怎么样才是爸爸妈妈口中已经“成才”的人呢？

      我二十岁，面对黑夜，也会踌躇。面对深渊，也想一跃而下。如果说我的来日还很长，那么哪条路可以一直走到死亡呢？我曾深思过自己的一生:童年，青春，少年，中年，老年；出生，结婚，死亡。不可抗拒的被时间推着走，走到被世界永远的遗忘，甚至走向死亡。如果仅仅是这样，那来这一趟的意义究竟是什么呢？

      我二十岁，胡茬还没有父亲那沧桑的韵味，甚至也不懂父亲为什么会整夜睡不着。二十岁，我不渴望爱情，也不渴望金钱甚至不知道渴望什么。躺在床上，一天过得很快，但心永远觉得空虚。打了一天电话，联系了自认为好多的人，可是心里话还是压在心底。可能还会心血来潮，可能也会追求轰轰烈烈，但这个冬天已经用这样的态度欺骗过去了。

        我二十岁，写诗，看诗，聊诗。渴望遇到一个行人，嘴里呢喃着海子的«九月»，哪怕他不是真正的喜欢诗歌。在一堆豪车，名鞋，潮服中插入«祖国    或以梦为马»也是我最后的不甘心。风又从远方吹来了，同时也带来了黑夜，下过多少雪，堆多少雪人，和我没有关系了。在我冰冷的文字，多少还有一丝的温暖。

      我二十岁，不止一次想从高处一跃而下，为自己的逝去起一个温暖的名字。如果有一颗星星明白我，那我就做他旁边最暗淡的那颗，光与火我从没有在乎过，但从没有失去过。倘若死，那也是为了守护一方净土，无故的成为一局尸体，我不赞同。

        我二十岁，情感一塌糊涂。追求热烈的冲动让我糜烂，也让我的世界被隔绝。如果还有一次悔过的机会，她们我谁都不爱，谁也不去打扰，做一个僧人，做一次纯粹的自己。可是一切都破碎了，我和她们都不能幸免，成为每一个伤感故事的主角。那就余生漫漫，各自疗伤吧。

      我二十岁，不想叹气，不想皱眉头，不想谈死去。因为守护和追求的太多，我学会了这一切。我并不后悔，火还没有熄灭，一切步伐都没有停止。