那些无处倾诉的秘密
那些无处倾诉的秘密
文/卓子
房间里一片欢声笑语，像极了小时候冬日里的家，那时的我最喜欢很多人来家里闲聊，东家长西家短，我总是喜欢听大人们讲的故事，那些被妈妈称作“散散话”的故事，然而今天的我以女主人的身份处在这些家常中，却越听越欢喜不起来，平常的家常话，平常的我，与小时候的喜好完全不同。
小时候总是喜欢凑热闹，哪里热闹爱往哪里跑，可是妈妈总是跟别人说我坐不住，像个假小子，不淑女，没有女孩的样子。后来，我就下定决心要坐住，有个女孩子的样儿，然后就真的变得很安静了，直到现在，都喜欢宅在家，能不出门就不出门，哪怕一个人，也能没有任何声音下待好久。
小时候只要家里来客人，就喜欢凑在跟前听她们说话，妈妈说只有无业妇女才会讲那些东家长西家短，我的任务就是学习，不能听那些，后来，家里再来人，即使我很想听她们说话，我也会躲到另一个房间。
小时候也喜欢唱歌，有一次开学，新发的音乐书，记得上边的一首国歌“起来，不愿做奴隶的人们……起来，起来，起来”就是那首很早就觉得自己会了的歌，拿着新书津津有味的唱着，然后被妈妈指导那句不对，应该一声比一声高，可是我再怎么练习都是一样的，我觉得已经唱对了，妈妈却一直在纠正，直到后来，我气急败坏的喊叫，我不唱了，妈妈比我更大声……我记得很清楚，正在生火做饭的妈妈把我崭新的音乐书扔进了灶火里，当时的我既被妈妈的举动吓到了，更担心的是日后上音乐课被老师责问书本去哪里的时候该怎么面对，之后那本烧的残缺的书被妈妈救下来了，给我的时候大概我以失而复得的心情感动哭了吧，隐约记得妈妈还跟我解释了她不该那样发脾气之类的话。到现在，我连一首完整的歌都不会唱，也不怎么喜欢音乐，我总是跟妈妈开玩笑说我的音乐天赋被你扼杀在了摇篮里，而妈妈却不记得那件事了。
小时候我还追过星，最喜欢赵薇，还珠格格之后的情深深雨蒙蒙刚出，那种可以贴在本子上的大小贴片卖得满天飞，我也偷偷买来贴在妈妈给我买的皮质笔记本上，被妈妈发现后狠狠骂了一顿，“我给你买这么贵的本子是让你记笔记的，你竟然这么浪费糟蹋……”然后，那个我喜欢的本子和最爱的贴画都被一撕两半。之后，我大哭一场，并且真诚的认识到了自己的错误，再没有追过星。到了上初中的时候，追星和网红歌曲泛滥到每个学生心里，我却是那个不食人间烟火神仙。值到现在，能把真名和照片对的上号的明星大概也不会超过十个。为此，海龙童鞋和弟弟都给我见证过，真的就叫不起更多了。
妈妈培养我最好的习惯就是写日记，三年级开始写第一篇日记，大概三四年级的一个假期，因为好久没有写日记了，某一天晚上，妈妈把我从玩的正嗨的玩伴中揪了回来，训斥到角落让补回半个月还是一个月（记不清了）的日记，被妈妈打骂后的愤怒无处发泄，等妈妈出门后我就骂了一句，被藏在门外的妈妈听到，回来就是一个耳光，鼻子嘴里的血顿时就滴在了地上，大概她自己也没想到会下手这么重，一边帮我擦血，一边又在教育我。从此妈妈再让写日记就真的不敢偷懒了，再到后来喜欢上了写日记，那些开心的不开心的事都会跳跃在日记本上，它是唯一不会背叛我的朋友。上初中后，已经养成了写日记的习惯，每周回一次家，半夜里，妈妈总是会偷偷打开我的日记，发现什么问题了就会跟我及时沟通，被我发现后，我也知道即使不想给她看，还是会被偷看，干脆乖乖的交到她手里以表自己的清白，即使写的时候已经有所顾忌，心里却还是一万个不乐意。直到初二，买了带密码锁的日记本，感觉自己终于长大了，可以脱离了妈妈的控制，有什么心思也才敢写进日记里。
小时候，家里没有一本课外书，四五年级的时候学校发了心理健康教育书，都是让自己看的，不上课。那也是我最喜欢看的书，放学后，那些黄昏之时在阴暗的房间躺在那张软绵绵的床垫上一页页的翻看着，没有人逼迫，发自内心的喜欢。
小时候，我是被那种宠坏了的孩子，不用帮家里干任何家务，包括自己的衣物都不用洗，而且那会家里还没有洗衣机，每次想要做点什么的时候，妈妈说的最多的一句就是“做你的去，这些不用你管。”意思是让我看书去，在妈妈心里，只有学习好才可以改变命运，学习好才可以不用像她一样在农村辛苦一辈子都没什么收获，她没有读完的书我要替她读完，她没有实现的梦想我要去实现。
