致命幻想
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气氛很压抑，幸亏房间足够大，足够我和他们保持彼此安好的距离。门是敞开的，当然应该敞开，满屋子的热气需要找到一个出口，两个、三个，越多越好。多么希望这是一个水池，水不至于涌上桌面，冷却我们的思绪，心太躁动了。
把门关上，可以做到不留缝隙，似乎一点风也吹不进来，可是无法隔绝声音，走廊有时很吵闹。我的一副眼镜就是毁在这扇门上，是我自己毁掉的，我太用力了，门撞在了我的脸上，准确地说是眼镜上。我应该感到庆幸，眼睛并无大碍，我应该小心一点的。这是扇熟悉的门，和家里的几乎一模一样，门是铝合金、锌合金、不锈钢还是其他什么材制的，从外观看不出来，安装得很好，应该是个技术很好的师傅，他的动作行云流水一气呵成，后面站着一个小学徒，师傅的操作把他惊呆了，他尝试着帮忙，他发现门框的一角有点向里歪，用力敲了一下，彻底歪了，他看着自己的“杰作”，一脸无奈，师傅并没有说什么，只是露出前辈式的微笑……
走廊很安静，这是暂时的，两个小时以后就是数学考试，寝室门会一个接一个地打开，我们穿过走廊，爬下两层楼梯，再挤过那扇小门，门外会亮很多，即便是在下雨天。我并不太在乎考试，及格就好了，他们也一样，不挂科也不拔尖，这是我的选择，也许是我们的。印象中，我确实没有认真对待过任何一场考试，或者说不够重视，中考没有，高考也没有，考好考差没有太大区别，也许是因为不喜欢这样的机制吧，这里面包含了许多无意义的东西。现在，人其实已经不再是世界的中心了，取而代之的是成绩，我应该知道的，我一直都知道的，我应该再坚持一会儿的，螳臂当车了，我成为了他们，并且感觉自己无能为力了，像是身处孤单的小岛，远离了大陆，周围的海水不知深浅，更无处落脚。我开始爱上这种无力感，仿佛我看着狂风推动生锈的铁门，尽管我努力控制，仍然忍不住在门合上的瞬间眨了眼。
数学考试几点钟？象棋说，他看了看耳机，又看了看我。
耳机没说话，他似乎在听音乐。
四点，你复习好了？我说。
还没呢，刚看完第一章，象棋说。
数学考试在今天吗？铅笔说，他在床上坐了起来。
是，我说。
我还以为是明天呢？铅笔说，他从床上爬了下来。
还有两个小时左右，应该够的，我说。
确实够的，铅笔一直是个狠人，早出晚归，他喜欢泡在图书馆，周末也是如此，他应该能考个不错的成绩。可能奇怪的人总有一些臭毛病，相对于铅笔的直来直去，我更习惯象棋的霸气和耳机的随意。他们两个喜欢泡在一起，专门反对学校的条条框框，如果学校要求我们在疫情安全保障书上签字，象棋一定果断拒绝，而耳机会表现得不在意，我欣赏他们的任性，渴望自己也能如鱼得水地应对这些奇奇怪怪的问题。
我转头时，衣柜的把手从我眼前经过，它反射出来的灯光让我的左眼有一瞬间的失明。把手是坏的，一拉就掉，我之前尝试寻找原因，应该是螺钉和螺母不合。每次开衣柜，我都得在门边缘用力扣，幸好门并不能关得很紧。我想过报修，但还是放弃了，我不想麻烦别人的，一直如此。衣柜很大，门同时也是面镜子，但里面不够精致，分两层，第一层可以挂衣服。衣柜连接着桌子，它们并不是一体的，是拼凑在一起。
大一开学时，我选的并不是这个位置。我笨拙地开锁，推开略显沉重的门，推着同样沉重的行李箱和背包走进即将呆四年的宿舍，我不知道该选哪个位置，四个床位都无法让我满意，离门口远一点，我只有这一个想法。其实床位学校已经安排好了，后来我才知道。换没换其实都一样，同样远离了门口。开学让我很迷茫，也绝望，忙完所有入学手续，就只剩下等，等着见陌生的同学、老师，还有即将来临的一切。这种感觉很熟悉，小学、初中、高中，小学有三次，我应该已经习惯了。
