这个概念可以帮你划清和孩子之间的界限
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本文是关于《P.E.T.父母效能训练》的第四篇分享文章。
在第二篇文章“不要去‘扮演’父母，而是成为你自己”里，主要分享了一个思想：父母作为一个普通人，也有各种感受和需求，父母应该尊重自己的感受和需求。
在第三篇文章“‘一个窗口’+’一条线‘，帮你搞清真实感受”里，分享了，父母识别自己感受和需求的方法。
有些父母会问，那是否意味着，我愤怒的时候，想吼就吼？
如果此时此景，你的怒火真的到了根本不可控的时候，那么吼出来总比憋着好。
毕竟，育儿不能靠压抑自己。
但是，育儿也不能靠本能。
不是说，你有情绪，就必须要在孩子面前宣泄干净。
你需要清楚，自己为什么产生这样的情绪？
是因为自身原因，还是因为孩子干扰到你了？
然后，再选择合适的回应方式。
你可以能会说，孩子惹我生气了，当然是孩子的原因了，怎么会是自身的原因？
先看一个案例
你平时工作很忙，难得周末下厨。
你心想：“儿子最喜欢吃鸡翅了，我今天要煎个鸡翅给他吃。他还喜欢吃炒鸡蛋，我还要炒个鸡蛋。我再煲一锅汤给他补补身体，他最近在长个，衣服都变短了。”
于是，你早早出门，去菜市场买菜，然后回来一阵忙活，终于，香喷喷的饭菜上桌了。
但是，你儿子那顿饭居然只吃白米饭，不吃菜！
你开始劝他，吃点这个吧，吃点那个吧。
他尝了几口，然后又接着只吃米饭。
你有点着急了，开始讲道理，告诉他不能只吃米饭，那样会营养不均衡。
但是，他仍然只吃米饭。
你心里有点不高兴了，辛辛苦苦做了一桌子菜，结果儿子居然不吃。
在这个案例里，你觉得是孩子惹你不高兴，还是你自己？
有些父母可能会说，当然是孩子了，我辛辛苦苦做一顿饭，结果他不好好吃！
当真如此吗？
P.E.T.中有一个概念，叫做“是谁拥有问题？”
是谁拥有问题？
我写过一篇小短文“不要用爱的名义，霸占了孩子的位置”，用几个小故事讲了亲子之间界限的问题。
大多数父母都会落入一个陷阱，就是本该是属于孩子的事情，却去承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题。
比如，案例中的小男孩，那顿饭只吃米饭，不想吃菜，但是他的母亲觉得，孩子应该什么都要吃一些，当孩子没有按她的想法去做的时候，她就不高兴了。
P.E.T.中专门针对亲子之间的界限问题进行了讨论，它利用问题归属原则，帮助父母弄清楚，当遇到亲子冲突的时候，是谁拥有问题？是父母还是孩子？
谁拥有问题，谁就拥有解决问题的权力。
当父母能够清楚的鉴定问题的归属，那么他们会改变对孩子反应方式。
比如，如果当案例中的母亲意识到，孩子只吃米饭，不吃菜，那是孩子的问题，孩子有选择吃什么的权力，和母亲没有关系，母亲可能就不会不高兴。
可见，当我们搞清楚问题归属以后，孩子原本的一些“不可接纳行为”，就变成了“可接纳行为”。
如果我们用行为窗口和接纳线来表示的话，如下图所示。
孩子拥有问题在“可接纳行为（Acceptable Behavior）”区的顶端。
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在接纳线的下方，是父母拥有问题，属于“不可接纳行为”（Unacceptable Behavior）区。
说明孩子的行为干扰到了父母满足自己的需求。
孩子拥有问题
在接纳线上面的顶端，我们所看到的行为表示孩子拥有问题——孩子的需求没有得到满足，孩子并不高兴，他感觉到挫折，或者遇到了麻烦。
比如：
— 某顿饭上，孩子只吃米饭不吃菜。
— 孩子被一个朋友拒绝。
— 孩子发现家庭作业太难了。
— 孩子对老师感到生气。
— 一个十几岁的孩子对于自己的体重过重感到沮丧。
这些是孩子在他们自己的生活中经历的问题，是独立于父母的生活之外的。
孩子需要自己去面对，去解决。
父母拥有问题
在不可接纳行为里，有一种情况是“父母拥有问题”。
在接纳线下面，说明这些孩子的行为干扰到了父母的权力，影响了父母满足自己的需求。比如：
— 当父母在赶时间的时候，孩子却在那里磨磨叽叽。
— 孩子没有准时回家吃晚饭，却忘记打电话回家，父母为此等了很久。
— 十几岁的孩子把音乐的声音开得很大，干扰到了父母之间的谈话。
这些行为说明父母拥有问题，但是父母是否试着修正孩子造成这些问题的行为，则要看父母本身的意愿。
父母和孩子同时拥有问题
不可接纳行为的另一种场景则是“父母和孩子同时拥有问题”。
这种场景下，说明父母和孩子的需求发生了冲突。
比如，全家人计划一起出去购物，到了该出发的时候，孩子继续看电视，任凭父母怎么提醒都不关电视。
再比如，父母和孩子约好了，由孩子承担晚餐的洗碗工作，但是到了该洗碗的时候，孩子迟迟不去洗碗，继续干自己的事情。
这些亲子之间的冲突说明了，不仅孩子拥有问题，父母也拥有问题。
回到上文的案例
如果，孩子在吃饭的时候，只吃米饭，不吃菜，你看了以后不高兴了。
用P.E.T.的思路，如何解决？
第一步：觉察。
你要先觉察出自己不高兴的情绪。
这一步，很关键，它可以切断你的本能反应——唠叨、发怒、恶语相向等。
第二步：判定问题的归属。
孩子只吃米饭，并没有干扰到你的需求，比如他没有妨碍到你进餐。
这个问题归属于孩子，不属于你。
第三步：选择回应方式。
你可以选择不做任何干涉。
你也可以选择表达自己的感受：看到你只吃米饭不吃菜，妈妈担心你摄入的营养不全。
你可以也选择积极倾听（P.E.T.中针对孩子拥有问题的沟通技巧，会在后面文章中介绍）。
但是，你不能强迫他把菜吃了。
总之，就是不要越界了。
