付明——陈静教练——第九拆

拆书帮长沙橘洲分舵第10期训练营第九拆作业～2020.03.26

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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》摘录自10~11页

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是:“算了吧，再说下去还有什么意思?”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1、 全神贯注的听。

2、 用“哦……”“嗯……”“这样啊……“来回应他们的感受。

3、 说出他们的感受。

4、 用幻想的方式实现他们的愿望。

【I】拆书家讲解引导

        几乎所有的人在情绪不佳时，都希望遇到的人能耐心倾听，与之产生共情，但现实生活中又有几个人能真正做到耐心倾听呢？实然，大部分人在面对情绪时，都不知自己的“作为”行为会让对方更受伤。举例来说，表妹抱怨她同事在工作中处处针对她，经常鼓动其他同事冷落她，她想从公司辞职。那么当她这样向别人倾诉时，他有可能会听到这样的答案：

        “别伤心啦！这种人不值得……”

        “去问问她到底有什么仇，为什么这样做……”

        “难道公司不管吗？这种公司早该辞职啦……”

        “好啦！不要伤心啦……”

      “她怎么可以这样啊？真是够坏的……”

        ……

        你看，这样回应方式你应该很熟悉吧？其实我们最重要不是知道“要怎样做”，而是知道“不要怎样做”。原文中说到我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。我们天生就不会说产生共情的语言，因此我们需要通过刻意练习来达到。问题来了，我们应该怎么做呢？原文片段在此也给了我们很好的建议：

1.当别人说话时你需要集中精力耐心倾听，表示对别人的尊重。

2.适当用简单语言回应对方，如嗯啊之。

3.重述说出对方感受，“你觉得不公平，但又不知道这件事是否是真的，对吗？”

4.借助幻想。“要是当时老师知道就好了。”

【A1】描述自己的相关经验

        上个星期日，孩子一身脏兮兮的从外面回来，眼睛红红的，一看就是哭过的样子：

我：“你怎么搞的一身脏兮兮的？”

儿：“我跑的时候摔了一跤。……”

我：“活该，这么大人了，还摔跤，一天只知道玩，作业都不知道写。”

        儿子一听我这样说，两行眼泪哗哗的流下来了……

        是啊，想想我一般情况都是这么说的，从来不管什么原因，先是数落一顿再说，从来没有想过他的感受，更没有给他解释的机会。

【A2】以后我怎么应用

目标：(6月1日前)养成耐心倾听

行动：

1 面对自己孩子负面情绪时，听他把话说完，给他一个拥抱。

2 在孩子问问题时，要及时回复，在孩子讲事情时，简单回应，微笑点头。

3 刻意练习一些关于面对情绪时说的话，把话归类，每日练习10次，连续1个月(5月1日前)

4 在这期间与孩子说话时，多做反思记录。