小学开学的场景，我现在还有印象，我被家长送进校园，再进入教室，在一张课桌前坐下，途中我买了零食，一连串的零食，我忘记了那是些什么。当时我同样迷茫，呆呆地看着周围的一切，课桌、凳子、陌生的小孩、大人、老师等等。我感到莫名的害怕，不熟悉的环境总能给我带来恐惧，我想逃离这里，但在家长的警告下，我选择了安分守己，也许并没有，我始终是个调皮的孩子。在男孩的眼中，争勇斗狠是家常便饭，打架、说脏话、逃课、下河抓鱼，我和几个小伙伴犯下种种罪行。老师开始教训我，他的严厉和凶狠我从未见过，我偷偷看了眼和我同样犯了错的伙伴，他们只是被罚站在教室门口。是我的错，我不应该破坏校规，我也许是他们的老大，老师批评得更狠很正常，他只是在教育我，这样我才不会误入歧途，其他人也不会学坏，我得学会接受老师的批评，他们都是为了我好，我应该学会理解……好吧，是偏见。其实他们做得很好了，至少偏见只对于我，在我的印象中，似乎就是如此，我的小伙伴们也应该感谢我，因为有了对比，他们把这种偏见只分给了我，如果这种事情有限的话。我想是因为这些原因吧，我喜欢看着别人一起玩、一起聊天，沉浸在旁观者的视角里，当局者总得开心和睦才有看头，哦，不对，结局是好的也行，对，这是个完美的答案。
也许我应该感谢那些老师的，正因此，我有了超越同龄人的想法。当我再次进入校园，一切都变得明亮了许多，规矩为我私人订制，舞台是个奢侈的地方，能在边缘找到一席之地，这已经超出我的预料了。我应该反抗的，在被压迫的时候，他们从言语攻击上升到拳打脚踢，我还是妥协了，这可能还是多亏了那些愚蠢的人，我被回忆的阴影笼罩，愤怒的情绪在慢慢堆积，我清楚地知道一旦它们被释放，我的生命也就结束了，虽然这样并没有什么不好。契机是如此之多，我疲于应对，却不得不应对，这是一个死胡同，怎么选择都不对。正如他们所言：一切都是泾渭分明的，江流入侵了湖水，湖水就能汇入江河吗？无疑，我是与众不同的，我应该为此感到骄傲吧。不久后的某个时间，周围突然变得模糊了一些，应该是成绩的原因，他们的注意力被转移了，中考是件大事，我优异的成绩被窥见。那时我惊奇地发现，他们居然选择了同流合污，我应该感到开心的，学会兴奋与激动，伸出双手，就能拥有从前奢求过的东西，我假装接受这一切，我似乎骗过了所有人，甚至一度怀疑自己有表演天赋。我还是习惯那个明亮的世界，它确实回来了，模糊后的明亮总会更胜一筹。我应该明白的，我早已接受了习惯了的世界。
楼上又开始唱歌了，我从不考虑唱得好不好听，这个时候对于我来说就是聒噪，正如在严寒的冬季，却破天荒地举办泼水节，用水打湿我的头发，还理直气壮地说这是对我的祝福。我尝试忽略这刺耳的声音，它却更兴奋了，寻着蛛丝马迹闯入我的脑海里，我终究无处遁形。我不知道这些人为什么喜欢在别人休息的时候唱歌，中午、午夜，两个入睡的时间段，不知道是什么事情令他们这么激动，激动得冒着成为宿舍公敌的风险，烦扰一票人。也许，他们没有错，我们也没有。可能是竞赛得奖了，考试通过了，顺利毕业了，又或者交新女朋友了？对于他们来说，这确实足够让他们疯狂的。然后，开始约会，说一些恶心的话，接着因为一些理由分手，或者根本不需要理由，然后那天晚上他们又有理由道德绑架了。