都说每一个小孩都有一个天敌，就是“别人家的孩子”，比较大概是每一个中国父母崇拜的美德，那种喜欢比较的心态深深的刻在他们的骨子里，传递给下一代，弃都弃不掉。我就是被这样比较着长大的，谁家的孩子跟我年龄相仿但比我高一届，最主要的是学习比我好，认真踏实，记性好。谁家的孩子跟我同班同学，比我聪明反应快，身体素质还强。谁家的孩子考试考的好；谁家的孩子比我起的早；谁家的孩子字写的工整，笔体硬；谁家的孩子能干，周末帮大人下田干活，放学还做几个人的饭，会擀面……直到上班后，谁家的孩子一个月挣多少钱，考了多少证。谁家的孩子考了公务员，分配到什么单位，工作多清闲……
我是这样被比较着长大的，到现在我都会有意无意的去跟那些曾经的对手比较一下，看看Ta是否光彩依旧，我有没有比Ta过得好一点点。
直到现在，我都有意无意的用蜜子去跟别人家的孩子相比较，身高体重，吃饭睡觉，玩耍，走路，说话，学会的技能，下意识的觉得蜜子发育迟缓。而妈妈总是有意无意的在我跟前提到谁家的孩子头发比蜜子好，比蜜子小几个月却看起来跟蜜子一般大，聪明伶俐漂亮……谁家的孩子吃饭多睡觉好……
而就在今天晚上，在一片喧闹中，我的耳朵里充斥着的都是两个孩子间的比较，一边搓着麻将，一边介绍着自家的宝宝吃饭如何，睡觉如何，平时玩耍怎样，表现如何。
我越听越高兴不起来大概是因为蜜子处处不如人家，而我全职在家照顾蜜子，别人家的麻麻却修完产假就开始上班，娃由奶奶全权负责。是啊，要是这么比我怎么都比不过人家啊，我又怎么能高兴起来呢？
不知道是羡慕还是嫉妒，还是更多的不服气或者蔑视充斥着我的内心，我怎么都高兴不起来，甚至盼望着这场聚会早早结束。而最令人懊恼的是，我一边知道自己不应该这么在乎，一边却无法左右自己的感受。似乎就这样陷入了死胡同，无法自拔。
最近总会为因为蜜子不爱吃饭，不好好配合而生气，每次生气的时候都会想起那本《无条件养育》，直到自己不该发火却又控制不住自己，然后就气冲冲的远离蜜子，但也许蜜子还是会被我的态度影响到。
从小就励志要当一位好妈妈，让自己的孩子不再经历自己那样的童年，所以在事业与家庭的选择中，我总是会毫不犹豫的选择家庭，所有的努力只是为了蜜子不会受到伤害，可是发现自己怎么努力都脱离不了那些束缚，被童年深深的刻在骨子里的妈妈的气息。
我想要摆脱，却摆脱不了，那种感觉只会让自己感到无助和无能为了，要么放弃努力，任其发展，比如前段时间我大概就是这样对待蜜子的，要不增加自我压力，压到喘不过气来。
而与妈妈的那些矛盾点随着最近与妈妈的日夜相处与日俱增，曾经我总是试图改变妈妈来达到平衡，但现在我明白了应该改变的是我，如果连自己的改变不了又怎么能苛求妈妈呢？因为在我的心里妈妈总是那个无所不能为我遮尽风雨的女人，所以直到现在遇到什么问题，我都觉得妈妈可以而且应该为我解决，这个问题根源在我养育蜜子的这一年多中才能够认清，蜜子逼迫了我的成长。
那些小时候的痛苦记忆也是随着对蜜子的养育愈加清晰，我不想让蜜子成为我这样的人，却又摆脱不了自己控制的欲望，总是有意无意的让她走在成为我这样的人的轨道上，所以我才气恼自己的无能。
我爱妈妈，她是这个世界上最值得我爱的人，她比任何一个母亲的付出都多，而且直到现在她都在自我成长，虽然她还是那么专制，而且并没有意识到自己的控制欲有多强，更不用说她的控制欲在我和弟弟身上发挥了多大的效力，但是她的慈爱付出永远比专横要多，我无条件的发自内心的爱她。
我也爱蜜子，我希望自己能成为一个好母亲，不再专横，不再控制她，让她成为真正的她，并且我也成长为真正的我。
这条道路崎岖不平，我需要努力，用心，去改变，去成长，去接纳。
说出来总会好很多，相信自己，即使做的不够好，也会比原来的我要好一些。
最后的最后，我想说，育儿的方法很多种，每个家庭都不一样，根据自己的情况挑选适合自己的，每个孩子的体质不同，成长快慢不同，没有必要总是与别人做比较，跟一个比自己孩子大几个月的孩子比较更是无稽之谈，哪怕比你家孩子小几个月，但是某些方面发育比你家孩子好也属正常，不要事事都追求好，孩子最需要的是拥有一个平和安定的妈妈，融洽稳定的环境，让她拥有足够的安全感，至于她发育的快慢，只要在正常范围内，都是最好的，每一个孩子都是上天派在我们身边的天使，她是来帮助我们成为更好的自己的，而不是我们用来平衡自己内心的工具。
养育，重在养，提供合适的环境，指引她成为自己。