我的桌子上有很多书，教材、小说和各种资料。有时总感觉它们碍手碍脚，搁着我趴着睡觉时枕在底下的手，手上会有一条条被书本边缘压的凹陷的痕迹。是时候把它们摆好了，确实太乱了。以前我一定受不了这样的凌乱，然后花大量时间把书叠好，大一点的放底层，小一点的放顶层，像叠金字塔一样，再把边边角角对整齐，直到从任何一个方向看去，它们都整齐得让人满意。现在我想把它们都扔掉，楼下有几个大的垃圾桶，一定可以装下的，其实半桶就够了。我还是太爱这些书了，特别是角落的那一本，它封面上一定没有灰尘，用手轻轻摸一下，不算光滑，有纸张的质感。里面的内容是海子写的，我喜欢他写的，面朝大海春暖花开。多年以后，我也许会居住在海边的一所房子，门口一定对着海平面，房子旁边有草有花有树，附近会时不时出现一些可爱的小动物，比如说鸟。邻里很和睦，我们共同欣赏着海景，为彼此真心祈祷。远处的海面如神话般美丽，落日的余晖下有面落隐落现的船帆，海水已经涨起来了，我和妻子站在海边，不用说话，不用微笑，只需静静并排站着或坐着。我想，那必须是个凉爽的秋天。从海的那边看过来，可以看到一幅不错的画，色彩相互映衬，房子、海、沙滩、周围的植物、人融为一体，一幅温馨又唯美的画。那艘船上刚好有个优秀的画家，他从这浑然天成的一幕中找到了灵感，毫不犹豫地画了下来，再稍加渲染，用画框裱起来，送往另一所房子。房子的主人不是富贵人家，也不是贫穷的农民，他应该是个中产阶级，他喜欢在无聊苦闷的时候盯着墙壁上的这幅画，他每次都看得很仔细，从海面到岸边相拥的两个人，再到那所刷满绿色油漆的房子，势必要从这一切中找出如此和谐的秘密。画还是太理想了，他陷入了沉思。
也许，我还会有个孩子，熟睡在房子里，他长得很可爱，有精致的五官，这像我和妻子，他的到来让妻子变得更开心了，而我却有点恍惚，我应该高兴的，我即将见证一个小生命的成长，我赋予了他生命，也为他的诞生做好了心理准备。可我还是感到愧疚，我怀疑自己是否太自私了，未经他同意就把他带进这个世界，假如他不喜欢呢？他会重蹈我的覆辙的。我的到来已经快成为悲剧了，我想过彻底离开这个纷乱的地方，我感觉一切都是那么无趣。也许以前不是这样的，我心中是有高塔的，我在塔顶灯光的指引下前行，脑海里憧憬着未来，心中呢喃着远方。不知从哪天起，灯光不复从前，高塔碎落一地，好像我的躯体仍然生机勃勃，但灵魂枯死在这一刻。我甚至制定过周密的计划，那之后我也许可以去往另一个世界，如果说灵魂永存的话。我还是放弃了，我应该做点事再走，毕竟他们没有错，赋予我生命，这是对我最大的恩赐，对于这个问题，没有辩解的余地，他说的，她也说了，所有人都说了。是我太另类，才被冠以离经叛道的罪名，于是那个心思细腻的小孩再也无人提起。对的，我应该向他们学习的，循规蹈矩，应该的、不应该的，我确实差太多了。欠他们太多了，我不是有意的，没想到会到如此地步，我应该再为他们做点事，至少把欠他们的都还了，然后再做自己想做的事，这也许是个好办法，我应该高兴的，问题会得到解决，十年以后，二十年以后。
这些问题还是太沉重了，我应该想想其它的，比如抬头向上望，穿透一层层混凝土，我就可以看到天空，乌云密布，好几天了，空气很湿，但很凉爽。让我回到几天前的晴天，太阳升到一半，晴空万里，蓝色的天空让我有一种海洋倒挂的错觉，和煦的微风抚摸着万物，真佩服它的亲和力，假如是我，一切都会搞砸。穿过云层，一直向外，就会出现许多其它的星球，它们围绕着太阳，似乎在画着我们看不懂的符号，这是文字，它们交流的文字，地球也在其中，它能看懂的，看吧，它也在画。
太神奇了，一切都很神奇，生命、万物、各种定律法则，这些似乎都是自然形成的，就是这个样子，科学无法解释，科学本身也是自然形成的，它自己都无法解释，更不用说在它之上的自然。据说一个细胞的复杂程度已经超出了我们的想象，它精密的设计一次次震惊众人，这不是所谓的匠心和别出心裁所能达到的高度。细胞、组织、器官、系统、生命体，这是个伟大的工程，它的工作量惊人，在它面前，马斯克偶尔一天19个小时的工作量不值一提。有人怀疑他是个外星人，他的智慧和毅力普通人无法理解，外星人，也许他们还在距离我们很远的其他星球上，文明高于或者低于我们，有人猜测他们以前来过这里，理由是我们害怕像人的生物，而其他动物不会，这说明我们的前辈们曾经需要躲避这类生物，而在人们的印象中，这就是外星人的样子。这很惊悚，也很荒谬，奇怪会让恐惧，动物都是如此，似人而非人，就像鬼，人其实也是如此，这很正常，习惯就好了，我们都会接受的，这是规律。这世界上的规律有很多，就宏观物理世界就有很多法则，不可违背的法则，实践过的，被世人证实过的。
我用混乱的思绪打破这些准则，太阳不再有规律地东升西落，潮汐也不跟随月亮的节奏，河水时而流动时而静止，花草树木以它喜欢的任何形式向四面八方生长，人和动物的情绪不再有迹可寻，平整的湖面蕴含着巨大的危机，还有刘慈欣笔下不受经典力学禁锢的台球。混乱何尝不是一种秩序，无拘无束，无法预测未来，无望回到过去，只有正在经历的当下，这样一切都变得可能，可能性，令人着迷的东西，当所有的一切都不受传统观念、道德、伦理、法则控制，我们的思想就变得自由起来了，白雪皑皑的山峰不再遥不可及，我可能随时处于神秘的海底，耳边突然传来动听的声音，它可能来自冰冷的南极，冰雪融化后滴落的声音穿越时空到达这里，北极的极光充满震慑力，它照亮了夜空下飘在茫茫大海上的小船和我，小船经受不起波涛的洗礼，我再次沉入海底，看到一头巨大的蓝鲸，比我的房间还要大，正当我因缺氧感到窒息时，眼前出现了一辆辆车子，脚下是坚硬的地面，下一刻它就变得柔软，川流不息的道路仍井然有序……
正如比四维空间更高级的纬度，它们讲述了不可思议的事情，一切的可能性。每个事物、时间、空间的所有可能性，假如从一个生命说起，他遗传了优秀的基因，经历严格的教育，成为了一个老师、医生、演说家、工程师、建筑师、官员、商人，都有可能，这取决于他的选择。也许他不够听话，坚决抵制家长的控制，一心追求向往的东西，他不顾一切地投身于绘画或者写作，然而作品却无人问津或者名誉天下，这是一种可能性。也许他基因并不好，从小就双目失明，他自卑地以为自己长相也丑陋，低头走过了广袤无垠的草原、穿过湍急的溪流，匍匐着前进，只为寻找生命的真谛和宇宙深处的秘密，最终病死在了深山老林。我想为他写出另一个剧本，光明的缺失造就了他眼前黑暗的世界，他从中学会了倾听，领悟了沉默如金，他用心灵洞察一切，就像丘比特和正义女神蒙上眼睛来进行审判一样，他接受并包容了一切，他也跋山涉水，只为践行心中的理念。他走到世界的尽头，选择了穿越回过去，还是熟悉的人群，他们离开过，却还是在这里。一路的风霜湿透了他崇拜的真理，他彻底沦为黑暗系。心灵蒙上了雾，再也不能看清楚，世界到底是什么样子，变幻莫测，一次次颠覆了他的认知，同样受伤的是信心。失望和愤怒内化为疾病，他决定不再原地踏步，收拾行囊，再次寻找能让他固执地守护的东西，这样生命才有意义。在生命的最后一刻，他终于找到了，波澜不惊才是他要追求的真理。
然而这一切似乎也与我无关，我至多能感知四维，五维及以上，不是我该考虑的事情。
我实在不该想这些梦境里的东西，这种不真实的感觉真是太糟糕了，愿有至上的神，赐予我锐利的双眼，冲破这幻境的梓浩。
数学考试到点了吗？还有十分钟，这个时候过去刚刚好。他们一点也不着急，这是稳重，我也很稳重，在合适的时候苏醒、在最后一分钟走进教室，对的，至少我没有迟到，一次都没有。
走了吧，我说。
走，象棋和耳机异口同声，铅笔早就走了，在我发呆的某个时候。
我经过镜子时，镜子里没有我，是幻觉吗？我竟然是一团空气，贴满了整个镜面吗？空气呀！还在乎大小吗？
我想我算是彻底放松了，考试需要放松，如果太认真，我就输了。
